FREILA (Granada)

Se abre el telón, y aparece un gitano,
..... desaparece el telón.

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Mas vale pajaro en mano.....
que perro en los güevos.

Una pareja asturiana:
- Anda, marusiño, dime algo que me deleite...
- Ay, muller, ­ ¡pues la vaca!

hola Felipe! estabamos echando un cigarro, para descansar un poco ¿sabes?

- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse?
- Hasta el mes que viene.

El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.

16. Dejar las tijeras abiertas
MALA SUERTE: Este instrumento debe permanecer cerrado mientras no se usa porque atrae la mala suerte. Si se cae al suelo y queda con las puntas abiertas apuntando hacia ti, recógelo y echa sal por encima del hombro izquierdo para ahuyentar los malos espíritus. En Grecia se creía que la moira Atropos cortaba con las tijeras el hilo de la vida, así que de alguna forma los objetos cortantes dirigen el destino y son símbolo de muerte repentina.

Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."

¿Cómo toman en Lepe un baño de burbujas?
Cenan judías.

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta:
- Oye, que te pasa?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.

Un ladrón se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS.

Dos monjas van por la calle de noche cuando aparecen dos violadores.
- Señor, perdonales porque no saben lo que van a hacer!
- Que dices? Si el mio no sabe, le enseño yo!