Hola paisanos; esto es mas o menos lo que nos encontramos ¡y lo digo por experiencia ¡cuando tenemos que hacer una llamada a cualquier Servicio de Atención al Cliente, de cualquier compañía, por cualquier avería de cualquier chisme o por un servicio cualquiera:
- Piiiiiiiii, suena un indeterminado número de veces seguido, que nos parece inmenso, seguido de un esperanzador "clic"... (qué suerte, a la primera)...
- Ha contactado usted con el Servicio de Atención al Cliente de la empresa Vaustelisto (voz tonta y anodina) si quiere hablar con Administraunción, marque uno, si es com Compreycalle, marque dos, si es con Yateserviréya, marque tres, si es con Averíavemaría, marque cuatro, si con Vaserqueno, marque cinco, y si con Reclamalyayo, marque el que quiera porque va a ser lo mismo...
- Buenooooooo, ya empezamos (marca el 4).
- Piticlín, piticlín, sopotecientasvecesmil, ilusorio "clik" y musicalata a tutiplén. Tras un tiempo infinito, otra voz-robot le anuncia que "esta comunicación va a ser grabada por su interés y en defensa del buen rollito según lo establecido en la normativa legal de ajodersetocan, que pá eso mismo está, etc. etc...
- ¡Cagüenlaguela..!. Comienza el famoso juramento en arameo.
- Todos nuestros operadores están ocupados - prosigue la hojalata parlante - vuelva a llamar más tarde, o manténgase a la espera, polfavol... (más puñetera música, mientras nota cómo le crece la barba y las uñas)...
- Click... ¡por fín!.. Le habla Sorderas, dígame, ¿en qué puedo servirle, porfi..?
- Pues mire (tras hacerle identificarse dándole hasta la talla y color de sus calcetines) vá y le suelta, con todo detalle, y minuciosamente, la naturaleza de la avería, los cómo, los porqué, y, claro, le ruega, le suplica, urgencia en la solución del problema... Diez minutos de tacataca.
- No se retire. Le paso con uno de nuestros supervisores de su zona... (otra espera musicada incuantificable e incalificable) y la adrenalina, la bilirrubina y la tensión, subiendo grados...
- Dígame, habla usté con Nosená, ¿en qué puedo servirle?..
- Posmire... (otros quince minutos repitiendo el mismo tacataca que le ha soltado al operador Sr. Sorderas) y los colmillos hincándoseles en las zapatillas.
- Vale, pues no se retire, que le paso con nuestro técnico... (más pitidos, más música, más cabreo, más cagoentó...)
- Aquí servicio técnico de Vaustelisto, habla usted con Tocamelos... ¿cual es su problema exactamente?..
- Ya no controla. Los quince minutos del rosario que ya ha contado al operador Sr. Sorderas y al supervisor Sr. Nosená, se vé salpicado de involuntarios sollozos, malauva en forma de hipo, y arrastrados ntusmuertos...
- Caballero, si no modera su mala educación, tendrá usted que hablar con el inspector de la compañía, no conmigo. A él puede transmitirle las quejas. Así que le paso con el Sr. Nostoy...
- ¡Ua, ua, ua, ua, ua...! en el otro extremo de la línea ya solo se oye la sirena del 112...
- Le comunicamos que Daños y Perjuicios es otra sección. No se retire, que le pasamos con el maestro armero
Espero que si en alguna ocasión a veis necesitado los servicios de ATENCION AL CLIENTE de alguna compañía, deseo que hayáis tenido mas suerte.
Un abrazo
Juan
- Piiiiiiiii, suena un indeterminado número de veces seguido, que nos parece inmenso, seguido de un esperanzador "clic"... (qué suerte, a la primera)...
- Ha contactado usted con el Servicio de Atención al Cliente de la empresa Vaustelisto (voz tonta y anodina) si quiere hablar con Administraunción, marque uno, si es com Compreycalle, marque dos, si es con Yateserviréya, marque tres, si es con Averíavemaría, marque cuatro, si con Vaserqueno, marque cinco, y si con Reclamalyayo, marque el que quiera porque va a ser lo mismo...
- Buenooooooo, ya empezamos (marca el 4).
- Piticlín, piticlín, sopotecientasvecesmil, ilusorio "clik" y musicalata a tutiplén. Tras un tiempo infinito, otra voz-robot le anuncia que "esta comunicación va a ser grabada por su interés y en defensa del buen rollito según lo establecido en la normativa legal de ajodersetocan, que pá eso mismo está, etc. etc...
- ¡Cagüenlaguela..!. Comienza el famoso juramento en arameo.
- Todos nuestros operadores están ocupados - prosigue la hojalata parlante - vuelva a llamar más tarde, o manténgase a la espera, polfavol... (más puñetera música, mientras nota cómo le crece la barba y las uñas)...
- Click... ¡por fín!.. Le habla Sorderas, dígame, ¿en qué puedo servirle, porfi..?
- Pues mire (tras hacerle identificarse dándole hasta la talla y color de sus calcetines) vá y le suelta, con todo detalle, y minuciosamente, la naturaleza de la avería, los cómo, los porqué, y, claro, le ruega, le suplica, urgencia en la solución del problema... Diez minutos de tacataca.
- No se retire. Le paso con uno de nuestros supervisores de su zona... (otra espera musicada incuantificable e incalificable) y la adrenalina, la bilirrubina y la tensión, subiendo grados...
- Dígame, habla usté con Nosená, ¿en qué puedo servirle?..
- Posmire... (otros quince minutos repitiendo el mismo tacataca que le ha soltado al operador Sr. Sorderas) y los colmillos hincándoseles en las zapatillas.
- Vale, pues no se retire, que le paso con nuestro técnico... (más pitidos, más música, más cabreo, más cagoentó...)
- Aquí servicio técnico de Vaustelisto, habla usted con Tocamelos... ¿cual es su problema exactamente?..
- Ya no controla. Los quince minutos del rosario que ya ha contado al operador Sr. Sorderas y al supervisor Sr. Nosená, se vé salpicado de involuntarios sollozos, malauva en forma de hipo, y arrastrados ntusmuertos...
- Caballero, si no modera su mala educación, tendrá usted que hablar con el inspector de la compañía, no conmigo. A él puede transmitirle las quejas. Así que le paso con el Sr. Nostoy...
- ¡Ua, ua, ua, ua, ua...! en el otro extremo de la línea ya solo se oye la sirena del 112...
- Le comunicamos que Daños y Perjuicios es otra sección. No se retire, que le pasamos con el maestro armero
Espero que si en alguna ocasión a veis necesitado los servicios de ATENCION AL CLIENTE de alguna compañía, deseo que hayáis tenido mas suerte.
Un abrazo
Juan