FREILA (Granada)

no se que pasa hoy con internet por aquí, lleva el día todo muy lento, pero a estas horas más, me tiro media hora esperando una foto para penerle el chiste, y cuando le doy a enviar otra media hora, me estoy estresssssssando!

aqui va muy bien, ya me estrañaba que te "cundia" poco

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo? Lo que estoy es podrido!

no se que pasa hoy con internet por aquí, lleva el día todo muy lento, pero a estas horas más, me tiro media hora esperando una foto para penerle el chiste, y cuando le doy a enviar otra media hora, me estoy estresssssssando!

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo? Lo que estoy es podrido!

Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja.
El medico la revisa y despues de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo,
como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

9. Apagar las velas de un soplido
BUENA SUERTE: Fue en la Baja Edad Media alemana donde surgió la idea de colocar en las tartas de cumpleaños tantas velas como años cumplían los niños más una. Para dejar atrás los años cumplidos y pasar a los siguientes, se debían apagar todas las velas de un solo soplido.

Era un tio tan lento, que le hizo una foto a una tortuga y le salió movida.

Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON...?
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- Dios mio! JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- HAY, DE VERAS?! SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DEME DOS...

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.

Era tan educado que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

Estan un islamista, un arabe y un lepero en lo alto de una torre dispuestos a demostrar cual de los tres tiene mayor fé.
En esto va el islamista y grita
- ¡Por Alí! -Y salta y se tira de la torre quedando espachurrado contra el suelo_
Despues el arabe:
- ¡Por Alá!
Y va y tambien salta de la torre.
En esto el lepero mira para abajo…
- ¡Por las escaleras!

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.

¿QUE PASA HOY CON EL TIEMPO?
Se han dormido los meteorologos?

Voy a darme una vuelta por ahí, que esto es muy aburrido.