ALCONCHEL DE LA ESTRELLA (Cuenca)

Si estás decidido a cambiar un hábito malo por uno bueno hazlo pronto, porque posponer demasiado el cambio ha hábito sólo da pie a que se refuerce el miedo al fracaso.

No es que yo crea mucho en estas cosas, pero, en vez de mandarlo a las personas que aconsejan, los "pego" aquí por si a alguien le interesa.

Ma Champaka

Manda las que puedas......... el secreto es no cortarlo.
Namasté

Que el camino venga a tu encuentro,
que el viento sople siempre a tu espalda,
que el sol te de siempre en tu cara, ... (ver texto completo)

Dicen que, una de las diferencias existentes entre los dos sexos es que a los hombres les agrada oír la música en un tono más alto que a las mujeres.

¡Bueeeeeeeeeeenooooooooooooooo ooo! Este no lo había visto hasta ahora mismo. Jajajajaaaa

me viene a la memoria lo tuyo con el jamon una cosa que creo que ya te conte pero por si no lo hice pues hay va
resulta que unos parientes retiraos de mi familia un matrimonio pues tenian un hijo ya con unos 18 0 20 años y su padre habia conprao un jamon y lo habia colgao pues donde fuera total que al padre se le ocurre comer ese dia jamon y le dice a la mujer que le trajera el jamon que iva a cortar un poco la mujer se lo trae pero el jamon habia adelgazado de tal manera que estaba el pobre el ... (ver texto completo)

Buenas noches Castilleja, dije que te llamaría y al final aún no he cogido el teléfono; a ver si mañana por la mañana lo hago, y te llamo.
¡Oye! Pues para ser un poco retrasaíllo el muchacho no lo hizo del todo mal. Casi estoy por decir que, seguro que además del pan también estuvo muy cerca la bota de vino. Jajajajaaaa
Un beso Casti.

Castilleja este chiste, no sé porqué, me ha hecho recordar una anécdota de mi más tierna infancia.
Para comenzarla he de aclarar primero que en Alconchel cuando alguien termina una comida hasta "arrebañar" la sartén o el plato, se dice: Hemos dado fin con todo.
Bueno, pues un día de aquellos que ya comenzaba a comer alguna cosilla sólida, -no sé qué edad debía tener- le dije a mi padre, señalando un jamón que había colgado de una escarpia del techo, y con mi media lengua, que yo quería comer de ... (ver texto completo)

me viene a la memoria lo tuyo con el jamon una cosa que creo que ya te conte pero por si no lo hice pues hay va
resulta que unos parientes retiraos de mi familia un matrimonio pues tenian un hijo ya con unos 18 0 20 años y su padre habia conprao un jamon y lo habia colgao pues donde fuera total que al padre se le ocurre comer ese dia jamon y le dice a la mujer que le trajera el jamon que iva a cortar un poco la mujer se lo trae pero el jamon habia adelgazado de tal manera que estaba el pobre el ... (ver texto completo)

Estaba un niño viendo la televisión con su mamá, en eso los protagonistas empiezan a hacer el amor desenfrenadamente, y el niño le pregunta a su mamá:
- ¿Por qué el señor le mete eso a esa señora?
La mamá un poco desconcertada le dice:
-No hijo lo que pasa es que el señor es doctor y la esta curando.
El niño piensa un poco y entonces dice:
-Entonces mi papá debe ser el dentista de la novia de mi hermano.

¿Veis lo que pasa por dejar a los niños ver programas no aptos? Luego vienen las preguntas, las respuestas, bombillas que se encienden en el coco de los niños y,.... ¡después vienen los disgustos! Jajajajaaaaaaa

Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte:
- Si tocas a esta gata te meto en el congelador.
Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayadas. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama: -Oh no, el bicho ya debe estar congelado!
... (ver texto completo)

¡Hostil, menudo loroooooooooooo, cualquiera se acerca a éllllllllll!

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!

Castilleja este chiste, no sé porqué, me ha hecho recordar una anécdota de mi más tierna infancia.
Para comenzarla he de aclarar primero que en Alconchel cuando alguien termina una comida hasta "arrebañar" la sartén o el plato, se dice: Hemos dado fin con todo.
Bueno, pues un día de aquellos que ya comenzaba a comer alguna cosilla sólida, -no sé qué edad debía tener- le dije a mi padre, señalando un jamón que había colgado de una escarpia del techo, y con mi media lengua, que yo quería comer de ... (ver texto completo)

Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:
Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:
¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
¡No, deme una copa de suficiente para probar!

Yo tampoco he probado nunca el Suficiente, así que cualquier día...

Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos:
- Invítenme a una cerveza.
Uno de ellos dice:
- ¿Por qué tenemos que invitártela?
- Porque yo soy Dios.
... - No es verdad.
- Invítamela y cuando lleguemos a mi casa lo veras.
Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces, luego dice:
- Bien, vamos a mi casa.
Llegan y toca la puerta, sale la mujer y dice: ... (ver texto completo)

¡Eso, eso, Dios Mío, y de los demás tío! jajajajaaaa

El sacristán de una iglesia hacia sus labores cuando el padre le habló, y le dijó:
-Hijo ya son las 3 la hora que viene doña Cata a confesarse, y se tarda 2 horas, pero yo ya me estoy cagando! Ella solo tiene pecados menores, y por pecados menores yo doy un rosario de penitencia, entendiste? Si tienes alguna duda le preguntas al monaguillo.
-Si padre.
El padrecito fue al baño cuando de pronto una mujer llegoa a confesarse.
-Doña Cata?
-No soy Susana la hija del carnicero. Vengo a confesar ... (ver texto completo)

¡Madre mía, madre mía! Seguro que al monaguillo, después de esto, "se le cayó el pelo" Jajajajajaaaaa

"Dos hombres que iban muy deprisa con el carrito por el interior de un gran supermercado se chocan y uno le dice al otro:
“Perdóneme Usted es que busco a mi mujer que se ha perdido”.
“Que coincidencia yo también, no se ni dónde está…”
“Bueno tal vez te pueda ayudar y le haya visto. ¿Cómo es su señora?”
“Es alta, de pelo rubio, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy hermosa… ¿y la tuya?”
“Olvídate de la mía y busquemos a la tuya…”....... jeje

¡No sabía poco ni ná, el hombre!

Unos señores llegan de visita a un manicomio y al que estaba en la puerta le pregvuntan:
- Perdone... señor... ¿usted es el portero?
- No... yo soy el delantero centro.

Llega un borracho al bar y le dice a sus amigos:
- Invítenme a una cerveza.
Uno de ellos dice:
- ¿Por qué tenemos que invitártela?
- Porque yo soy Dios.
... - No es verdad.
- Invítamela y cuando lleguemos a mi casa lo veras.
Le invitan la cerveza y hace lo mismo 10 veces, luego dice:
- Bien, vamos a mi casa.
Llegan y toca la puerta, sale la mujer y dice: ... (ver texto completo)