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PAGINA DE HUMOR. CHISTES LEPEROS.
En primer lugar quiero pedir disculpas al pueblo de Lepe, si con estos chistes, puedo herir la sensibilidad de alguna persona.
Al contrario, creo que los famosos chistes de Lepe han contribuido muchísimo, a que se conozca mas este maravilloso pueblo, y a sus encantadoras gentes. Visítenlo y verán.
Un saludo para todos ellos.
Y sin más preámbulos, les narro algunos chistes:
¿Por qué entierran los leperos los videos bajo tierra? Para grabar las raíces.
¿Por qué hacen los leperos las cuadras redondas? Para que los caballos no cojan la peste equina.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas en el Corte Inglés? Porque no admiten talones.
¿Para que se ponen los leperos bien vestidos y arreglados a las doce del medio día, mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
¿Por que la gente de Lepe no sale del pueblo? Porque a la salida del pueblo hay un letrero que dice “huerva”.
¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? Porque no les entra el caballo en la jeringuilla.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? Porque les han dicho que es buena para la circulación.
¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe? Rayando las vacas.
Entra un lepero en la farmacia del pueblo y dice: “Vivaporú”. ¡Viva! -responden los del recinto de la farmacia.
¿Cómo se reconoce un lepero en un aeropuerto? Es el que le echa pienso a los aviones.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? Para recoger Trinaranjus.
¿Para que se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? Para hacer “Aerobic”.
¿Por qué en Lepe están los semáforos tres o cuatro metros mas altos de lo normal? Para que no se los salten.
¿Cómo pegan los leperos a los niños? Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? Uno agarra la vaca por las tetas y otros 20 o 30 suben y bajan el animal.
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: ¿Qué vas hacer la casa? Si, le responde; he traído 300.000 marcos. Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho; le responde el amigo.
¿Por qué plantan en Lepe lo olivos junto al mar? Para que le salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué no hay leche fría en Lepe? Porqué no les cabe la vaca en la nevera.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: “Quillo”, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
El Alcalde de Lepe, le pide al Secretario: Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque; pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la banda, con su director y sus trajes elegantes.
El secretario pregunta al Alcalde: ¿Todo está a su gusto?:
Responde el Alcalde: Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas; lo único que hace es distraer al personal.
¿Por qué los de Lepe hacen un hoyo profundo en el suelo y se meten dentro? Porqué en el fondo no son tan brutos.
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido por las orejas, mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un señor le pregunta:
Señora. ¿Qué está haciendo? No le coja de las orejas.
Responde la señora. ¿Qué quiere, que me queme.
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: Señora, su hijo llora mucho ¿no?
Contesta la señora: Si, fíjese, este que le voy a dar es el octavo cachete, para que se ria, y nada.
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: Juan voy a cagar. Este le pregunta: ¿no te llevas papel? El compañero le responde: No, yo cago de memoria.
Entra un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: ¿Hay tabasco? En la másquina, responde el camarero.
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite varios días y ya el camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta: Oiga ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro? Responde el señor: Es que el médico me ha dicho que tome el café muy “cargao”.
¿Cómo arreglan los “bollos de los coches” los leperos? Soplando por el tubo de escape.
Un lepero en el médico. Doctor, tengo el estómago sucio. Y usted porque lo sabe, pregunta el doctor. Porque me froto la barriga, y me sale pelotillas, le contesta.
Dos leperos, caminando por el campo. Uno le dice al otro: ¡Mira una “boa”!.”Po vivan los novios”, le contesta el otro.
Una niña lepera, le pregunta a su madre embarazada: ¿Mamá que tienes en la barriga?. Agua, hija mía, le contesta la madre. Po saca el niño que se estará ahogando, le dice la niña.
Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este, le ve muy delgadito y enfermo y dice: A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice: A este niño se le pone José como yo, “pa eso soy su abuelo”.
Un marido lepero que vive en el 4º le dice a su mujer: Fíjate si es “chulo” el butanero, que dice que se ha acostado con todas las mujeres del bloque, menos una.
Si, será la imbécil del 3º, responde la mujer.
Están jugando una partida de cartas en el casino de Lepe, cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: ¡Juan corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan, se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y le dice: ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.
Una familia de leperos muy pobre, están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 euros a la lotería. El agraciado dice: Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir: Papá, papá, yo me monto adelante.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?. Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Le tocan 400 millones de euros a un Lepero, en la lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: Bueno y ahora a que va a dedicar usted los primeros millones.
Yo, a pagar deudas, dice el agraciado.
Si, pero los otros, pregunta el locutor.
Los otros, que esperen.
¿Para que ponen los leperos una pera encima de la televisión? Para tener antena “parabólica”.
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
Mira este, dice un lepero. Yo me llamo Paco y también me gustaría que me llamen “Pacome”.
¿Para que echan azúcar a los cerdos en Lepe? Para sacar jamón dulce.
Llega un lepero al infierno y pegunta: ¿Dónde están las mujeres?
Aquí no hay mujeres le responde un demonio.
Si vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?.
En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico. Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?.
El médico le responde: Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.
Un lepero cegatón, entra en una iglesia y le dice al cura. Yo quisiera un Ford fiesta.
Muy bien, hijo. Pero esto es un confesionario, no es un concesionario.
¿Cómo se meten 20 leperos en un mini?. Diciéndole: ¿A que no sois capaces de entrar?.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro. Mira esa vieja que bigotes tiene.
Oye, que esa es mi madre, le dice el otro.
Si, precisamente iba a decirte lo bien que le sienta.
Otro día le seguiré contando mas chistes.
Arturo. G..
En primer lugar quiero pedir disculpas al pueblo de Lepe, si con estos chistes, puedo herir la sensibilidad de alguna persona.
Al contrario, creo que los famosos chistes de Lepe han contribuido muchísimo, a que se conozca mas este maravilloso pueblo, y a sus encantadoras gentes. Visítenlo y verán.
Un saludo para todos ellos.
Y sin más preámbulos, les narro algunos chistes:
¿Por qué entierran los leperos los videos bajo tierra? Para grabar las raíces.
¿Por qué hacen los leperos las cuadras redondas? Para que los caballos no cojan la peste equina.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas en el Corte Inglés? Porque no admiten talones.
¿Para que se ponen los leperos bien vestidos y arreglados a las doce del medio día, mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
¿Por que la gente de Lepe no sale del pueblo? Porque a la salida del pueblo hay un letrero que dice “huerva”.
¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? Porque no les entra el caballo en la jeringuilla.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? Porque les han dicho que es buena para la circulación.
¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe? Rayando las vacas.
Entra un lepero en la farmacia del pueblo y dice: “Vivaporú”. ¡Viva! -responden los del recinto de la farmacia.
¿Cómo se reconoce un lepero en un aeropuerto? Es el que le echa pienso a los aviones.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? Para recoger Trinaranjus.
¿Para que se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? Para hacer “Aerobic”.
¿Por qué en Lepe están los semáforos tres o cuatro metros mas altos de lo normal? Para que no se los salten.
¿Cómo pegan los leperos a los niños? Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? Uno agarra la vaca por las tetas y otros 20 o 30 suben y bajan el animal.
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: ¿Qué vas hacer la casa? Si, le responde; he traído 300.000 marcos. Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho; le responde el amigo.
¿Por qué plantan en Lepe lo olivos junto al mar? Para que le salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué no hay leche fría en Lepe? Porqué no les cabe la vaca en la nevera.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: “Quillo”, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
El Alcalde de Lepe, le pide al Secretario: Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de música que toque; pero una banda en condiciones.
A las dos semanas está tocando la banda, con su director y sus trajes elegantes.
El secretario pregunta al Alcalde: ¿Todo está a su gusto?:
Responde el Alcalde: Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas; lo único que hace es distraer al personal.
¿Por qué los de Lepe hacen un hoyo profundo en el suelo y se meten dentro? Porqué en el fondo no son tan brutos.
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido por las orejas, mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un señor le pregunta:
Señora. ¿Qué está haciendo? No le coja de las orejas.
Responde la señora. ¿Qué quiere, que me queme.
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: Señora, su hijo llora mucho ¿no?
Contesta la señora: Si, fíjese, este que le voy a dar es el octavo cachete, para que se ria, y nada.
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: Juan voy a cagar. Este le pregunta: ¿no te llevas papel? El compañero le responde: No, yo cago de memoria.
Entra un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: ¿Hay tabasco? En la másquina, responde el camarero.
Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite varios días y ya el camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta: Oiga ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro? Responde el señor: Es que el médico me ha dicho que tome el café muy “cargao”.
¿Cómo arreglan los “bollos de los coches” los leperos? Soplando por el tubo de escape.
Un lepero en el médico. Doctor, tengo el estómago sucio. Y usted porque lo sabe, pregunta el doctor. Porque me froto la barriga, y me sale pelotillas, le contesta.
Dos leperos, caminando por el campo. Uno le dice al otro: ¡Mira una “boa”!.”Po vivan los novios”, le contesta el otro.
Una niña lepera, le pregunta a su madre embarazada: ¿Mamá que tienes en la barriga?. Agua, hija mía, le contesta la madre. Po saca el niño que se estará ahogando, le dice la niña.
Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este, le ve muy delgadito y enfermo y dice: A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice: A este niño se le pone José como yo, “pa eso soy su abuelo”.
Un marido lepero que vive en el 4º le dice a su mujer: Fíjate si es “chulo” el butanero, que dice que se ha acostado con todas las mujeres del bloque, menos una.
Si, será la imbécil del 3º, responde la mujer.
Están jugando una partida de cartas en el casino de Lepe, cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores: ¡Juan corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan, se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y le dice: ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.
Una familia de leperos muy pobre, están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 euros a la lotería. El agraciado dice: Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir: Papá, papá, yo me monto adelante.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?. Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Le tocan 400 millones de euros a un Lepero, en la lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: Bueno y ahora a que va a dedicar usted los primeros millones.
Yo, a pagar deudas, dice el agraciado.
Si, pero los otros, pregunta el locutor.
Los otros, que esperen.
¿Para que ponen los leperos una pera encima de la televisión? Para tener antena “parabólica”.
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
Mira este, dice un lepero. Yo me llamo Paco y también me gustaría que me llamen “Pacome”.
¿Para que echan azúcar a los cerdos en Lepe? Para sacar jamón dulce.
Llega un lepero al infierno y pegunta: ¿Dónde están las mujeres?
Aquí no hay mujeres le responde un demonio.
Si vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?.
En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico. Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?.
El médico le responde: Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.
Un lepero cegatón, entra en una iglesia y le dice al cura. Yo quisiera un Ford fiesta.
Muy bien, hijo. Pero esto es un confesionario, no es un concesionario.
¿Cómo se meten 20 leperos en un mini?. Diciéndole: ¿A que no sois capaces de entrar?.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro. Mira esa vieja que bigotes tiene.
Oye, que esa es mi madre, le dice el otro.
Si, precisamente iba a decirte lo bien que le sienta.
Otro día le seguiré contando mas chistes.
Arturo. G..