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Os voy a contar que ayer comenzamos con el campeonato de tira-chinas con un nivel muy elevado ya que participó hasta el subcampeón de España.
Luego el de aro con manezuela donde los participantes eran colodros.
Ya a las 3 de la tarde el concurso de trajes flamencos, todo un exito.
Hoy hemos tenido una recepción en el hogar del pensionista y se han tenido que habilitar los dos salones que tienen, dada la afluencia. Yo he actuado contando un chiste para arrancar a un pensionista cantante que se arrancó por fandangos. Cuando llegué al recinto ferial donde me esperaba Asunción, iba ya algo cachondo. Todo un triunfo.
Luego el de aro con manezuela donde los participantes eran colodros.
Ya a las 3 de la tarde el concurso de trajes flamencos, todo un exito.
Hoy hemos tenido una recepción en el hogar del pensionista y se han tenido que habilitar los dos salones que tienen, dada la afluencia. Yo he actuado contando un chiste para arrancar a un pensionista cantante que se arrancó por fandangos. Cuando llegué al recinto ferial donde me esperaba Asunción, iba ya algo cachondo. Todo un triunfo.
Juan cuentanós a nosotros también el chiste... ¡anda no te cortes saleroso!
En un avión que ha despegado, el comandante:
-Señoras y señores pasajeros, volamos a una altura de trece mil pies, velocidad de 850 kms por hora con un ligero viento de cola, llegaremosos a destino a las 14,30, les deseo un feliz viaje.
Soltó el micrófono sin cerrarlo y se dirigió al copiloto:
-Hazte cargo del bicharraco y ponle el piloto automático que yo voy a cagar, ducharme y echarle una castaña a la azafata de cola que está de muerte.
Como se enteró todo en avión, la azafata de cola sale corriendo para avisarlo pero sentado en el pasillo iba un pensionista de Hinojosa que le cruza la garrota y le dice:
-Anda vas, jambrentona ¿no te has enterao que primero va a cagar?
-Señoras y señores pasajeros, volamos a una altura de trece mil pies, velocidad de 850 kms por hora con un ligero viento de cola, llegaremosos a destino a las 14,30, les deseo un feliz viaje.
Soltó el micrófono sin cerrarlo y se dirigió al copiloto:
-Hazte cargo del bicharraco y ponle el piloto automático que yo voy a cagar, ducharme y echarle una castaña a la azafata de cola que está de muerte.
Como se enteró todo en avión, la azafata de cola sale corriendo para avisarlo pero sentado en el pasillo iba un pensionista de Hinojosa que le cruza la garrota y le dice:
-Anda vas, jambrentona ¿no te has enterao que primero va a cagar?
jajajajajaja, muy bueno Juan.