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CURIOSIDADES V
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Una señora que va a un vidente, Se sienta y toca la bola
y la vidente le dice: su esposo va tener un gran accidente.
y dice la señora –si ya lo se-
Lo que yo quiero saber es si me va a coger la policía.
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Un LandRover – estaba lloviendo a mares y pasa uno y le dice:
Sebastián, que tu Land Rover se lo ha llevado el río.
Si no puede ser, la llave la tengo yo en el bolsillo.
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Un Lepero: Le colocan para pintar las rayas de la carretera, el primer DIA hace 12 Km., el segundo hace 8 Km. y el tercero solo 4, ese DIA el encargado le llama la atención ¡¿Como es que hoy solo ha hecho cuatro Kilómetros.
y dice: mire usted es que cada vez tengo que ir más lejos para mojar la brocha.
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Dos amigos se encuentran…-Hombre Luís ¿Que es de tu vida?
Pues mira, me he colocado de funcionario.
¡Que bien ¡Así no trabajas por las tardes.-NO- por las tardes es que no voy
Cuando no trabajo es por las mañanas.
Dice el otro: Llevo toda la mañana sentado, como me entren ganas
de trabajar es que me tumbo
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En Una consulta de traumatología. Entra uno chillando. ¿Dónde esta mi suegra?
Que han dicho que la atropellado un camion.
El doctos, calmandole - vera señor – póngase usted en lo peor …
¡Que me quiere decir doctor, que me la tengo que llevar otra vez para casa?.
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Dos solteronas tenían una Farmacia que habían heredado de sus padres.
y entra un hombre a comprar un condón.
Una de las mujers le saca uno de la talla 42 y le dice el hombre, no este no me vale. le mira y va por otro de la talla 44 y le dice a la señora no este tampoco me vale.
Tráigame la talla cincuenta y dos, La farmacéutica pasa toda asaltada llama a l a hermana y s e lo cuenta pero ya ves no tenemos desa talla ¡Que le digo ¿
Dile, que vaya pasando que le damos pensión comida y si quiere media farmacia.
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Cuanto más vacía esta la carreta, es cuado más ruido hace
------------------------------ -------------
Le dice la madre a la hija: Mija, era andaluza …. dicen los vesinos que te has
acostado con tu novio. ¡Ay mamá, la gente es mu chismosa ¡
Una se acuesta con Cualquiera y ya dicen que es el novio …
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María. Tu marido se va tirar por la ventana
Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas..
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Un Ladrón le grita a otro en medio de un asalto. ¡Viene la POLICIA ¡
¿y AHORA QUE HACEMOS? ¡SALTEMOS POR LA VENTANA!
¡Pero si estamos en el piso trece ¡¡Este no es momento para supersticiones!
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Un poco de humor amigos de Beleño ¿Digo como en Viego, es que nunca pasa nada? Os deseo salud y suerte a todos Manuel de Viegu
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Una señora que va a un vidente, Se sienta y toca la bola
y la vidente le dice: su esposo va tener un gran accidente.
y dice la señora –si ya lo se-
Lo que yo quiero saber es si me va a coger la policía.
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Un LandRover – estaba lloviendo a mares y pasa uno y le dice:
Sebastián, que tu Land Rover se lo ha llevado el río.
Si no puede ser, la llave la tengo yo en el bolsillo.
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Un Lepero: Le colocan para pintar las rayas de la carretera, el primer DIA hace 12 Km., el segundo hace 8 Km. y el tercero solo 4, ese DIA el encargado le llama la atención ¡¿Como es que hoy solo ha hecho cuatro Kilómetros.
y dice: mire usted es que cada vez tengo que ir más lejos para mojar la brocha.
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Dos amigos se encuentran…-Hombre Luís ¿Que es de tu vida?
Pues mira, me he colocado de funcionario.
¡Que bien ¡Así no trabajas por las tardes.-NO- por las tardes es que no voy
Cuando no trabajo es por las mañanas.
Dice el otro: Llevo toda la mañana sentado, como me entren ganas
de trabajar es que me tumbo
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En Una consulta de traumatología. Entra uno chillando. ¿Dónde esta mi suegra?
Que han dicho que la atropellado un camion.
El doctos, calmandole - vera señor – póngase usted en lo peor …
¡Que me quiere decir doctor, que me la tengo que llevar otra vez para casa?.
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Dos solteronas tenían una Farmacia que habían heredado de sus padres.
y entra un hombre a comprar un condón.
Una de las mujers le saca uno de la talla 42 y le dice el hombre, no este no me vale. le mira y va por otro de la talla 44 y le dice a la señora no este tampoco me vale.
Tráigame la talla cincuenta y dos, La farmacéutica pasa toda asaltada llama a l a hermana y s e lo cuenta pero ya ves no tenemos desa talla ¡Que le digo ¿
Dile, que vaya pasando que le damos pensión comida y si quiere media farmacia.
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Cuanto más vacía esta la carreta, es cuado más ruido hace
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Le dice la madre a la hija: Mija, era andaluza …. dicen los vesinos que te has
acostado con tu novio. ¡Ay mamá, la gente es mu chismosa ¡
Una se acuesta con Cualquiera y ya dicen que es el novio …
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María. Tu marido se va tirar por la ventana
Dile al tarado ese que le puse los cuernos, no alas..
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Un Ladrón le grita a otro en medio de un asalto. ¡Viene la POLICIA ¡
¿y AHORA QUE HACEMOS? ¡SALTEMOS POR LA VENTANA!
¡Pero si estamos en el piso trece ¡¡Este no es momento para supersticiones!
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Un poco de humor amigos de Beleño ¿Digo como en Viego, es que nunca pasa nada? Os deseo salud y suerte a todos Manuel de Viegu