PURULLENA (Granada)

El doctor llama por telefono a su paciente:
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno… digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia? Entonces cual es la mala?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.

sí lo soy, yo no consigo recordarte y eso que estando en Purullena simpre vamos al bar de tus padre a tomar cañas

aqui toy con mi madre, yo si te conozco bien, estaba una noche en el centro de salud cuando os exploto la chimenea. Creo queeras tu

Un polaco recien llegado a los Estados Unidos se pierde el primer dia
al intentar ir al trabajo, asi que llama por telefono a su jefe y le dice que
se ha perdido.
- Bueno, y donde estas?
- Pues no lo se…
- Mira a ver si encuentras alguna señal que te diga el nombre de la
calle en que estas.
- A ver… ah, si! Estoy en la calle “direccion unica”.

Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno?
-No, esto es el once-once-once.

Una mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.
Al cabo de una semana le llama por telefono:
- Oye, como esta mi gato?
- Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.
La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana
siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde
tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi
como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar… bueno,
el caso ... (ver texto completo)

Doctor, doctor, los cuernos salen?
- No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.
- Ah! menos mal! Ya pensaba que tenia falta de calcio.

ana, tu eres la hija de la isabel la fatigas?

sí lo soy, yo no consigo recordarte y eso que estando en Purullena simpre vamos al bar de tus padre a tomar cañas

Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien! porque antes no sabia.

ana, tu eres la hija de la isabel la fatigas?

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.

Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien! porque antes no sabia.

éste pa' la jo'ia crisis

Doctor, doctor que cago duro!
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

Un vasco entra en un restaurante en Bilbao, y le dice al camarero
que era andaluz:
- De primer plato, me traes siete tortillas de patata, de las
grandes, de segundo plato dos bacalaos al pil pil, y de postre ya te lo
dire despues, mientras me lo pienso.
Y le dice el camarero…
- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la
verdad, ná de ná.
- Como que no? Pues naturalmente que si, oyes. ... (ver texto completo)

Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte
hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: “CPK o CCK”. El padre al verlo piensa
“que sera esto?”. Estaba claro, “sepeca o seseca” (leido en andaluz). A
esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.

** ¡Éste pa' mi Gacheto y Enrique ¡**

Dos andaluces:
- Oye quillo, como ze dice uno en ingle’?
- Uan
- Anda, como mi primo.

Mu geno, e ta la la colorrilla?