Un ladrón asalta a un hombre:
-Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero.
-Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno.
-Ladrón: Entonces dame MI dinero.
-Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero.
-Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno.
-Ladrón: Entonces dame MI dinero.
Buenos días de nuevo a todas y a todos.
Diego este chiste tiene dos defectos, uno que es muy malo y otro que no es oportuno.
Vamos a ver Diego, tu dinero es tuyo y el mío también? y con esto no digo que me vayas a robar, algo no funciona si lo crees así, de acuerdo que a los funcionarios se les paga con los impuestos de todos, bueno del que los pague, pero y al resto de los curritos con que dinero se les paga ¿, pues evidentemente con el mismo, que da vueltas, y llega de unos a otros, un suponer Diego, tu con tus impuestos me pagabas parte de mi sueldo, pequeñita eh, quien te dice a ti que en una de las veces que he comido en el restaurante el Botijo, después los trabajadores no han hecho uso de tus servicios y, con mi dinero, te han pagado la carrera?, ves al final todos nos pagamos a todos.
Algún listo dirá que la diferencia está en que mientras que tu no puedes elegir a quien pagan con tus impuestos, yo si puedo elegir a quien dejo mis pelas, pero esto no es así, me explico:
Un suponer tu vas a la caja de ahorros de Jimena, a renegociar la hipoteca, y ves a la chica guapísima que trabaja, o trabajaba allí, te diriges a ella y esta te dice que no, que el que te toca es el maromo de la verruga en la nariz, como ves no puedes elegir quien te atiende, otro suponer tu parienta se va a unos grandes almacenes y debajo de un letrero que pone “ Medidas 110 C 2X1”, y debajo un morenazo con unos ojos de esos que se les caen las bragas cuando esta cerca, tu contraria le dice que quiere esa oferta de sujetadores y el tipo le dice que no, que esa oferta es de ruedas de coche, que los sujetadores están en la quinta planta, como ves tampoco ha podido elegir.
Y es que nadie hace mejor su trabajo que el que lo hace a diario, mas o menos, nos guste o no nos guste, imagínate tu si ponemos al Palomero con un pito en el centro de la plaza de Jimena dirigiendo el tráfico, por donde coño van a pasar los coches si no van a caber?, ya que estamos con el pito en la boca imaginaos al Moisés, el niño de Eufrasia y de Ángel, en la plaza Vieja de Jaén, dirigiendo el tráfico también, cuando les quiera dar paso a los coches les tocará la quinta sinfonía de Beethoven, y cuando acabe la melodía, al cabo de media hora, la cola de coches llegará hasta la cruz del castillo.
Y es que efectivamente hablando de los funcionarios no podemos elegir el que nos atienda, solo rezar para que el urólogo que nos mire la próstata no sea el que acabamos de ver que tiene unos dedos que parecen morcillas, y si es ese que nos ponga mucha vaselina, aún así seguro que nos vamos a casa con aquello irritado y las almorranas dentro para siempre. Imaginate a tu Bartolo, Tolo o Bartolomé que se presenta en el consultorio de Jimena con uno de sus cólicos, como duelen eh primo?, y el dice a Lope que le ponga un voltaren en el cachete derecho del culete, y un nolotil en el izquierdo, y va Lope y le dice que si, pero sacando la guitarra le dice que primero le va a cantar Maria La portuguesa, uno de los dos se come la guitarra, fijo, o nuestro querido amigo Gil intentando hacer un puchero de patatas como si fuera la Rafi, imposible, lo mismo que si esta se empeñara en aparcar el portaaeronaves que tenemos, el único, en el puerto de Cartagena, imposible ves, cada uno a lo suyo.
Un momento que me dicen que los barcos no se aparcan, que se atracan, cucha tu como las joyerias.
Tu puedes elegir, por ejemplo, irte al cine mientras tus chicas se van de rebajas, que ya son todo el año, eliges cine y película, pero cuando te sientas en la butaca, que parece que es del Apolo XII de lo grandes que son, se sientan delante de ti una pareja, chico y chica, porque si fueron dos tios y llevaran bigote podían ser Civiles, y llevan un cubo, como el de la fregona, lleno de palomitas, rosetas o tueste como quieras, dos cubos con refresco y una pajita,….. para chupar, …. vaya peor aún,…. para sorber vamos, con el ruido tu no te enteras de nada, y eso que dicen que donde mejor se ven las pelis es en el cine, y una mierda como el sombrero de un picaor, cuando acaban con esto sacan una caja con nachos de esos con queso, que parece que se ha quitado los zapatos uno y no veas el pestazo que lia, pero cuando se les acaban las vituallas, y como ya la fila de los mancos es cualquiera, se pegan una paliza que no veas, ya si que no ves nada, acabas como Fernando Trueba, con un ojo en la pantalla y el otro intentando ver algo, uno parriba otro pabajo, total que te vas a casa con un calentón y un dolor de……ojos, que cuando llegas le dices a la parienta. “ niña vamos a la habitación que te voy a enseñar lo que he visto en le cine”.
Como ves no podemos elegir ni el día en que nos vamos, algunas veces solo el modo.
Diego este chiste tiene dos defectos, uno que es muy malo y otro que no es oportuno.
Vamos a ver Diego, tu dinero es tuyo y el mío también? y con esto no digo que me vayas a robar, algo no funciona si lo crees así, de acuerdo que a los funcionarios se les paga con los impuestos de todos, bueno del que los pague, pero y al resto de los curritos con que dinero se les paga ¿, pues evidentemente con el mismo, que da vueltas, y llega de unos a otros, un suponer Diego, tu con tus impuestos me pagabas parte de mi sueldo, pequeñita eh, quien te dice a ti que en una de las veces que he comido en el restaurante el Botijo, después los trabajadores no han hecho uso de tus servicios y, con mi dinero, te han pagado la carrera?, ves al final todos nos pagamos a todos.
Algún listo dirá que la diferencia está en que mientras que tu no puedes elegir a quien pagan con tus impuestos, yo si puedo elegir a quien dejo mis pelas, pero esto no es así, me explico:
Un suponer tu vas a la caja de ahorros de Jimena, a renegociar la hipoteca, y ves a la chica guapísima que trabaja, o trabajaba allí, te diriges a ella y esta te dice que no, que el que te toca es el maromo de la verruga en la nariz, como ves no puedes elegir quien te atiende, otro suponer tu parienta se va a unos grandes almacenes y debajo de un letrero que pone “ Medidas 110 C 2X1”, y debajo un morenazo con unos ojos de esos que se les caen las bragas cuando esta cerca, tu contraria le dice que quiere esa oferta de sujetadores y el tipo le dice que no, que esa oferta es de ruedas de coche, que los sujetadores están en la quinta planta, como ves tampoco ha podido elegir.
Y es que nadie hace mejor su trabajo que el que lo hace a diario, mas o menos, nos guste o no nos guste, imagínate tu si ponemos al Palomero con un pito en el centro de la plaza de Jimena dirigiendo el tráfico, por donde coño van a pasar los coches si no van a caber?, ya que estamos con el pito en la boca imaginaos al Moisés, el niño de Eufrasia y de Ángel, en la plaza Vieja de Jaén, dirigiendo el tráfico también, cuando les quiera dar paso a los coches les tocará la quinta sinfonía de Beethoven, y cuando acabe la melodía, al cabo de media hora, la cola de coches llegará hasta la cruz del castillo.
Y es que efectivamente hablando de los funcionarios no podemos elegir el que nos atienda, solo rezar para que el urólogo que nos mire la próstata no sea el que acabamos de ver que tiene unos dedos que parecen morcillas, y si es ese que nos ponga mucha vaselina, aún así seguro que nos vamos a casa con aquello irritado y las almorranas dentro para siempre. Imaginate a tu Bartolo, Tolo o Bartolomé que se presenta en el consultorio de Jimena con uno de sus cólicos, como duelen eh primo?, y el dice a Lope que le ponga un voltaren en el cachete derecho del culete, y un nolotil en el izquierdo, y va Lope y le dice que si, pero sacando la guitarra le dice que primero le va a cantar Maria La portuguesa, uno de los dos se come la guitarra, fijo, o nuestro querido amigo Gil intentando hacer un puchero de patatas como si fuera la Rafi, imposible, lo mismo que si esta se empeñara en aparcar el portaaeronaves que tenemos, el único, en el puerto de Cartagena, imposible ves, cada uno a lo suyo.
Un momento que me dicen que los barcos no se aparcan, que se atracan, cucha tu como las joyerias.
Tu puedes elegir, por ejemplo, irte al cine mientras tus chicas se van de rebajas, que ya son todo el año, eliges cine y película, pero cuando te sientas en la butaca, que parece que es del Apolo XII de lo grandes que son, se sientan delante de ti una pareja, chico y chica, porque si fueron dos tios y llevaran bigote podían ser Civiles, y llevan un cubo, como el de la fregona, lleno de palomitas, rosetas o tueste como quieras, dos cubos con refresco y una pajita,….. para chupar, …. vaya peor aún,…. para sorber vamos, con el ruido tu no te enteras de nada, y eso que dicen que donde mejor se ven las pelis es en el cine, y una mierda como el sombrero de un picaor, cuando acaban con esto sacan una caja con nachos de esos con queso, que parece que se ha quitado los zapatos uno y no veas el pestazo que lia, pero cuando se les acaban las vituallas, y como ya la fila de los mancos es cualquiera, se pegan una paliza que no veas, ya si que no ves nada, acabas como Fernando Trueba, con un ojo en la pantalla y el otro intentando ver algo, uno parriba otro pabajo, total que te vas a casa con un calentón y un dolor de……ojos, que cuando llegas le dices a la parienta. “ niña vamos a la habitación que te voy a enseñar lo que he visto en le cine”.
Como ves no podemos elegir ni el día en que nos vamos, algunas veces solo el modo.
Hombre! ya estamos de vuelta, me alegra la reincorporación con las pilas bien cargadas, porque yo ya las tengo bajo mínimos.
saludos
P. D. ¿habia medusas? ¿las piedras están tranquilas? ¿te has puesto como los N.... del Maresme?
saludos
P. D. ¿habia medusas? ¿las piedras están tranquilas? ¿te has puesto como los N.... del Maresme?
Rafffaaaaaa buenas, oye no me mandes mas correos en catalan que el antivirus me los rechaza, como esto es oficial ya sabes, a mi en cristiano, no Ronaldo no, cristiano de castellano, español como quieras llamarlo.
Tu has a aparecido cuando ya tengo las navidades cogidas eh pillin? que listo, por si te tocaba algo.
Las pilas no se si estan cargadas, será lo unico que tengo cargado, bueno y la tarjeta de credito que me la he cargado, pero tambien bajo minimos, congelados y sin bufanda.
Respecto a las medusas te puedo decir que solo hemos visto una, si una, pero era la madre de todas las medusas, la mas grande que he visto en mi vida, en esta por lo menos, estaba en la arena, no se si tomando el sol o embarrancada, pero media casi un metro de diametro, y cada pata era como mi brazo, joia que cosa mas grande, esa si te pica te quita de ver mas jurgol.
Las piedras, las mias por lo menos, tranquilas, tengo una en el riñón izquierdo que en cuanto me descuide zas me da el dia, pero cuando uno esta de vacaciones no le pasan estas cosas malas, solo cuando estamos trabajando, y eso que decían que el trabajo es salud, que cachondos.
Oye que es eso de los N.... del Maresme? se come eso?
Un abrazo Rafa.
Tu has a aparecido cuando ya tengo las navidades cogidas eh pillin? que listo, por si te tocaba algo.
Las pilas no se si estan cargadas, será lo unico que tengo cargado, bueno y la tarjeta de credito que me la he cargado, pero tambien bajo minimos, congelados y sin bufanda.
Respecto a las medusas te puedo decir que solo hemos visto una, si una, pero era la madre de todas las medusas, la mas grande que he visto en mi vida, en esta por lo menos, estaba en la arena, no se si tomando el sol o embarrancada, pero media casi un metro de diametro, y cada pata era como mi brazo, joia que cosa mas grande, esa si te pica te quita de ver mas jurgol.
Las piedras, las mias por lo menos, tranquilas, tengo una en el riñón izquierdo que en cuanto me descuide zas me da el dia, pero cuando uno esta de vacaciones no le pasan estas cosas malas, solo cuando estamos trabajando, y eso que decían que el trabajo es salud, que cachondos.
Oye que es eso de los N.... del Maresme? se come eso?
Un abrazo Rafa.
Lo de las medusas, lo vi por TV, el mismo día que tu te ibas, la información que dieron, peso=50kg, diametro= de dos pozas de oliva.
Una barbaridad, Bueno, me alegro de que las vacances y el disfrute fuera el máximo
Oye que es eso de los N.... del Maresme? se come eso? que tienes que estar muy moreno
En la comarca del maresme se cria mucha flor, ¿tu sabes quien las cria?
Los Senegaleses.
de ahi viene los N.... del maresme.
saludos
Una barbaridad, Bueno, me alegro de que las vacances y el disfrute fuera el máximo
Oye que es eso de los N.... del Maresme? se come eso? que tienes que estar muy moreno
En la comarca del maresme se cria mucha flor, ¿tu sabes quien las cria?
Los Senegaleses.
de ahi viene los N.... del maresme.
saludos
Jo macho pues podias haber avisado, daba miedo verla, vamos que llevo sin ducharme desde que la vi, por si caso se filtra por las tuberias y llega hasta aquí.
ya te he dicho que yo no me pongo moreno, y eso que este verano motivos tengo, tenemos, para estar negros, pero yo del rojo carabinero no paso, veis si cuando os digo lo de rojo es por algo, que no creeis nada de lo que os digo.
Bueno no se si has visto pero a los futbolistas les han dao una olimpica torta, muy subidos los veia yo a estos.
En cuanto a la oferta de las flores no, de todas las maneras tampoco se donde está el maresme, yo es que no soy como aquel que hablaba catalan en la intimidad se supone que con la botella, yo no lo hablo, ni lo entiendo, directamente.
Bueno vamos a dejar los saludos, si cada vez que hablamos por el foro nos vamos a despedir con saludos nos vamos a poner un poco hartizos, verdad?, asi que hasta luego Lucas, cucha lo mismo que le han dicho al de la radio.
ya te he dicho que yo no me pongo moreno, y eso que este verano motivos tengo, tenemos, para estar negros, pero yo del rojo carabinero no paso, veis si cuando os digo lo de rojo es por algo, que no creeis nada de lo que os digo.
Bueno no se si has visto pero a los futbolistas les han dao una olimpica torta, muy subidos los veia yo a estos.
En cuanto a la oferta de las flores no, de todas las maneras tampoco se donde está el maresme, yo es que no soy como aquel que hablaba catalan en la intimidad se supone que con la botella, yo no lo hablo, ni lo entiendo, directamente.
Bueno vamos a dejar los saludos, si cada vez que hablamos por el foro nos vamos a despedir con saludos nos vamos a poner un poco hartizos, verdad?, asi que hasta luego Lucas, cucha lo mismo que le han dicho al de la radio.
