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Una mujer le dice, muy afligida, a su marido:
- ¡Mi mamá acaba de dislocarse el brazo! ¿Qué hago? ¿La vendo?
- ¡Sí!, ¡Sí! -respondió, jubiloso, el marido-. ¡Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!
- ¡Mi mamá acaba de dislocarse el brazo! ¿Qué hago? ¿La vendo?
- ¡Sí!, ¡Sí! -respondió, jubiloso, el marido-. ¡Véndela a cualquier precio! ¡Y hasta a plazos!
Esto era un diputado, hombre dado a extenderse en sus discursos, que comentaba a su colega:
- ¿Te diste cuenta de cómo mi voz llanaba la Cámara?
- ¡Perfectamente! Y tú, ¿no viste que muchos congresistas abandonaron el recinto para dejarte suficiente espacio?
- ¿Te diste cuenta de cómo mi voz llanaba la Cámara?
- ¡Perfectamente! Y tú, ¿no viste que muchos congresistas abandonaron el recinto para dejarte suficiente espacio?
- ¿Cómo te metiste en este negocio tan fúnebre? -le preguntó al dueño de la funeraria un conocido.
-Lo heredé de mi padre.
-Pudiste rechazarlo.
- ¿Y perder a mi primer cliente?
-Lo heredé de mi padre.
-Pudiste rechazarlo.
- ¿Y perder a mi primer cliente?
Había una vez un matrimonio que estaba viendo AMAR EN TIEMPOS REVUELTOS. El marido acabó por exasperarse al ver que su mujer tomaba el drama muy a pecho, y la increpó:
- ¿Cómo puedes sentarte ahí a llorar por los problemas ficticios de gente que no conoces?
- Igual que tú pegas brincos y alaridos cuando un tipo a quien nadie te ha presentado mete un gol
- ¿Cómo puedes sentarte ahí a llorar por los problemas ficticios de gente que no conoces?
- Igual que tú pegas brincos y alaridos cuando un tipo a quien nadie te ha presentado mete un gol
Un hombre le dió la noticia a un amigo suyo:
-Por fin dejé a mi esposa.
- ¿Y cómo lo tomó ella?
- Es curioso: uno puede vivir con alguien durante años sin llegar a conocer realmente a esa persona. Yo no tenía idea de que mi mujer fuera capaz de hacer piruetas y cantar al mismo tiempo.
-Por fin dejé a mi esposa.
- ¿Y cómo lo tomó ella?
- Es curioso: uno puede vivir con alguien durante años sin llegar a conocer realmente a esa persona. Yo no tenía idea de que mi mujer fuera capaz de hacer piruetas y cantar al mismo tiempo.
Cierto indivíduo, un patán a todas luces, le ordenó a la mesera:
-Para empezar, media docena de ostiones en su concha. Ya sabes lo que dicen los ostiones, ¿verdad, linda? Lo ponen a uno sexy.
Al decir esto, le guiñó un ojo a la muchacha. Ella se quedó impertérrita y le preguntó:
-En ese caso, serán suficientes seis, señor?
-Para empezar, media docena de ostiones en su concha. Ya sabes lo que dicen los ostiones, ¿verdad, linda? Lo ponen a uno sexy.
Al decir esto, le guiñó un ojo a la muchacha. Ella se quedó impertérrita y le preguntó:
-En ese caso, serán suficientes seis, señor?
