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chistes para pasar un rato divertido, aflojar tensiones, mejorar el semblante y sobre todo para hacer más amable la existencia:
01.- la maestra quiso poner una trampa a pepito al preguntarle la lección. – a ver, pepito, la oración: “ese niño no debió nacer”, ¿en qué tiempo está? – en preservativo imperfecto, señorita.
02.- como todas las noches la mamá daba consejos a pepito: - ¿ya rezaste, pepito? - ¡sí, mamá! - ¿y le dijiste a diosito lo mal que te portas? – no, y espero que tú no le vayas con el chisme.
03.- la maestra a pepito: - a ver, pepito, ¿cuál es la diferencia entre accidente y desgracia? – bueno, accidente sería que se estuviera quemando la escuela y desgracia que vinieran los bomberos a apagarla.
04.- la mamá de pepito va hasta su cama. - ¿por qué no te has levantado? – porque hoy no voy a ir a la escuela. - ¿y eso por qué? – la maestra dijo ayer, que el que no hiciera la tarea, que mejor ni fuera.
05.- la abuelita le dice a pepito que le pida al niñito jesús sus regalos de navidad. pepito grita a todo pulmón: - ¡niñito jesús, quiero una bicicleta, un guante de beisbol y unos juegos de video! – no grites, pepito, el niños jesús no está sordo. – ya lo sé, lo que no quiero es que mi papá se haga pendejo.
06.- llega pepito a su casa con 50 euros, y la mamá le dice: - ¿estás seguro de que te los encontraste tirados? – claro, mami, hasta vi al vecino de enfrente buscándolos como loco.
07.- la maestra le pregunta: - a ver, pepito, ¿qué es un ladrón? – un amigo que encuentra las cosas antes de que las pierdan los demás.
08.- pepito a su papá en casa: - papi, en la escuela me dicen mafioso. – ahora mismo voy y mato a esos sinverguenzas. – me parece muy bien, papi, pero que parezca accidente.
09.- pepito y su papá, después de clase, hablan de su maestra y dicen que es muy bonita. - ¿oye, papi, alguna vez te enamoraste de alguna maestra? – claro que sí. - ¿y qué pasó? – tu mamá te cambió de escuela.
10.- la maestra en el salón de clase: - a ver, pepito, dime la diferencia entre ignorancia e indiferencia. – no sé y no me importa.
11.- pepito y jaimito juntos: - ¿qué te pasa, jaimito? – es que me tragué una canica, doctora. - ¿y a ti, pepito? – a mí, nada, yo soy el dueño de la canica.
12.- pepito con su mamá: - oye, pepito, ¿quién te arañó la cara? – un niño de mi salón. - ¿podrías reconocerlo? – claro que sí. mira, aquí traigo la oreja que le arranqué.
13.- pepito chismoso:- oye papá, dice luisito que en su casa su papá lava los platos. – mira, pepito, si le dices eso a tu mamá, ¡te mato!
14.- todas las noches dos locos salen del manicomio usando una llave robada. - ¡maldición, hoy no podremos salir! - ¿te robaron la llave? – no, aquí la traigo, pero no podemos utilizarla. - ¿por qué? – por que la puerta está abierta.
15.- alguien habla al hospital: - ¿hablo al manicomio? – sí, señor. - ¿podrían decirme si se ha escapado algún loco últimamente? – no, ¿por qué? – entonces no me explico quién pudo escaparse con mi mujer.
16.- conversan dos locos en el hospital: - fíjate, hermano, que traigo un dolor de barriga pero bien fuerte. – pues ¿qué comiste? – me comí un semáforo. – yo me comí tres y no me duele nada. – es que el mío estaba verde.
17.- fugitivos: dos locos traman la huida del manicomio. – mira, si la barda es alta, pasas por debajo; si es baja la brincas. – pues yo creo que no podemos fugarnos. ¡no hay barda!
18.- dos locos iban en un coche rumbo a madrid, a toda velocidad. al entrar a una curva dice el copiloto: - baja la velocidad, estoy harto de cerrar los ojos cada vez que agarramos una curva. muerto de risa le dice el chofer: - ¿tú también los cierras?
19.- un loco hace una llamada al manicomio: - oiga, ¿me puede decir quién está en el cuarto número 24? – nadie. - ¡yupi! entonces me he escapado.
20.- un loco quejándose: - mire, doctor, desde que me curó de mi doble personalidad, me siento muy solo.
21.- el jefe al empleado: - ¿no le da vergüenza ser siempre el último en llegar a la oficina? – sí, jefe, pero no se ha fijado, soy el primero en salir.
22.- en el restaurante el cliente llama al mesero: - oiga, ¿qué le pasa? ¡en mi café encontré muchas balas calibre 16! – pero, ¿no pidió que el café estuviera bien cargado?
23.- un tonto se acerca a un pastor queriendo ocultar su situación. - ¿me regalas una oveja si te digo cuántas son? - ¡claro! - ¡son cuarenta! – está bien, toma una. el tonto se carga un animal y se dispone a marcharse. - ¡eres bien tonto, le dice el pastor! - ¿cómo adivinaste? – es que te has cargado al perro.
24.- dos tontos fueron a pescar y uno le dice al otro: - ¡eh, pacorro! ¿cómo te va en la pesca de almejas? – muy mal, joselito. ¡figúrate que en toda la mañana, ninguna ha mordido el anzuelo.
25.- un tonto con buena voluntad: - venancio, ¿qué harías si te encontraras un millón de euros? – depende, porque si el propietario fuera pobre se los devolvería.
01.- la maestra quiso poner una trampa a pepito al preguntarle la lección. – a ver, pepito, la oración: “ese niño no debió nacer”, ¿en qué tiempo está? – en preservativo imperfecto, señorita.
02.- como todas las noches la mamá daba consejos a pepito: - ¿ya rezaste, pepito? - ¡sí, mamá! - ¿y le dijiste a diosito lo mal que te portas? – no, y espero que tú no le vayas con el chisme.
03.- la maestra a pepito: - a ver, pepito, ¿cuál es la diferencia entre accidente y desgracia? – bueno, accidente sería que se estuviera quemando la escuela y desgracia que vinieran los bomberos a apagarla.
04.- la mamá de pepito va hasta su cama. - ¿por qué no te has levantado? – porque hoy no voy a ir a la escuela. - ¿y eso por qué? – la maestra dijo ayer, que el que no hiciera la tarea, que mejor ni fuera.
05.- la abuelita le dice a pepito que le pida al niñito jesús sus regalos de navidad. pepito grita a todo pulmón: - ¡niñito jesús, quiero una bicicleta, un guante de beisbol y unos juegos de video! – no grites, pepito, el niños jesús no está sordo. – ya lo sé, lo que no quiero es que mi papá se haga pendejo.
06.- llega pepito a su casa con 50 euros, y la mamá le dice: - ¿estás seguro de que te los encontraste tirados? – claro, mami, hasta vi al vecino de enfrente buscándolos como loco.
07.- la maestra le pregunta: - a ver, pepito, ¿qué es un ladrón? – un amigo que encuentra las cosas antes de que las pierdan los demás.
08.- pepito a su papá en casa: - papi, en la escuela me dicen mafioso. – ahora mismo voy y mato a esos sinverguenzas. – me parece muy bien, papi, pero que parezca accidente.
09.- pepito y su papá, después de clase, hablan de su maestra y dicen que es muy bonita. - ¿oye, papi, alguna vez te enamoraste de alguna maestra? – claro que sí. - ¿y qué pasó? – tu mamá te cambió de escuela.
10.- la maestra en el salón de clase: - a ver, pepito, dime la diferencia entre ignorancia e indiferencia. – no sé y no me importa.
11.- pepito y jaimito juntos: - ¿qué te pasa, jaimito? – es que me tragué una canica, doctora. - ¿y a ti, pepito? – a mí, nada, yo soy el dueño de la canica.
12.- pepito con su mamá: - oye, pepito, ¿quién te arañó la cara? – un niño de mi salón. - ¿podrías reconocerlo? – claro que sí. mira, aquí traigo la oreja que le arranqué.
13.- pepito chismoso:- oye papá, dice luisito que en su casa su papá lava los platos. – mira, pepito, si le dices eso a tu mamá, ¡te mato!
14.- todas las noches dos locos salen del manicomio usando una llave robada. - ¡maldición, hoy no podremos salir! - ¿te robaron la llave? – no, aquí la traigo, pero no podemos utilizarla. - ¿por qué? – por que la puerta está abierta.
15.- alguien habla al hospital: - ¿hablo al manicomio? – sí, señor. - ¿podrían decirme si se ha escapado algún loco últimamente? – no, ¿por qué? – entonces no me explico quién pudo escaparse con mi mujer.
16.- conversan dos locos en el hospital: - fíjate, hermano, que traigo un dolor de barriga pero bien fuerte. – pues ¿qué comiste? – me comí un semáforo. – yo me comí tres y no me duele nada. – es que el mío estaba verde.
17.- fugitivos: dos locos traman la huida del manicomio. – mira, si la barda es alta, pasas por debajo; si es baja la brincas. – pues yo creo que no podemos fugarnos. ¡no hay barda!
18.- dos locos iban en un coche rumbo a madrid, a toda velocidad. al entrar a una curva dice el copiloto: - baja la velocidad, estoy harto de cerrar los ojos cada vez que agarramos una curva. muerto de risa le dice el chofer: - ¿tú también los cierras?
19.- un loco hace una llamada al manicomio: - oiga, ¿me puede decir quién está en el cuarto número 24? – nadie. - ¡yupi! entonces me he escapado.
20.- un loco quejándose: - mire, doctor, desde que me curó de mi doble personalidad, me siento muy solo.
21.- el jefe al empleado: - ¿no le da vergüenza ser siempre el último en llegar a la oficina? – sí, jefe, pero no se ha fijado, soy el primero en salir.
22.- en el restaurante el cliente llama al mesero: - oiga, ¿qué le pasa? ¡en mi café encontré muchas balas calibre 16! – pero, ¿no pidió que el café estuviera bien cargado?
23.- un tonto se acerca a un pastor queriendo ocultar su situación. - ¿me regalas una oveja si te digo cuántas son? - ¡claro! - ¡son cuarenta! – está bien, toma una. el tonto se carga un animal y se dispone a marcharse. - ¡eres bien tonto, le dice el pastor! - ¿cómo adivinaste? – es que te has cargado al perro.
24.- dos tontos fueron a pescar y uno le dice al otro: - ¡eh, pacorro! ¿cómo te va en la pesca de almejas? – muy mal, joselito. ¡figúrate que en toda la mañana, ninguna ha mordido el anzuelo.
25.- un tonto con buena voluntad: - venancio, ¿qué harías si te encontraras un millón de euros? – depende, porque si el propietario fuera pobre se los devolvería.
