Buenas tardes foristas de bien.
Días atrás se hizo eco sobre la noticia de que un infiltrado del Ministerio del Interior para sacar información, había tenido sexo con varias mujeres independentistas. Es posible que se creyera un Adonis o Giacomo Casanova, nada mas lejos de la realidad, a saber. Un 20% de hombres padece disfunción eréctil, el 75% restante no esta diagnosticado. El 30% entre 18 y 29 años padece eyaculación precoz y, el 55% de hombre entre 50 y 59 años también la padece. Con estos datos, podemos hacer un calculo de la cantidad de mujeres insatisfechas sexualmente que tenemos, sean independentistas o no independentistas y, lo que el creyó un logro de macho alfa, no fue más que un pase de unas a otras para satisfacerse; las mujeres también se cuentas sus cosas y muchas de ellas acaban histéricas, imaginemos que eso les pasara a los hombres machos ibéricos. Muchas mujeres se han encontrado desde hace unos años con el problema que les ha generado el que algunos maridos vean porno en internet y luego les pidan que a ellos les hagan lo mismo que han visto.
Es facil recordar como en una tertulia de amigos, siempre se acaba hablando de política, futbol o follar. De esto ultimo, cuando se entra en harina, todos confiesan que se lo pasan de puta madre en la cama. Lo que no es creible que sea practicando sexo. Y no hay porque dudarlo, pero nunca hablan del sexo que practican con su esposa, siempre se refieren a un ligue que duró más o menos..., como si nunca hicieran el amos con sus esposas. Los más puritanos te remiten al mandamiento —NO DESEARAS LA MUJER DE TU PROJIMO— joder, no es lógico que el prójimo tenga tan buenas mujeres. Porque si lo miras bien, vale la pena tener una mujer buenísima para varios que una fea para ti solo. Sinceramente, el sexo es un coñazo no un coño grande" si no una molestia; hoy día creo que está sobrevalorado. Veamos: ¿cuanto dura un orgasmo masculino? Durar, durar, se puede comparar... que se yo, lo que se tarda en tomarse un chupito. —Quedar, ducharse... convencerla! joder! ¿para eso tanta parafernalia? Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. Llegas. Venga tío, ponmelo, y no te pasa nada. En muchas cosas del sexo estoy en desacuerdo, me cabrean. El sexo es sexista. Ya deben saber lo mal visto que está un tío con eyaculación precoz. Sin embargo, una mujer que llega al orgasmo en cinco minutos! se la rifan! A mi eso me parece una injusticia. Imaginen en una Olimpiada, a la tía que gana los cien metros lisos le dan una medalla, y al tío se lo llevan al sexólogo para que lo revise. El sexo es cojonudo al principio... por la novedad, pero cuando empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Imagínense, cuando estas acelerando por tu orgasmo y ella tranquila te dice: nene, tienes que llamar al mecánico, la lavadora no funciona, te entra una depresión de caballo, ya no vuelves a estar medio en forma hasta que no han reparado la lavador. O intentar tener un orgasmo simultaneo, es imposible. Es como intentar estornudar los dos aal mismo tiempo. Eso es incontrolable. ¿ustedes han visto parejas que estornuden los dos al mismo tiempo? ¿se imaginan? El estornudando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos fingiendo los estornudos como ellas a veces fingen los orgasmos para que las dejemos tranquilas. Y otra cosa, si eres tío, el sexo es como la mafia; nunca puedes decir que no. Siempre debes tener ganas. Por ejemplo: estoy en una exposición de arte precolombino anterior —una cosa muy común— y llega la Sharon Stone y me dice que quiere hacer el amor conmigo — algo también común—. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. Tienes que ararte de paciencia, hacer un esfuerzo y acabas acostándote con ellas... por el que dirán.! no es justo!! Joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo, y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Algunos maîtres lo hacen aún peor: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se te colocan detrás durante toda la comida, vigilándote a ver como lo pasas. Después te pregunta: ¿le ha gustado al señor? que lo primero que te viene a la cabeza es decirle: Si. ¿y usted ha disfrutado o me lo comí demasiado deprisa?. Pero lo que encuentro escandaloso son esos que se gana la vida con el sexo, los sexólogos. Los sexólogos son personajes que van de expertos por la vida, porque en la pared de su despacho pende un diploma firmado por el rector de la Universidad y avalado por el jefe de estado de turno! Ya me explicaran! Lo que deberían tener colgado es una declaración jurada de sus respectivas parejas. Porque ¿qué pasa? ¿el rector se ha acostado con ellos? ¿cómo se yo que a mi esposa le gusta lo mismo que a rector?. Todos tienen la misma respuesta. Al sexo hay que ponerle una buena dosis de imaginación.! coño, con lo incomodo que es eso! Antes, cuando más había dos posturas: me apetece — no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Cama Sutra?, para echar un polvo, tienes que ser medalla de oro en gimnasia artística. Que si "la caretilla" que si "el molinete" que si la variante de "la medusa"... ¿la variante de la medusa?! joder!! si yo no se hacer ni la medusa! Otros comentarios que se dan mucho, " en el sexo está permitido todo si los dos están de acuerdo" Ya, pero si somos tres y uno no quiere ¿que? ¿aplicamos la mayoría y que se joda el otro?. pero lo peor de esto es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras hacen el amor. Tu estas allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación y ella:! Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:! y tú, lo mal que aparcas! En fin, queda demostrado que el sexo es un coñazo. Porque... Además, si es de genero tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya se habría privatizado.
En fin, que pasen buena noche. A las penas puñaladas y al darrera got de vi, y com va di San Valentì, visca el pa, visca el vi, y visca la mare que ens va pari. Para que lo entiendan todos. Viva el pan, vicva el vino y viva la madre que nos parió. Saludos
Días atrás se hizo eco sobre la noticia de que un infiltrado del Ministerio del Interior para sacar información, había tenido sexo con varias mujeres independentistas. Es posible que se creyera un Adonis o Giacomo Casanova, nada mas lejos de la realidad, a saber. Un 20% de hombres padece disfunción eréctil, el 75% restante no esta diagnosticado. El 30% entre 18 y 29 años padece eyaculación precoz y, el 55% de hombre entre 50 y 59 años también la padece. Con estos datos, podemos hacer un calculo de la cantidad de mujeres insatisfechas sexualmente que tenemos, sean independentistas o no independentistas y, lo que el creyó un logro de macho alfa, no fue más que un pase de unas a otras para satisfacerse; las mujeres también se cuentas sus cosas y muchas de ellas acaban histéricas, imaginemos que eso les pasara a los hombres machos ibéricos. Muchas mujeres se han encontrado desde hace unos años con el problema que les ha generado el que algunos maridos vean porno en internet y luego les pidan que a ellos les hagan lo mismo que han visto.
Es facil recordar como en una tertulia de amigos, siempre se acaba hablando de política, futbol o follar. De esto ultimo, cuando se entra en harina, todos confiesan que se lo pasan de puta madre en la cama. Lo que no es creible que sea practicando sexo. Y no hay porque dudarlo, pero nunca hablan del sexo que practican con su esposa, siempre se refieren a un ligue que duró más o menos..., como si nunca hicieran el amos con sus esposas. Los más puritanos te remiten al mandamiento —NO DESEARAS LA MUJER DE TU PROJIMO— joder, no es lógico que el prójimo tenga tan buenas mujeres. Porque si lo miras bien, vale la pena tener una mujer buenísima para varios que una fea para ti solo. Sinceramente, el sexo es un coñazo no un coño grande" si no una molestia; hoy día creo que está sobrevalorado. Veamos: ¿cuanto dura un orgasmo masculino? Durar, durar, se puede comparar... que se yo, lo que se tarda en tomarse un chupito. —Quedar, ducharse... convencerla! joder! ¿para eso tanta parafernalia? Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. Llegas. Venga tío, ponmelo, y no te pasa nada. En muchas cosas del sexo estoy en desacuerdo, me cabrean. El sexo es sexista. Ya deben saber lo mal visto que está un tío con eyaculación precoz. Sin embargo, una mujer que llega al orgasmo en cinco minutos! se la rifan! A mi eso me parece una injusticia. Imaginen en una Olimpiada, a la tía que gana los cien metros lisos le dan una medalla, y al tío se lo llevan al sexólogo para que lo revise. El sexo es cojonudo al principio... por la novedad, pero cuando empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Imagínense, cuando estas acelerando por tu orgasmo y ella tranquila te dice: nene, tienes que llamar al mecánico, la lavadora no funciona, te entra una depresión de caballo, ya no vuelves a estar medio en forma hasta que no han reparado la lavador. O intentar tener un orgasmo simultaneo, es imposible. Es como intentar estornudar los dos aal mismo tiempo. Eso es incontrolable. ¿ustedes han visto parejas que estornuden los dos al mismo tiempo? ¿se imaginan? El estornudando de repente, y ella: Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos fingiendo los estornudos como ellas a veces fingen los orgasmos para que las dejemos tranquilas. Y otra cosa, si eres tío, el sexo es como la mafia; nunca puedes decir que no. Siempre debes tener ganas. Por ejemplo: estoy en una exposición de arte precolombino anterior —una cosa muy común— y llega la Sharon Stone y me dice que quiere hacer el amor conmigo — algo también común—. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. Tienes que ararte de paciencia, hacer un esfuerzo y acabas acostándote con ellas... por el que dirán.! no es justo!! Joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo, y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Algunos maîtres lo hacen aún peor: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se te colocan detrás durante toda la comida, vigilándote a ver como lo pasas. Después te pregunta: ¿le ha gustado al señor? que lo primero que te viene a la cabeza es decirle: Si. ¿y usted ha disfrutado o me lo comí demasiado deprisa?. Pero lo que encuentro escandaloso son esos que se gana la vida con el sexo, los sexólogos. Los sexólogos son personajes que van de expertos por la vida, porque en la pared de su despacho pende un diploma firmado por el rector de la Universidad y avalado por el jefe de estado de turno! Ya me explicaran! Lo que deberían tener colgado es una declaración jurada de sus respectivas parejas. Porque ¿qué pasa? ¿el rector se ha acostado con ellos? ¿cómo se yo que a mi esposa le gusta lo mismo que a rector?. Todos tienen la misma respuesta. Al sexo hay que ponerle una buena dosis de imaginación.! coño, con lo incomodo que es eso! Antes, cuando más había dos posturas: me apetece — no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Cama Sutra?, para echar un polvo, tienes que ser medalla de oro en gimnasia artística. Que si "la caretilla" que si "el molinete" que si la variante de "la medusa"... ¿la variante de la medusa?! joder!! si yo no se hacer ni la medusa! Otros comentarios que se dan mucho, " en el sexo está permitido todo si los dos están de acuerdo" Ya, pero si somos tres y uno no quiere ¿que? ¿aplicamos la mayoría y que se joda el otro?. pero lo peor de esto es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras hacen el amor. Tu estas allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación y ella:! Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices:! y tú, lo mal que aparcas! En fin, queda demostrado que el sexo es un coñazo. Porque... Además, si es de genero tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya se habría privatizado.
En fin, que pasen buena noche. A las penas puñaladas y al darrera got de vi, y com va di San Valentì, visca el pa, visca el vi, y visca la mare que ens va pari. Para que lo entiendan todos. Viva el pan, vicva el vino y viva la madre que nos parió. Saludos