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ALCONCHEL DE LA ESTRELLA (Cuenca)

Parrilla para la cena
Foto enviada por eufra7dos@hotmail.com

¿Parrilla para la cena? ¿Y por qué hemos de dejarla para la cena si la comida está a al caer?. Jejejeje
SI ANDAS ENTRADA EN AÑOS y ya cuentas con arrugas, lo más efectivo es rellenarlas, no con, sino de inteligencia.
ALGUNAS MUJERES se quejan de sus arrugas y finalmente pasan por el quirófano; yo por ahora quiero conservar las que me he ganado con el sudor de la frente.
SER DIGNO DE CONFIANZA es mayor elogio que ser amado.
SI ANDAS ENTRADA EN AÑOS y ya cuentas con arrugas, lo más efectivo es rellenarlas, no con, sino de inteligencia.
¿QUÉ LENGUAJE usarán ahora los carreteros, ya que el resto de la gente emplea el de ellos?
SER DIGNO DE CONFIANZA es mayor elogio que ser amado.
UN ARISTÓCRATA de primera fila invitó al poeta Juan Ramón Jiménez a pesar de "no tener el gusto de conocerle". A lo que el onubense respondió a vuelta de correo:

"Lamento no poder asistir a su fiesta... porque el que no tiene el gusto de conocerle soy yo..."
¿QUÉ LENGUAJE usarán ahora los carreteros, ya que el resto de la gente emplea el de ellos?
NO ES PRECISO reconocer los propios errores. Ya se ocupan de ello los demás.
UN ARISTÓCRATA de primera fila invitó al poeta Juan Ramón Jiménez a pesar de "no tener el gusto de conocerle". A lo que el onubense respondió a vuelta de correo:

"Lamento no poder asistir a su fiesta... porque el que no tiene el gusto de conocerle soy yo..."
UN CRÍTICO de una revista decía del bailarín Rudolf Nureyev: "Aun inmóvil, Nureyev resulta un signo de admiración".
NO ES PRECISO reconocer los propios errores. Ya se ocupan de ello los demás.
EL ESCRITOR Truman Capote se describe a sí mismo de esta forma: "Tengo el tamaño de una escopeta y hago tanto ruido como ella".
UN CRÍTICO de una revista decía del bailarín Rudolf Nureyev: "Aun inmóvil, Nureyev resulta un signo de admiración".
EL ESCRITOR Truman Capote se describe a sí mismo de esta forma: "Tengo el tamaño de una escopeta y hago tanto ruido como ella".
EL JEFE de oficina, a la nueva empleada: "Ya verá usted que aquí no hay discriminación de sexos... Todos trabajan como esclavos".
UN COLEGA, al político después que éste ha pronunciado un discurso: " ¡Sensacional! Nunca has estado más ambiguo".
UN PADRE de familia, a su hijo pequeño: "A la mujer se le llama el sexo opuesto porque siempre se opone a todo lo que uno quiere hacer".
EL JEFE de oficina, a la nueva empleada: "Ya verá usted que aquí no hay discriminación de sexos... Todos trabajan como esclavos".
UN SEÑOR de edad, a una linda joven, en una fiesta: " ¿Me permite sentarme a hablar con usted? Estoy algo cansado y quisiera que mi mujer me llevara a casa".
UN PADRE de familia, a su hijo pequeño: "A la mujer se le llama el sexo opuesto porque siempre se opone a todo lo que uno quiere hacer".
UNA SEÑORA en un quiosco de periódicos: " ¿Hay alguna revista fememnina a la que no le interese lo que peso?"
UN SEÑOR de edad, a una linda joven, en una fiesta: " ¿Me permite sentarme a hablar con usted? Estoy algo cansado y quisiera que mi mujer me llevara a casa".
UNA SEÑORA en un quiosco de periódicos: " ¿Hay alguna revista fememnina a la que no le interese lo que peso?"
Una adivina exigió a un cliente que le diese diez euros para iniciar la consulta; luego le dijo que podía hacerle dos `preguntas.

- ¿No le parece demasiado dinero por sólo dos preguntas?- protestó el cliente.
-Sí -confesó la pitonisa-, ¿Cuál es su segunda pregunta?