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POR DIOS... ES SENCILLAMENTE ¡INMEJORABLE! NI " LA TORTUGA Y LA LIEBRE ", NI " LA CIGARRA Y LA HORMIGA ", NI LA FÁBULA DE " LA LECHERA "... ESTÁ CLARO: LA FÁBULA "DEL FUNCIONARIO MALVADO" ES LA MEJOR Y MÁS REAL DE LAS FÁBULAS.
Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs, gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Consecuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco. El banco no cobra. El banco le pide pasta al Gobierno. El Gobierno se la da quitándosela al funcionario. O sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
¡QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS CONTARLA DIARIAMENTE EN EL COLEGIO...
Creo que me lo han mandado con la sana intención de que se publique, ¡poues por mí que no quede!
Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs, gastos pagados por el ayuntamiento de turno, dónde en el Senado se ponían traductores, dónde el mago bueno ZP cuidaba de todos, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).
Pues bien, nuestro protagonista el albañil era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.
En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.
Pasó el tiempo y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Apurado fue a ver al Sr. director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.
Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
La solución estaba clara, salvar a Johnny y fastidiar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.
Consecuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco. El banco no cobra. El banco le pide pasta al Gobierno. El Gobierno se la da quitándosela al funcionario. O sea, el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
¡QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS. DEBERÍAMOS CONTARLA DIARIAMENTE EN EL COLEGIO...
Creo que me lo han mandado con la sana intención de que se publique, ¡poues por mí que no quede!
Y digo yo:
¿Que sabrá el funcionario lo que es una bajada de sueldo?, si con el 5% que le han rebajado lo que han hecho ha sido conseguirle un poder adquisitivo mucho mas alto, con el restante 95 %, fijo y asegurado, sin zozobras ni vaivenes, "ahorita" con la crisis todo se consigue mucho mas barato, las vacaciones, las motos, las clases de yoga, las horas de gimnasio, enfin todo son ofertas para el que tiene liquidez, practicamente la misma que antes de la crisis.
¡Nos quejamos de oficio!
¿Que sabrá el funcionario lo que es una bajada de sueldo?, si con el 5% que le han rebajado lo que han hecho ha sido conseguirle un poder adquisitivo mucho mas alto, con el restante 95 %, fijo y asegurado, sin zozobras ni vaivenes, "ahorita" con la crisis todo se consigue mucho mas barato, las vacaciones, las motos, las clases de yoga, las horas de gimnasio, enfin todo son ofertas para el que tiene liquidez, practicamente la misma que antes de la crisis.
¡Nos quejamos de oficio!
¡aclarando una duda, yo no soy funcionario!
Visto que parece ser que soy el culpable de la crisis, que soy rico, guapo y famoso y que por eso vienen todas las piedras para mi, pues sencillamente no tengo nada de eso, es mas, no tengo casi nada, toda mi vida me la he pasado trabajando, ¡ojo veinte años sin ningún tipo de vacaciones, cuando piintaban las vacas gordas!, sacando a mis hijos como he podido, nada de apartamentos y demás chuminadas, ni playas, ni viajes, ni quejas (sencillamente soy un gilipollas), me he podido comprar coche, uno de segunda mano cuando se murió mi padre y vendimos un olivar, el otro cuando se murió mi suegro y se vendió la casa y llega ¡la puta crisis y me rebajan la base de cotización un 50 % para darme un premio para la jubilación, y el sueldo por debajo del 60 % y gracias que no he ido a la calle, que creo que estoy a punto, y mira por donde no le echo la culpas al "empedrado" entendido, ¡ah esto lo digo para aquellos que piensan que a mi me las dan todas en el mismo carrillo, hay mucha gente que presume de ser de.... y no hablemos cuando le tocamos a su burra, se retuercen como las culebras. No sé con esto último a quien le doy yo, quizás a mi último amigo que me ha salido hoy. ¡Hasta la próxima que siempre que escribo sube el pan un duro!
Tres años de crisis y váis a discutir ahora, que estamos a dos meses de volver a los mundos de Yupi?
Anda ya, hombre.
Un saludo
Anda ya, hombre.
Un saludo
Lo que si es verdad, es que al principio todo era una farsa, simplemente invenciones apocalípticas, después empezaron prometiéndonos durante dos años que "el trimestre que viene volvemos a los mundos de Yupi", ¡coño que trimestres mas largos!, por fin al tercer año se dan cuenta que el pozo no tiene culo y por supuesto que la culpa es del "empedrao" o de los "ladrillos" o de las "pompas de jabón" ¡vaya Ud. a saber!, por eso ¿lo mejor es seguir esperando que llegue ese famoso trimestre? ó recordais la poesía del CAMBIO.
(Por cierto tengo una duda, ¿hay libertad de expresión en este foro o hay que acomodarse a alguna línea en concreto?)
(Por cierto tengo una duda, ¿hay libertad de expresión en este foro o hay que acomodarse a alguna línea en concreto?)
Lo dicho: en dos meses, más los típicos cien días de gracia, la solución. Y el nirvana.
Un saludo
Un saludo
La palabra me llamo la atención y quise saber que queria decir apm la verdad es que me quede tranquilo. Ja, Ja, Ja, todo poesia.
Nirvāṇ a (निर्& #2357;ाण) es una palabra sánscrita que se puede traducir como ‘desatar’ (en referencia a los nudos de la mente)[1] o como extinción, calma, quietud, desaparecer, cese, soplo de una vela (en donde la llama representa las pasiones incontroladas y se apaga). Se utilizaba comúnmente para designar un enfriamiento de algo, por ejemplo de la comida.[2]
En otros idiomas se dice:
* निर्&# 2357;ाण (nirvāṇ a), en escritura devanagari (del sánscrito);
* णिव्&# 2357;ाण (nirvāṇ a), en prákrito
* निब्&# 2348;ान, (nibbā na); en pali;
* 涅槃 (nièpán), en chino;
* 涅槃 (nehan), en japonés;
* นิพพ&# 3634;น (nibpan), en tailandés.
* 열반 (yŏ lban), en coreano;
[editar] Definición
En el contexto religioso, este término pasa a aplicarse en las religiones surgidas en India como el hinduismo, budismo, jainismo, para así indicar un estado de cese de la actividad mental corriente y que significará una liberación espiritual. Dependiendo de cada contexto religioso, el nirvana tiene diferentes implicaciones. Las dos religiones más importantes respecto a su influencia en Occidente son la hinduista y la budista (fundada por el Buda Gautama).
En todas estas religiones, la palabra nirvana tiene connotaciones de quietud y paz. La persona que experimenta el nirvana se compara con un fuego apagado cuando su provisión de combustible se ha extinguido. En todas ellas también este combustible sería la falsa idea del Yo, que causa (y es causada por) el deseo, la necesidad, la conciencia, el nacimiento, la muerte, la codicia, el odio, la confusión, la ignorancia. Entonces el nirvana no sería un sitio ni un estado, sino una verdad absoluta que debe ser experimentada.
Según sus practicantes, la experiencia del nirvana es posible mediante:
* el trabajo y el estudio de uno mismo,
* las prácticas en sí (sin necesidad de un contenido religioso),[cita requerida]
* la metafísica.
Cada uno de estos senderos considera que es el único que permite alcanzar el nirvana y considera que los demás senderos son seudorreligiosos y dirigidos por maestros o gurús falsos
Nirvāṇ a (निर्& #2357;ाण) es una palabra sánscrita que se puede traducir como ‘desatar’ (en referencia a los nudos de la mente)[1] o como extinción, calma, quietud, desaparecer, cese, soplo de una vela (en donde la llama representa las pasiones incontroladas y se apaga). Se utilizaba comúnmente para designar un enfriamiento de algo, por ejemplo de la comida.[2]
En otros idiomas se dice:
* निर्&# 2357;ाण (nirvāṇ a), en escritura devanagari (del sánscrito);
* णिव्&# 2357;ाण (nirvāṇ a), en prákrito
* निब्&# 2348;ान, (nibbā na); en pali;
* 涅槃 (nièpán), en chino;
* 涅槃 (nehan), en japonés;
* นิพพ&# 3634;น (nibpan), en tailandés.
* 열반 (yŏ lban), en coreano;
[editar] Definición
En el contexto religioso, este término pasa a aplicarse en las religiones surgidas en India como el hinduismo, budismo, jainismo, para así indicar un estado de cese de la actividad mental corriente y que significará una liberación espiritual. Dependiendo de cada contexto religioso, el nirvana tiene diferentes implicaciones. Las dos religiones más importantes respecto a su influencia en Occidente son la hinduista y la budista (fundada por el Buda Gautama).
En todas estas religiones, la palabra nirvana tiene connotaciones de quietud y paz. La persona que experimenta el nirvana se compara con un fuego apagado cuando su provisión de combustible se ha extinguido. En todas ellas también este combustible sería la falsa idea del Yo, que causa (y es causada por) el deseo, la necesidad, la conciencia, el nacimiento, la muerte, la codicia, el odio, la confusión, la ignorancia. Entonces el nirvana no sería un sitio ni un estado, sino una verdad absoluta que debe ser experimentada.
Según sus practicantes, la experiencia del nirvana es posible mediante:
* el trabajo y el estudio de uno mismo,
* las prácticas en sí (sin necesidad de un contenido religioso),[cita requerida]
* la metafísica.
Cada uno de estos senderos considera que es el único que permite alcanzar el nirvana y considera que los demás senderos son seudorreligiosos y dirigidos por maestros o gurús falsos