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- EL ALMANAQUE DEL HUMOR -
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo
CLUB DE LA COMEDIA
Los horóscopos
Después de varios años de arduo estudio en el campo de la videncia me he permitido realizar estos horóscopos para el resto de año. Por supuesto son infalibles y no es que lo diga yo, lo dicen los astros......
● Leo.
El sol te ilumina. Eres un triunfador, guapo, bien parecido, con dinero, con simpatía. Todo esto se va a multiplicar. Vas a ser aún más rompedor si cabe. En una palabra, estás que te sales, no te pueden ir mejor las cosas.
Los milagros a Lourdes. Tienes menos dinero que un tío en una bañera. No es que estés mal de dinero, es que tienes que ahorrar para llegar a pobre. Ligas menos que el Fary en Melrose Place y eres más hortera que un ataúd con pegatinas. A la última que te ligaste lo conseguiste por que le compraste todos los cupones. Freddy Kruger tiene pesadillas contigo y tienes la simpatía, la belleza y la facilidad de palabra de la Duquesa de Alba.
Un leo famoso: Coto Matamoros.
● Virgo.
Grandes perspectivas para iniciar una andadura empresarial. Invierte en un negocio, los astros te auguran un futuro inmejorable. Vas a subir como la espuma y te introducirás entre los grupos más selectos de la jet set.
Pues no eres tú inútil, como para montar un negocio. Recuerda que el último que montaste no funcionó, un quiosco de helados en Siberia como que no vende. Y no hablemos del anterior negocio fallido, ¿a quién se le ocurre montar un Mac Donald en Irak? Y estás tu preparado para mezclarte con la jet set. Tienes el sex-appeal de Torrente y el saber estar de Ricardo Bofill. Físicamente tampoco eres muy agraciado como para vender gracias a tu imagen. Pégate una limpieza dental para empezar por que parece que te acabas de comer un arroz negro y ponte gafas de sol por que tu mirada perdida a lo Dioni como que no ayuda.
Un virgo famoso: Mercedes Milá.
Una chispa de humor cada día para alegrarte el ánimo
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Los horóscopos
Después de varios años de arduo estudio en el campo de la videncia me he permitido realizar estos horóscopos para el resto de año. Por supuesto son infalibles y no es que lo diga yo, lo dicen los astros......
● Leo.
El sol te ilumina. Eres un triunfador, guapo, bien parecido, con dinero, con simpatía. Todo esto se va a multiplicar. Vas a ser aún más rompedor si cabe. En una palabra, estás que te sales, no te pueden ir mejor las cosas.
Los milagros a Lourdes. Tienes menos dinero que un tío en una bañera. No es que estés mal de dinero, es que tienes que ahorrar para llegar a pobre. Ligas menos que el Fary en Melrose Place y eres más hortera que un ataúd con pegatinas. A la última que te ligaste lo conseguiste por que le compraste todos los cupones. Freddy Kruger tiene pesadillas contigo y tienes la simpatía, la belleza y la facilidad de palabra de la Duquesa de Alba.
Un leo famoso: Coto Matamoros.
● Virgo.
Grandes perspectivas para iniciar una andadura empresarial. Invierte en un negocio, los astros te auguran un futuro inmejorable. Vas a subir como la espuma y te introducirás entre los grupos más selectos de la jet set.
Pues no eres tú inútil, como para montar un negocio. Recuerda que el último que montaste no funcionó, un quiosco de helados en Siberia como que no vende. Y no hablemos del anterior negocio fallido, ¿a quién se le ocurre montar un Mac Donald en Irak? Y estás tu preparado para mezclarte con la jet set. Tienes el sex-appeal de Torrente y el saber estar de Ricardo Bofill. Físicamente tampoco eres muy agraciado como para vender gracias a tu imagen. Pégate una limpieza dental para empezar por que parece que te acabas de comer un arroz negro y ponte gafas de sol por que tu mirada perdida a lo Dioni como que no ayuda.
Un virgo famoso: Mercedes Milá.