EL PAN NUESTRO DE CADA DÍA
Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier asignatura, no tiene que ser sólo inglés.
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Profesor: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas cinco categorías (las escribe en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Profesor: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Profesor: Cinco. Las que hay en la pizarra.
Profesor: A mí no me caben.
Profesor: Pues prueba a poner la hoja apaisada.
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Profesor: Horizontal, o sea: así (lo demuestra).
Juan: ¿Qué título ponemos?
Profesor: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Ppuedo hacerlo a lápiz?
Profesor: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica: ¿Cómo se dice pepino?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Profesor: No, no es una verdura.
Federico: ¿Qué título ponemos?
Profesor: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Profesor: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros... No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profesor: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, Pero, ¿qué hay que hacer?
Profesor: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Profesor: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Profesor: En este continente, no.
... Diez minutos después...
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Profesor: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo.
¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Ccon las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange.
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: ¡BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.
Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier asignatura, no tiene que ser sólo inglés.
Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo.
Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.
Profesor: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas cinco categorías (las escribe en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Profesor: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis. Profe, ¿cuántas categorías?
Profesor: Cinco. Las que hay en la pizarra.
Profesor: A mí no me caben.
Profesor: Pues prueba a poner la hoja apaisada.
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Profesor: Horizontal, o sea: así (lo demuestra).
Juan: ¿Qué título ponemos?
Profesor: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Ppuedo hacerlo a lápiz?
Profesor: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessica: ¿Cómo se dice pepino?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Profesor: No, no es una verdura.
Federico: ¿Qué título ponemos?
Profesor: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Profesor: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros... No el que sepa yo.
Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profesor: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, Pero, ¿qué hay que hacer?
Profesor: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Profesor: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Profesor: En este continente, no.
... Diez minutos después...
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Profesor: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo.
¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cual empezamos?
Yo: Ccon las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange.
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: ¡BIEEEEEN!
¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.
