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El Consejo de Ministros saca adelante la Ley de Economía Sostenible
(1) El 25 de diciembre será denominado oficialmente Día del Solstiticio de Invierno y Celebración del Nacimiento del Sol.
(2) El pesebre se llamará ahora Representación de Escenas Cotidianas No Urbanas. La presencia de figuritas habrá de ser paritaria. El Ángel anunciador no podrá aparecerse a más de 80 por hora. A la Virgen y a san José se les aplica la ley de sucesiones contra los ricos y los poderosos y nada de establo, a parir a la calle…
El Niño Jesús será la niña Jesusa
(3) Se eliminan las luces navideñas y se apagará el resto de la iluminación como medida de entristecimiento global.
(4) Los 3 Reyes Magos y las 3 Reinas Magas serán el heterosexual, el homosexual y el transexual. Se crea la figura de un cuarto Rey y una cuarta Reina bisexuales. La Estrella de Belén se cambiará por una imagen del Subcomandante Marcos. La Cabalgata se celebrará en Halloween, que es cuando los niños habrán de disfrazarse, puesto que el Carnaval desaparece del mes de febrero para no coincidir con la Semana Blanca.
(5) El tortell de Reyes y Reinas será sustituido por un falafel con sorpresa. La sorpresa habrá de ser una auténtica mierda, no vaya a ser que los niños tengan algún tipo de alegría o de ilusión.
(6) Papá Noel se mantiene igual, pero llega en bicicleta para evitar la explotación a nimal de los pobres renos.
(7) La Misa del Gallo se llamará del Cordero, animal que será sacrificado mirando a Pamplona
(8) Se elimina el cagatió* por apología de la violencia.
(9) La ponsetia, el muérdago y el árbol de Navidad serán sustituidos por plantas de marihuana que, al ser fumadas, permitirán cantar «qué guay está la maría, fum, fum, fum».
Y
(10) la comida de Navidad será vegetariana y no transgénica. Los ingredientes deberán comprarse en una tienda de comercio justo. Quedan prohibidos el vino y el cava y será obligatorio beber zumos bajos en calorías. Amén… o no.
(1) El 25 de diciembre será denominado oficialmente Día del Solstiticio de Invierno y Celebración del Nacimiento del Sol.
(2) El pesebre se llamará ahora Representación de Escenas Cotidianas No Urbanas. La presencia de figuritas habrá de ser paritaria. El Ángel anunciador no podrá aparecerse a más de 80 por hora. A la Virgen y a san José se les aplica la ley de sucesiones contra los ricos y los poderosos y nada de establo, a parir a la calle…
El Niño Jesús será la niña Jesusa
(3) Se eliminan las luces navideñas y se apagará el resto de la iluminación como medida de entristecimiento global.
(4) Los 3 Reyes Magos y las 3 Reinas Magas serán el heterosexual, el homosexual y el transexual. Se crea la figura de un cuarto Rey y una cuarta Reina bisexuales. La Estrella de Belén se cambiará por una imagen del Subcomandante Marcos. La Cabalgata se celebrará en Halloween, que es cuando los niños habrán de disfrazarse, puesto que el Carnaval desaparece del mes de febrero para no coincidir con la Semana Blanca.
(5) El tortell de Reyes y Reinas será sustituido por un falafel con sorpresa. La sorpresa habrá de ser una auténtica mierda, no vaya a ser que los niños tengan algún tipo de alegría o de ilusión.
(6) Papá Noel se mantiene igual, pero llega en bicicleta para evitar la explotación a nimal de los pobres renos.
(7) La Misa del Gallo se llamará del Cordero, animal que será sacrificado mirando a Pamplona
(8) Se elimina el cagatió* por apología de la violencia.
(9) La ponsetia, el muérdago y el árbol de Navidad serán sustituidos por plantas de marihuana que, al ser fumadas, permitirán cantar «qué guay está la maría, fum, fum, fum».
Y
(10) la comida de Navidad será vegetariana y no transgénica. Los ingredientes deberán comprarse en una tienda de comercio justo. Quedan prohibidos el vino y el cava y será obligatorio beber zumos bajos en calorías. Amén… o no.