Luz y gas para ti
EN LA COCINA...
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
EL REMO...
La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.
EL BOLSO...
La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?!
GINECÓLOGO...
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
EN EL PAJAR...
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer?
URÓLOGO...
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS...
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO...
El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gusta?
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
FINAL...
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Le quedan unas seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.
Y la mujer le dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar...
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El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.
EL REMO...
La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.
EL BOLSO...
La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?!
GINECÓLOGO...
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
EN EL PAJAR...
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer?
URÓLOGO...
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...
EN UN ASILO DE ANCIANOS...
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO...
El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gusta?
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.
FINAL...
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Le quedan unas seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.
Y la mujer le dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar...
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