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MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos
efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 EUR
Café 00,90 EUR
------------------------------ ------
Total 70,90 EUR
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
------------------------------ --------
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro
de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente
tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que
puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del
último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al
fondo
del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche
sobre los elevadores
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de
vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave
inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite
caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón... Cabr.., Hijo Put... Me cago en sus
Muert...)
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el
filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él.
Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de
debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín.
Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite
inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. ¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un
nuevo
pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para
recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del
agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para
encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha
esparcido por el suelo de garaje (¡Joder!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave
inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los
huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio...) y
golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar
levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en
Dioooooooooo...)
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de
sangre,
de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave
inglesa,
que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave
de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes
necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para
gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a
comprar cerveza
45. De regreso, Control de alcoholemia y multa por conducir
bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a
buscarnos
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor
vainilla 50 EUR
Tierra para gatos y
lavavajillas 18 EUR
Cerveza
25 EUR
Juego nuevo de
elevadores 75 EUR
Multa por conducir bajo los efectos del
alcohol 900 EUR + 6 puntos
Gastos de grúa y
depósito 250 EUR
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Total 1308 EUR + 6 puntos
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1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos
efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 EUR
Café 00,90 EUR
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Total 70,90 EUR
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"
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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro
de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente
tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que
puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del
último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al
fondo
del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche
sobre los elevadores
5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de
vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave
inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite
caliente. Quemarse la mano al sacarlo.
11. Renegar (Puto tapón... Cabr.., Hijo Put... Me cago en sus
Muert...)
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
lentamente.
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el
filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él.
Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de
debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín.
Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite
inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. ¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un
nuevo
pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para
recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del
agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para
encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha
esparcido por el suelo de garaje (¡Joder!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave
inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los
huevos.
30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio...) y
golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar
levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en
Dioooooooooo...)
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de
sangre,
de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave
inglesa,
que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave
de filtro buscada en el paso 13.
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes
necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para
gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a
comprar cerveza
45. De regreso, Control de alcoholemia y multa por conducir
bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a
buscarnos
Gastos:
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor
vainilla 50 EUR
Tierra para gatos y
lavavajillas 18 EUR
Cerveza
25 EUR
Juego nuevo de
elevadores 75 EUR
Multa por conducir bajo los efectos del
alcohol 900 EUR + 6 puntos
Gastos de grúa y
depósito 250 EUR
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Total 1308 EUR + 6 puntos
* El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
y muchos saludos......
y muchos saludos......
¡Alguien se ha picado! ¡Y no señalo a nadie!
Será por eso por lo que os cobran más de seguro... ¡ehhh! ¿ehhh?...
Bueno mira,
para compensar el agravio pongo un video en el que salimos un pelin perjudicadas las señoras...
http://www. youtube. com/watch? v=nuO9qma0eQ0&feature=related
Ya sabéis, arrejuntar los espacios que queden en blanco.
Un saludo bubulillos y foristas y sonreid todo lo que podáis, que son cuatro días los que tenemos y tres están nublados.
Será por eso por lo que os cobran más de seguro... ¡ehhh! ¿ehhh?...
Bueno mira,
para compensar el agravio pongo un video en el que salimos un pelin perjudicadas las señoras...
http://www. youtube. com/watch? v=nuO9qma0eQ0&feature=related
Ya sabéis, arrejuntar los espacios que queden en blanco.
Un saludo bubulillos y foristas y sonreid todo lo que podáis, que son cuatro días los que tenemos y tres están nublados.