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VERDADES CON HUMOR
*eL 50 % de los usuarios de aparatos electrónicos sólo lee las instrucciones después de estropear el equipo por uso indebido, el otro 50 % ni aun así las lee.
*El mecánico nunca habrá visto un modelo como el tuyo.
*El que duda es probable que tenga razón.
*Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
*La persona que no acude a la reunión es la que está trabajando en el problema.
*Si dejas que las cosas vayan a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
*La opulencia del vestíbulo es inversamente proporcional a la solvencia de la compañía.
*No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
*Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta necesaria para desmontarla.
*Lavar el coche no sirve para hacer llover.
*Nunca hay copia de seguridad del documento más importante.
*Cualquier sencillo problema será insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
*Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no se puede despegar.
*eL 50 % de los usuarios de aparatos electrónicos sólo lee las instrucciones después de estropear el equipo por uso indebido, el otro 50 % ni aun así las lee.
*El mecánico nunca habrá visto un modelo como el tuyo.
*El que duda es probable que tenga razón.
*Nunca le preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
*La persona que no acude a la reunión es la que está trabajando en el problema.
*Si dejas que las cosas vayan a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
*La opulencia del vestíbulo es inversamente proporcional a la solvencia de la compañía.
*No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
*Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta necesaria para desmontarla.
*Lavar el coche no sirve para hacer llover.
*Nunca hay copia de seguridad del documento más importante.
*Cualquier sencillo problema será insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
*Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no se puede despegar.