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MAS CHISTES.
Hoy les voy a contar más chistes, estos ya no leperos; que he ido recordando durante los días pasados.
Entra una señora en la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
El carnicero mira hacia donde señaló la señora y contesta:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En la escuela la maestra dice:
A ver Luis. ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra, contesta el niño.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
A ver hijo. ¿Cuánto es 4 por 4?
Empate, contesta el hijo.
¿Y cuanto es 2 por 1?
Eso es una oferta, papá.
Una señora que llama en una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo?. Si, le responde el carnicero.
Sigue la señora preguntando: ¿Y cabeza de cerdo?. Si le vuelve a responder.
Contesta la señora: ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?.
Un niño pregunta a su padre:
Papá: ¿Cómo se sabe si una persona está borracha?
Pues muy fácil hijo: ¿Ves a esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro.
Papá, ¡si solo viene uno!
Papá, papá: ¿Tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
Por estúpido hijo, contestó el padre.
Oye papá: ¿que es el eco?
El padre sin pensarlo mucho dice: El único que tiene huevos de contestarle a tu madre.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Para no aplastar el cerebro.
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran, Y por si fuera poco, creen que la casa en suya.
Pasa un campesino con su caballo, por la puerta de la iglesia, y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino, responde:
No puedo padre: ¿Quién me cuidará del caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró en la iglesia.
Cuando el sacerdote comenzó la misa, dice: ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta y dice:
Entonces, ¡quien diantre me está cuidando el caballo!
Una mujer de consulta con un abogado, por que quiere separarse de su marido.
Pregunta el abogado: ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse de su marido?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?, le pregunta el abogado.
No… quiere que le sea fiel.
En un bote viajaban un yaqui, un colombiano y un mejicano, cuando el bote comenzó a hundirse.
El colombiano, tira por la borda 100 sacos de café, para que hubiera menos peso y dice: En mi país tenemos de sobra.
El mejicano, tira por la borda 100 cajas de tequila y dice: En mi país también tenemos de sobra.
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al colombiano y al mejicano, y los tira por la borda.
Y ahora para terminar, algunas FRASES CHISTOSAS.
El amor eterno dura tres meses.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta, y esto es absolutamente verdadero.
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Esta obsesión de suicidio, me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Si la montaña viene hacia ti, corre; es un derrumbe.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
El que ríe el último, no entendió el chiste.
Hoy les voy a contar más chistes, estos ya no leperos; que he ido recordando durante los días pasados.
Entra una señora en la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
El carnicero mira hacia donde señaló la señora y contesta:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En la escuela la maestra dice:
A ver Luis. ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra, contesta el niño.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
A ver hijo. ¿Cuánto es 4 por 4?
Empate, contesta el hijo.
¿Y cuanto es 2 por 1?
Eso es una oferta, papá.
Una señora que llama en una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo?. Si, le responde el carnicero.
Sigue la señora preguntando: ¿Y cabeza de cerdo?. Si le vuelve a responder.
Contesta la señora: ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?.
Un niño pregunta a su padre:
Papá: ¿Cómo se sabe si una persona está borracha?
Pues muy fácil hijo: ¿Ves a esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro.
Papá, ¡si solo viene uno!
Papá, papá: ¿Tú te casaste por la iglesia o por lo civil?
Por estúpido hijo, contestó el padre.
Oye papá: ¿que es el eco?
El padre sin pensarlo mucho dice: El único que tiene huevos de contestarle a tu madre.
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Para no aplastar el cerebro.
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran, Y por si fuera poco, creen que la casa en suya.
Pasa un campesino con su caballo, por la puerta de la iglesia, y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino, responde:
No puedo padre: ¿Quién me cuidará del caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró en la iglesia.
Cuando el sacerdote comenzó la misa, dice: ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta y dice:
Entonces, ¡quien diantre me está cuidando el caballo!
Una mujer de consulta con un abogado, por que quiere separarse de su marido.
Pregunta el abogado: ¿Cuál es el motivo por el que desea divorciarse de su marido?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?, le pregunta el abogado.
No… quiere que le sea fiel.
En un bote viajaban un yaqui, un colombiano y un mejicano, cuando el bote comenzó a hundirse.
El colombiano, tira por la borda 100 sacos de café, para que hubiera menos peso y dice: En mi país tenemos de sobra.
El mejicano, tira por la borda 100 cajas de tequila y dice: En mi país también tenemos de sobra.
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al colombiano y al mejicano, y los tira por la borda.
Y ahora para terminar, algunas FRASES CHISTOSAS.
El amor eterno dura tres meses.
Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.
La verdad no es absoluta, y esto es absolutamente verdadero.
Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Yo pienso que es mejor no pensar.
Esta obsesión de suicidio, me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Si la montaña viene hacia ti, corre; es un derrumbe.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
El que ríe el último, no entendió el chiste.