FREILA (Granada)

Un sabado por la noche en un convento de monjas se reunen un grupo de ellas despues de cenar. Como la madre superiora no esta, despues de charlar un rato, una de ellas dice:
- Oid, hermanas, vamos a jugar a decir guarradas.
- Si, si, eso... -dicen todas a coro aplaudiendo y muy nerviosas.
- Venga Sor Angela, empiece usted.
- Vale, vale, alla va...! teta!
"ji, ji, ji". Todas empiezan a chillar histericas, "Ala, ha dicho teta, ji, ji, ji."
- Ahora le toca a usted, Sor Patricia.
- ji, ji, ji...! ... (ver texto completo)

Esto es un tio que esta en navidades arreglando la chimenea. Tocan a la puerta y hay un caracol y le dice:
-Como estas navidades hace tanto frio ¿Podria pasar las navidades contigo?
El tio le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el mes Agosto y el tio esta arreglando el aire acondicionado.
Tocan a la puerta y esta el mismo caracol y le pregunta:
- ¿Por que me pegas?

Antonioooooooooooooooooo!
¿donde te has metido?
¿es que te vas sin decir ni adios?

que estoy aquiiiiiiiii

Antonioooooooooooooooooo!
¿donde te has metido?
¿es que te vas sin decir ni adios?

- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- Joder que si grita, la oigo desde el bar.

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

Esta es una mujer que va a comprar fruta al mercado, y le pregunta al frutero:
¿Estas manzanas son Francesas o Americanas?
Y le contesta el frutero:
Perdone Señora, pero usted piensa comerlas o hablar con ellas.

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.

Vamos Maverick, que llevas mucho rato callado, y eso no es bueno. Cuentate algo.

Yo sí que me mato trabajando. (Un kamikaze)

- Cual es el colmo de la curiosidad?
- Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber por que agujero ha salido.

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.

¿3 + 2? -Cuatro.
-Por el culo te la inco...

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.