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No podía dejar pasar el tiempo sin dejar escrito la 2ª parte de lo que escribí ayer, así que aquí os lo dejo POR SI OS INTERESA.
PARA ELLAS.
Cómo impedir que él te sea infiel.
-Ponle una capa de queso de cabra rancio bajo la plantilla de sus zapatos para que apeste todo el día.
-Escóndele sus chaquetas ligeras de verano y déjale a mano solamente los jerséis y las chaquetas de pesada lana invernal. Así sudará desagradablemente a mares.
-Dale en el almuerzo vodka de aperitivo, cerveza en la comida y whisky de postre. Se sentirá tan mal que sólo querrá dormir, y que no le hablen de andar de ligue.
-Explícales a sus amigos que padece una grave crisis de cleptomanía, que te está faltando dinero en casa, que roba cosas en las tiendas... Dejará de ser invitado a salir de parranda.
-Pon sus pantalones en la canasta del perro hasta que apesten. Dile que los demás están por lavar.
-Pídele que te ayude a freír sardinas justo antes de que salga a tomar unas cañas con su amigo.
-Dile que te vas de vacaciones con unas amigas y alquila el piso de enfrente de tu casa para vigilar sus movimientos.
-Regálale un cachorro infestado de pulgas para que se las pase.
-Contágiale tu resfriado. Un hombre moqueando no es sexy.
-Dale una semana de menú único: salpicón de ajo, sopa de ajo, puré de ajo con salsa de ajo y ajos al ajillo en su jugo, con ensalada de ajos fileteados... ¿Qué importa el mal aliento, si espanta al demonio?
-Coloca estratégicamente objetos malolientes en su coche deportivo: trozos de pescado putrefacto en el revistero, aceitunas machacadas en la guantera, cosméticos y juguetes infantiles entre las puertas y pegotes de goma de mascar en el asiento delantero del acompañante.
-Cuenta a sus amigas que él usa tu maquillaje y ropa interior, y que sospechas que está cambiando de preferencias sexuales.
- Pon en remojo sus camisas en cerveza y déjalas secar. No tardará mucho en tener fama de alcohólico.
-Envíale un ramo de rosas rojas con una tarjeta escrita a máquina en la que se lea "De tu admirador secreto", a ver si te lo cuenta o no.
-Da igual donde estés, llámalo a gritos diciendo: " ¡MI AMORRRRR!"
-Siéntate en su regazo en las reuniones.
-Habla a gritos de los regalos caros que él te ha hecho y remata con un " ¿No es un encanto? ¡Está tan enamorado de mí!"
-Abónalo a un canal deportivo por cable. No querrá hacer otra cosa que mirar a otros hombres colocando pelotitas en porterías, hoyos y canastas. Cuando piense en colar alguna él, estará tan cansado de verlo por la tele que se le quitarán las ganas.
PARA ELLAS.
Cómo impedir que él te sea infiel.
-Ponle una capa de queso de cabra rancio bajo la plantilla de sus zapatos para que apeste todo el día.
-Escóndele sus chaquetas ligeras de verano y déjale a mano solamente los jerséis y las chaquetas de pesada lana invernal. Así sudará desagradablemente a mares.
-Dale en el almuerzo vodka de aperitivo, cerveza en la comida y whisky de postre. Se sentirá tan mal que sólo querrá dormir, y que no le hablen de andar de ligue.
-Explícales a sus amigos que padece una grave crisis de cleptomanía, que te está faltando dinero en casa, que roba cosas en las tiendas... Dejará de ser invitado a salir de parranda.
-Pon sus pantalones en la canasta del perro hasta que apesten. Dile que los demás están por lavar.
-Pídele que te ayude a freír sardinas justo antes de que salga a tomar unas cañas con su amigo.
-Dile que te vas de vacaciones con unas amigas y alquila el piso de enfrente de tu casa para vigilar sus movimientos.
-Regálale un cachorro infestado de pulgas para que se las pase.
-Contágiale tu resfriado. Un hombre moqueando no es sexy.
-Dale una semana de menú único: salpicón de ajo, sopa de ajo, puré de ajo con salsa de ajo y ajos al ajillo en su jugo, con ensalada de ajos fileteados... ¿Qué importa el mal aliento, si espanta al demonio?
-Coloca estratégicamente objetos malolientes en su coche deportivo: trozos de pescado putrefacto en el revistero, aceitunas machacadas en la guantera, cosméticos y juguetes infantiles entre las puertas y pegotes de goma de mascar en el asiento delantero del acompañante.
-Cuenta a sus amigas que él usa tu maquillaje y ropa interior, y que sospechas que está cambiando de preferencias sexuales.
- Pon en remojo sus camisas en cerveza y déjalas secar. No tardará mucho en tener fama de alcohólico.
-Envíale un ramo de rosas rojas con una tarjeta escrita a máquina en la que se lea "De tu admirador secreto", a ver si te lo cuenta o no.
-Da igual donde estés, llámalo a gritos diciendo: " ¡MI AMORRRRR!"
-Siéntate en su regazo en las reuniones.
-Habla a gritos de los regalos caros que él te ha hecho y remata con un " ¿No es un encanto? ¡Está tan enamorado de mí!"
-Abónalo a un canal deportivo por cable. No querrá hacer otra cosa que mirar a otros hombres colocando pelotitas en porterías, hoyos y canastas. Cuando piense en colar alguna él, estará tan cansado de verlo por la tele que se le quitarán las ganas.