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Frases del día 04.08.08
Hay que comer verdura, pero con mesura
La carne vuelta y vuelta en la parrilla, es como se come en Castilla
El ajo picón es bueno, para la cura del riñón
El picon se hace con leña, y a la cabra con la mano se ordeña
LA EXPLICACIÓN
Vemos que lo importante en la EXPLICACIÓN, que el que la este recibiendo que la comprenda, porque luego la mecánica de las operaciones es lo que menos cuesta de hacer.
Vemos en muchos FOROS las palabras altisonantes que se dicen para explicar cualquier cosa de poca monta, pero muchas veces el que las dice se quiere rodear de una aureola de vanidad que no corresponde en nada a lo que esta diciendo, ni tiene en cuenta para nada que la gente lo haya comprendido.
También puede darse el caso que el que quiere dar a conocer una cosa al mismo tiempo lo haga con doble intención, este normalmente usara mil y una palabras incluso algunos gestos para desviar la comprensión del oyente, de todo hay en la viña del señor.
LA MÁXIMA DICE: el discípulo que se equivoca necesita un maestro que lo corrija.
El Maestro que engaña necesita un discípulo precavido.
Ahora bien: también los hay y sobre todo en nuestra clase POLÍTICA, que cuando quieren explicar una cosa, y que el pueblo se entere, la explica, dé tal forma que la corriente lleve el agua a su MOLINO para más honra y gloria del PARTIDO EN QUE MILITAN.
Y cuando viene la claridad del día y vemos las cosas tal y cual se debieran haber explicado ya la enfermedad no se arregla con medicina preventiva, hay que pasar hacer la operación y claro se ha de utilizar el BISTURÍ para corta algunas cosas.
Y SI ALGUN CIUDADANO NO PUEDE LLEGAR A ÚLTIMO DE MES, PARA ESO ESTA EL MATASANO, QUE ESCARBARA LA TIERRA CON LA MANO. TU YA ME ENTIDENDES. NO
Doncel en piedra *
Al Castillo de Belmonte (Cuenca)
Doncel en piedra
belleza petrificada
que solo la hiedra
de ti fue enamorada.
Reposas tu grandeza
en tu piedra el secreto
honras tu nobleza
no aireada del viento.
Tus almenas solitarias
que el sol despierta
susurro de historias
de leyenda muerta.
Corredores ya vacíos
fuegos apagados
columnas sin bríos
techos apuntados.
Sangre y nobleza
de antaño y ogaño
se acabo tu belleza
todo es un engaño.
Malditos devaneos
De intrigas vanas
Amores y deseos
en lujosas sabanas.
04-09-023
Hay que comer verdura, pero con mesura
La carne vuelta y vuelta en la parrilla, es como se come en Castilla
El ajo picón es bueno, para la cura del riñón
El picon se hace con leña, y a la cabra con la mano se ordeña
LA EXPLICACIÓN
Vemos que lo importante en la EXPLICACIÓN, que el que la este recibiendo que la comprenda, porque luego la mecánica de las operaciones es lo que menos cuesta de hacer.
Vemos en muchos FOROS las palabras altisonantes que se dicen para explicar cualquier cosa de poca monta, pero muchas veces el que las dice se quiere rodear de una aureola de vanidad que no corresponde en nada a lo que esta diciendo, ni tiene en cuenta para nada que la gente lo haya comprendido.
También puede darse el caso que el que quiere dar a conocer una cosa al mismo tiempo lo haga con doble intención, este normalmente usara mil y una palabras incluso algunos gestos para desviar la comprensión del oyente, de todo hay en la viña del señor.
LA MÁXIMA DICE: el discípulo que se equivoca necesita un maestro que lo corrija.
El Maestro que engaña necesita un discípulo precavido.
Ahora bien: también los hay y sobre todo en nuestra clase POLÍTICA, que cuando quieren explicar una cosa, y que el pueblo se entere, la explica, dé tal forma que la corriente lleve el agua a su MOLINO para más honra y gloria del PARTIDO EN QUE MILITAN.
Y cuando viene la claridad del día y vemos las cosas tal y cual se debieran haber explicado ya la enfermedad no se arregla con medicina preventiva, hay que pasar hacer la operación y claro se ha de utilizar el BISTURÍ para corta algunas cosas.
Y SI ALGUN CIUDADANO NO PUEDE LLEGAR A ÚLTIMO DE MES, PARA ESO ESTA EL MATASANO, QUE ESCARBARA LA TIERRA CON LA MANO. TU YA ME ENTIDENDES. NO
Doncel en piedra *
Al Castillo de Belmonte (Cuenca)
Doncel en piedra
belleza petrificada
que solo la hiedra
de ti fue enamorada.
Reposas tu grandeza
en tu piedra el secreto
honras tu nobleza
no aireada del viento.
Tus almenas solitarias
que el sol despierta
susurro de historias
de leyenda muerta.
Corredores ya vacíos
fuegos apagados
columnas sin bríos
techos apuntados.
Sangre y nobleza
de antaño y ogaño
se acabo tu belleza
todo es un engaño.
Malditos devaneos
De intrigas vanas
Amores y deseos
en lujosas sabanas.
04-09-023
Hola Agustin. Te paso unos chistes. No sé si te gustan o te aburren.
Algunos chistes malos:
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....
Doctor, doctor: Mi hija no se encuentra bien.
-Dígame Sr. Su hija ¿esputa y excrementa?
Si Doctor, mi hija es puta, pero no escarmienta.
Llega un padre a su casa y le pregunta a su hijo: ¿Con qué estás jugando?
-Y el niño le responde: Con lo que me sale de los huevos.
El padre, ni corto ni perezoso, le suela una buena leche.
-El niño sale corriendo llorando: Mami, no quiero que me compres más Kinders.
Un amigo le dice a otro: Te llamo por la cortadora del cesped.
-Y le contesta el otro: Pues se oye de puta madre.
¡Oye Juan: ¿Qué es peor la arrogancia o el desinterés?
Y contesta Juan: Ni lo sé, ni me importa. Con esa gente no tengo relación.
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-De amarillo chillón.
El Doctor al paciente: ¿Desde cuanto tiene Ud. esa obsesión de que es un perro?
-Mire Doctor, que yo recuerde bien, desde que era cachorro.
Un amiguete le dice al otro: Anoche me acosté con una tía buenísima: ¡Que pernas! ¡Que tetas! ¡Que culo!
Y le dice el amigo: ¿Y de cara, qué tal?
Bufff. Carísima.
EXPERTOS
-Así que eres experto en Historia.
– Sí.
– ¿Y qué te parece el Renacimiento?
– Pues… yo creo que cuando te mueres, te mueres y punto…
JUSTO O INJUSTO
“No pienses que siempre lo justo, es lo correcto.
Porque si te meten el dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto”.
COLEGAS DE TRABAJO
Al final de la jornada, dos mendigos se encuentran y echan un pitillo, una cerveza y una parrafada:
- ¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en paro, con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo 2.000 euros
– ¡No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para poder volver a mi país.
LA CLAVE DE LAS COSAS
El secreto de la felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
EL TÍO DEL RECORD
• – Venía a inscribirme en el libro Guinness World Records.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un año.
– ¿Y dónde está la dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.
EN EL FRIGORÍFICO
• Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
– Me voy porque esto ya no funciona.
Está tía no se entera, porque llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
Paco
Algunos chistes malos:
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....
Doctor, doctor: Mi hija no se encuentra bien.
-Dígame Sr. Su hija ¿esputa y excrementa?
Si Doctor, mi hija es puta, pero no escarmienta.
Llega un padre a su casa y le pregunta a su hijo: ¿Con qué estás jugando?
-Y el niño le responde: Con lo que me sale de los huevos.
El padre, ni corto ni perezoso, le suela una buena leche.
-El niño sale corriendo llorando: Mami, no quiero que me compres más Kinders.
Un amigo le dice a otro: Te llamo por la cortadora del cesped.
-Y le contesta el otro: Pues se oye de puta madre.
¡Oye Juan: ¿Qué es peor la arrogancia o el desinterés?
Y contesta Juan: Ni lo sé, ni me importa. Con esa gente no tengo relación.
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-De amarillo chillón.
El Doctor al paciente: ¿Desde cuanto tiene Ud. esa obsesión de que es un perro?
-Mire Doctor, que yo recuerde bien, desde que era cachorro.
Un amiguete le dice al otro: Anoche me acosté con una tía buenísima: ¡Que pernas! ¡Que tetas! ¡Que culo!
Y le dice el amigo: ¿Y de cara, qué tal?
Bufff. Carísima.
EXPERTOS
-Así que eres experto en Historia.
– Sí.
– ¿Y qué te parece el Renacimiento?
– Pues… yo creo que cuando te mueres, te mueres y punto…
JUSTO O INJUSTO
“No pienses que siempre lo justo, es lo correcto.
Porque si te meten el dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto”.
COLEGAS DE TRABAJO
Al final de la jornada, dos mendigos se encuentran y echan un pitillo, una cerveza y una parrafada:
- ¿Y tú cuánto has sacado hoy?
– Pues cinco euros
– ¿Y qué has puesto en el cartel?
– Viudo, en paro, con cinco hijos
– ¿Y tú cuánto has sacado?
– Yo 2.000 euros
– ¡No fastidies! ¿Y qué has puesto?
– Me faltan 10 euros para poder volver a mi país.
LA CLAVE DE LAS COSAS
El secreto de la felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…
EL TÍO DEL RECORD
• – Venía a inscribirme en el libro Guinness World Records.
– ¿Qué ha hecho usted?
– He hecho este puzzle en un año.
– ¿Y dónde está la dificultad?
– En la caja ponía: de 4 a 5 años.
EN EL FRIGORÍFICO
• Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
– Me voy porque esto ya no funciona.
Está tía no se entera, porque llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
Paco
Hola Paco buenas tardes
Al ver tu escrito me he dicho ahora ha llegado la Dana pero te voy a dar contestación a todos tus chistes empezando por el primero.
1º Este chiste refleja muy bien la situación política de España cuando se empiecen a usar todas las lenguas en el congreso de los diputados, que se necesitaran interpretes así como casco para todos los políticos, los fácil que era en hablar en solo una lengua y lo barato que salía, todo esto va en detrimento de los contribuyentes que es todo el pueblos español.
2º Este chiste está claro, pero a doctor le falto decir que a la puta y al galgo a la vejez los esperamos
3º Ahora con esto del feminismo cualquier padre que le pegue una bofetada a su hijo puede ser denunciado.
4º Este no necesita ir a la GAES porque como el dice oye de puta madres.
5º Un día fue a la catedral de Barcelona y estaba diciendo la homilía un padre japonés y dijo que la raza más brillante era la japonesa que se le parecía al pan mejor salido del horno que era amarillo.
6º Los perros y los gatos de noche no conocen a nadie, ya lo dice el refrán que a gato que no conozca no le pise el rabo, yo pase un mal rato una mañana del ocho de Diciembre cuando fui a la aldea que salieron los mastines y creía que me comían meno mal que llevaba la bicicleta y esta me sirvió de escudo, un servidor les echaba pan todo los días a estos mastines.
7º Cuentan que una pareja de recién casados la noche de boda le dijo el marido a su mujer a que no dices sal que te trago, y la mujer enamorada dijo "Sal que te trago" entonces el marido le soltó un par de pedro, ja, ja, ja.
8º Creo que este tío no va muy mal encaminado, de que te mueres te mueres y te entierran o te incineran y aquí paz y allí gloria.
9º Aquel programa televisado de Matías Prat del tiempo es justo estuvo muy acertado yo no añadiría nada más.
10º Aquí podríamos estar hablando de los que vienen a España ilegales, pero un servidor fue timado por unos delincuentes españoles.
11º nunca creas en las pequeñas cosas, esto normalmente lo predican aquellos que tienen las alforjas llenas.
12º Aquí podríamos aplicas la máxima evangélica si no los hicierais como niños no entrareis al reino de los cielos.
13º Esto era un matrimonio que quería celebrar su bodas de oro, y llamaron al hotel donde se hospedaron en el viaje de novios y hablaron con el conserje por teléfono para decirle que si tenía la habitación libre de cuando fueron de viaje de recién casados y el conserje le dijo que estaba libre y que se la reservaba, el matrimonio se puso en camino y llego al hotel todo preparado y estuvieron unos días disfrutando del paisaje, y cuando se fueron a entregar las llaves le preguntó al marido que si habían notado alguna diferencia, y el hombre le contestó al conserje cuando vine la primera vez me orinaba en la corbata esta vez me he orinado en las zapatillas.
Bueno aquí lo dejo
05-09-23
Al ver tu escrito me he dicho ahora ha llegado la Dana pero te voy a dar contestación a todos tus chistes empezando por el primero.
1º Este chiste refleja muy bien la situación política de España cuando se empiecen a usar todas las lenguas en el congreso de los diputados, que se necesitaran interpretes así como casco para todos los políticos, los fácil que era en hablar en solo una lengua y lo barato que salía, todo esto va en detrimento de los contribuyentes que es todo el pueblos español.
2º Este chiste está claro, pero a doctor le falto decir que a la puta y al galgo a la vejez los esperamos
3º Ahora con esto del feminismo cualquier padre que le pegue una bofetada a su hijo puede ser denunciado.
4º Este no necesita ir a la GAES porque como el dice oye de puta madres.
5º Un día fue a la catedral de Barcelona y estaba diciendo la homilía un padre japonés y dijo que la raza más brillante era la japonesa que se le parecía al pan mejor salido del horno que era amarillo.
6º Los perros y los gatos de noche no conocen a nadie, ya lo dice el refrán que a gato que no conozca no le pise el rabo, yo pase un mal rato una mañana del ocho de Diciembre cuando fui a la aldea que salieron los mastines y creía que me comían meno mal que llevaba la bicicleta y esta me sirvió de escudo, un servidor les echaba pan todo los días a estos mastines.
7º Cuentan que una pareja de recién casados la noche de boda le dijo el marido a su mujer a que no dices sal que te trago, y la mujer enamorada dijo "Sal que te trago" entonces el marido le soltó un par de pedro, ja, ja, ja.
8º Creo que este tío no va muy mal encaminado, de que te mueres te mueres y te entierran o te incineran y aquí paz y allí gloria.
9º Aquel programa televisado de Matías Prat del tiempo es justo estuvo muy acertado yo no añadiría nada más.
10º Aquí podríamos estar hablando de los que vienen a España ilegales, pero un servidor fue timado por unos delincuentes españoles.
11º nunca creas en las pequeñas cosas, esto normalmente lo predican aquellos que tienen las alforjas llenas.
12º Aquí podríamos aplicas la máxima evangélica si no los hicierais como niños no entrareis al reino de los cielos.
13º Esto era un matrimonio que quería celebrar su bodas de oro, y llamaron al hotel donde se hospedaron en el viaje de novios y hablaron con el conserje por teléfono para decirle que si tenía la habitación libre de cuando fueron de viaje de recién casados y el conserje le dijo que estaba libre y que se la reservaba, el matrimonio se puso en camino y llego al hotel todo preparado y estuvieron unos días disfrutando del paisaje, y cuando se fueron a entregar las llaves le preguntó al marido que si habían notado alguna diferencia, y el hombre le contestó al conserje cuando vine la primera vez me orinaba en la corbata esta vez me he orinado en las zapatillas.
Bueno aquí lo dejo
05-09-23
