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FREILA (Granada)

la patrona nª sª de los Dolores
Foto enviada por PEPEPACO

Ya lo pense y te puse verde
pues no soy tan mal educado, ya te digo ayer venció la tecnología al sueño
Muy buenos dias paisanos.
Vamos arriba, que hay que trabajar.
¡Ya es lunes!
Ayer noche me fui sin despedirme porque me quedé sin conexión a las 12,20hrs, ya llevaba rato fallando, hasta que se cortó, lo digo por María, que se quedó sola, y pensará que me fuí sin decirle adios.
Ya lo pense y te puse verde
Muy buenos dias paisanos.
Vamos arriba, que hay que trabajar.
¡Ya es lunes!
Ayer noche me fui sin despedirme porque me quedé sin conexión a las 12,20hrs, ya llevaba rato fallando, hasta que se cortó, lo digo por María, que se quedó sola, y pensará que me fuí sin decirle adios.
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejó huella en mí de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna, ¿por qué lo voy a negar? La belleza de tu interface me dijo ... (ver texto completo)
El dijo: No se por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en El.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?

El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

Escrito en la pared del baño de damas: ... (ver texto completo)
Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa ¡°confesiones 6.0 ¡å. Total, que est¨¢ un d¨ªa confesando y llega una hombre:

-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.

-Muy bien; un momento.

Y el cura coge y mete en el ordenador ¡°robar lata de sadinas ¡± y al momento sale por la impresora: ¡°Rece dos padrenuestros y un avemar¨ªa ¡±.

Llega ahora una mujer:
... (ver texto completo)
Oye Luis ¿sabes lo que más me gusta de las mujeres?.
- Pues no sé, ¿las tetas quizás?.
- No. Las piernas.
- ¡Pues yo es lo primero que aparto ¡.
El director de un manicomio esta muy nervioso porque no sabe como sacar a los locos de la piscina, se le acerca uno de ellos y le dice muy serio:

- ¿Si los saco a todos me deja libre?

El director desesperado acepta, el loco muy complacido se acerca a la manguera, la abre y dice:

- ¡Si no salís os mojo!
Dos amigos se encuentran en la calle y despues de saludarse mutuamente le pregunta uno al otro: - ¿Qué, José? ¿Qué tal te vá el trabajo? José contesta: -Fatal Paco, estoy trabajando en la obra y estoy todo el dia carretilla para aquí, carretilla para allá y carretilla por todos los lados. - ¿Y tú?, pregunta Paco: ¿Qué tal te vá a ti? Pues yo también estoy trabajando en la obra y estoy harto, porque trabajo con un ordenador. ¿Un ordenador? pregunta José. ¿Ese puesto está muy bien, digo yo? -Pues no, ... (ver texto completo)
Un tio que tenía que ir a ver a un amigo, pero tenía que pasar por una calle que estaba llena de maricones, al llegar a la calle un cartel grande que traia: “ten cuidado, esta llena de maricones”. Bueno, para a pensarlo pero se decide a pasar. Sigue caminando y ve un cartel no tan alto y más pequeño que traía: “Estas avisado, hay maricones”. El tío que continúa todo acojonado y más alante ve otro cartel, un poco más bajo que el anterior y con la letra más pequeña diciendo: “el que avisa no es traidor, ... (ver texto completo)
Va un catalan caminando por la calle y de pronto pasa un coche con matrícula inglesa que lo atropella.

El inglés sale del coche preocupado y empieza a decir:

Oh my friend! my friend!

Y el catalan responde:

-Ja ho veig que mai frenes tú!
Estaban juntos un sordo, un ciego y un invalido, entonces el sordo dice:
-Oigo pasos; el ciego dice:
-Los veo venir y el invalido dice
-A correr.
Cómo se dice en zulú venta de ocasión?
Ganga-ganga.
Mariano. Dame la mano...
- ¡No!
- Mariano, dame la mano...
- ¡Qué no, joder!
- Pero Mariano ¿por qué no me das la mano, si somos una pareja?
- Sí pero de la guardia civil.