Un gallego compra un boleto para viajar en bus. Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice:
- ¿Por qué no cambia de puesto?
Y el gallego le responde:
-Pero, ¿con quién?
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Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
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Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
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Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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Buen hijo
Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
Más de gallegos!
Como se reconoce a un gallego en un barco pirata?
Porque es el único que usa dos parches
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Porque los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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-Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-Y como fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvido de soltarlo...
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Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
-Que te ha pasado en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
-Y en la otra?
-El muy idiota llamo de nuevo!
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Por que enloqueció la prostituta gallega?
Por que se entero que las demás cobraban...
------------------------------ ------------
Un avión de Iberia llegando a Nueva York.
-Aquí Torre de Control, cual es su posición?
-Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
------------------------------ ------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo a cuanto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....
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Como reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
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Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado y piensa:
- ¿De dónde conozco a ese tipo de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
-Ya lo sé! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería
- ¿Por qué no cambia de puesto?
Y el gallego le responde:
-Pero, ¿con quién?
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Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
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Un gallego llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
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Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era gallego:
-Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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Buen hijo
Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
Más de gallegos!
Como se reconoce a un gallego en un barco pirata?
Porque es el único que usa dos parches
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Porque los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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-Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-Y como fue?
-Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvido de soltarlo...
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Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
-Que te ha pasado en la oreja?
-Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
-Y en la otra?
-El muy idiota llamo de nuevo!
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Por que enloqueció la prostituta gallega?
Por que se entero que las demás cobraban...
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Un avión de Iberia llegando a Nueva York.
-Aquí Torre de Control, cual es su posición?
-Pues aquí estamos con José sentados delante de los relojitos...
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Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo a cuanto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....
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Como reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
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Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado y piensa:
- ¿De dónde conozco a ese tipo de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice
-Ya lo sé! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería