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- EL ALMANAQUE DEL HUMOR -
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo
Los horóscopos
Después de varios años de arduo estudio en el campo de la videncia me he permitido realizar estos horóscopos para el resto de año. Por supuesto son infalibles y no es que lo diga yo, lo dicen los astros...
Aries. Momento idóneo para emprender un viaje, conocer otro país y vivir una apasionante aventura. Los astros te invitan a correr riesgos y te anuncian la posibilidad de cambiar tu vida completamente.
Por desgracia eres un inmigrante marroquí sin papeles, te vas a tirar 14 horas de viaje en patera y como te pille la guardia civil lo vas a flipar. Apasionante va a ser la somanta de palos que te van a meter y la estancia agradable será de 2 semanas en algún zulo hasta que te puedan repatriar. En caso de que consigas quedarte si tienes suerte puedes acabar en una casa de citas o trabajar como aprendiz de friegawater.
Un Aries famoso: El feo de los hermanos Calatrava.
Tauro. Ya es hora de que pases más tiempo con tu familia y amigos. La conjunción entre Saturno y Neptuno indica una gran predisposición a relacionarte con los demás y crecer más como persona y ser humano.
Lástima que estés en la Modelo y que tu compañero sea un negro que calza un 56 largo y no deja de tirarte pastillas de jabón al suelo. Te quedan 10 años de condena y encima fue un crimen que no cometiste. No tienes familia, tu mujer te abandonó por tu mejor amigo y de los 5 hijos que tienes ninguno es tuyo porque eres estéril. Tienes menos futuro que Zapatero en el club de la comedia.
Un tauro famoso: Paco Clavel.
Géminis. En los próximos días tu estado de salud va a ser envidiable. La Luna te protege, aprovecha para triunfar en tus prácticas deportivas y hacer demostraciones de tu fuerza física, especialmente a las personas del sexo opuesto.
Lo tienes claro. Tus medidas son 90-60-90 y en la otra pierna también. Estas tan gordo que te pones el cinturón con un boomerang. No eres capaz de subir ni la cuesta del garaje y el único deporte que practicas es el sillonball o el levantamiento de vaso en barra fija. Eres firme candidato a la embolia, el infarto o en el peor de los casos a ambos. Hazte un seguro de vida a nombre de alguien que aprecies, por lo menos que alguien se beneficie de tu muerte.
Un géminis famoso: Diego Armando Maradona.
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo
Los horóscopos
Después de varios años de arduo estudio en el campo de la videncia me he permitido realizar estos horóscopos para el resto de año. Por supuesto son infalibles y no es que lo diga yo, lo dicen los astros...
Aries. Momento idóneo para emprender un viaje, conocer otro país y vivir una apasionante aventura. Los astros te invitan a correr riesgos y te anuncian la posibilidad de cambiar tu vida completamente.
Por desgracia eres un inmigrante marroquí sin papeles, te vas a tirar 14 horas de viaje en patera y como te pille la guardia civil lo vas a flipar. Apasionante va a ser la somanta de palos que te van a meter y la estancia agradable será de 2 semanas en algún zulo hasta que te puedan repatriar. En caso de que consigas quedarte si tienes suerte puedes acabar en una casa de citas o trabajar como aprendiz de friegawater.
Un Aries famoso: El feo de los hermanos Calatrava.
Tauro. Ya es hora de que pases más tiempo con tu familia y amigos. La conjunción entre Saturno y Neptuno indica una gran predisposición a relacionarte con los demás y crecer más como persona y ser humano.
Lástima que estés en la Modelo y que tu compañero sea un negro que calza un 56 largo y no deja de tirarte pastillas de jabón al suelo. Te quedan 10 años de condena y encima fue un crimen que no cometiste. No tienes familia, tu mujer te abandonó por tu mejor amigo y de los 5 hijos que tienes ninguno es tuyo porque eres estéril. Tienes menos futuro que Zapatero en el club de la comedia.
Un tauro famoso: Paco Clavel.
Géminis. En los próximos días tu estado de salud va a ser envidiable. La Luna te protege, aprovecha para triunfar en tus prácticas deportivas y hacer demostraciones de tu fuerza física, especialmente a las personas del sexo opuesto.
Lo tienes claro. Tus medidas son 90-60-90 y en la otra pierna también. Estas tan gordo que te pones el cinturón con un boomerang. No eres capaz de subir ni la cuesta del garaje y el único deporte que practicas es el sillonball o el levantamiento de vaso en barra fija. Eres firme candidato a la embolia, el infarto o en el peor de los casos a ambos. Hazte un seguro de vida a nombre de alguien que aprecies, por lo menos que alguien se beneficie de tu muerte.
Un géminis famoso: Diego Armando Maradona.