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Hola, Sofía, parece ser que mañana se celebra en Hedradas una misa de cabo de año por Cesáreo, no sabía que había fallecido, yo lo conocía de verlo en casi todas las fiestas de la zona, no me parecía tan mayor, aunque también es cierto que no hace falta ser mayor para morirse, cada uno parte cuando le llega su hora...
En fín, que aprovecho para dar el pésame a sus familiares, si es que alguno nos lee aquí, creo que era conocido y querido en la zona.
Saludos a todos, amigos forer@s.
En fín, que aprovecho para dar el pésame a sus familiares, si es que alguno nos lee aquí, creo que era conocido y querido en la zona.
Saludos a todos, amigos forer@s.
Hola a todos, y ati Mª Teresa que hace dias me decias lo del funeral de Cesareo, efectivamente que era muy querido en la zona, yo senti mucho su muerte fuimos juntos a la escuela, y en el mes de Mayo del 2011 que estuve alli, habiamos hablado, estaba recuperado haciendo planes para comprarse un coche, ya ves, nunca sabemos, de hoy a mañana ya no estamos, un tio suyo soltero le dejo todos sus vienes para que los disfrutara, se fue antes el sobrino que el, asi es la vida, bueno espero que todos mis foreros anden bien, a ver si en verano coincidimos en algun sitio, para hacer alguna queimada, abrazos para todos. Sofia
Hola, Sofía, ¿cómo estás, aparte de indignada, como todos en este país? ¡Qué poquito queda para irnos a nosa terriña! A ver si me haces una visita en Lubián en agosto, mi suegra también se alegrará de volver a verte. Mi casa está a tu disposición. Un beso. Saludos a todos los forer@s.
LA FAMILIA
- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
------------------------------ -----------------------------
- Mamá, estoy embarazada.
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
------------------------------ ------------------------------ --------------------
- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
------------------------------ ------------------------------ ---------------
- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
------------------------------ ------------------------------ -------------------
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
------------------------------ ------------------------------ -----
- ¡Papá, papá! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
------------------------------ ------------------------------ -------------------Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
------------------------------ ------------------------------ -------------------Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
------------------------------ ----------------------------
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
------------------------------ ------------------------------ ----
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
------------------------------ ------------------------------ ----------------
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
------------------------------ ------------------------------ --------------------
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
Saludos
- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, estoy embarazada.
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
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- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
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- ¡Mama, mama! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
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Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!
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- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
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- ¡Papá, papá! ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad?
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Humm, ¿Una muerte por persona?
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Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
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El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
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Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
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Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡Ayy! ¡QUITAMELOS! ¡QUITAMELOS!
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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: " ¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
" ¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..."
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Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu madre.
Saludos