Seguimos con mas humor.
Entra un vacilón a un bingo de lepe y pregunta: ¿Cuánto vale un cartón?
5 euros, le responde el dueño. Pues dame uno de Marlboro y otro de Ducados.
Esta una María de Lepe comprando en una droguería y le pide: Me da un bote de lejía.
¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La “María “, cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:
Me—da—un—bo—te—de—le—jía.
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
Me da calcetines “punto blanco”.
Será si me da la gana, “punto negro”
Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
Me llamo Bond, James Bond.
El lepero, le responde: Y yo “brosio” Am brosio.
¿Como tocas las campanas de la iglesia de Lepe? Moviendo la torre.
Dos novios leperos en la cama en su noche de boda. Ella le dice a él. Quiero confesarte que no soy virgen.
El novio, responde: Ni yo san José. Pero a que hemos venido aquí. ¿A montar un belén?.
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil: ¿Qué estáis haciendo?, le preguntan los guardias.
Na, robando aceitunas para la tienda del pueblo; dicen los leperos.
Pues vamos pa el cuartel, agregan los guardias.
Dicen los leperos: ¿Qué pasa, que allí las pagan mas caras?.
¿Por qué lo leperos se abanican con serruchos? Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
¿Por qué los policías de Lepe llevan chándal? Porqué los vecinos le pidieron al Alcalde poli-deportivos.
¿Qué hacen los de Lepe para no comer carne en cuaresma? Tiran los cerdos al río y después los pescan.
¿Por qué van a misa con una escopeta en Lepe? Porque van a la “caza der ceño”.
¿Por qué han puesto un obispo en el aeropuerto de Lepe?. Para confirmar los vuelos.
Un niño de Lepe a su madre: Mamá “pan”. Y la mató.
Un niño lepero, dice a su madre: Mamá dame chorizo.
No hijo, que pica, dice su madre.
No importa, dice el niño, yo lo cojo por la cuerda.
¿Por qué siembran patatas en la plaza de toros de Lepe? Para que salgan bravas.
¿Por qué han arrancado los manzanos en Lepe? Porque le han dicho al Alcalde que dan el “Sidra”.
¿Por qué a los parados de Lepe les han dado porros? Para que estén todos “colocaos”.
¿Cómo abortan las mujeres en Lepe? Tirando piedras a la cigüeña.
¿Por qué en Lepe ponen azúcar en las almohadas cuando van a dormir? Para tener dulces sueños.
¿Cómo los leperos sacan la virgen de la iglesia para las procesiones? Dos leperos sujetan a la virgen, y el resto de los vecinos empujan la iglesia para atrás.
¿Cómo se abanican los de Lepe? Mueven la cabeza de un lado a otro delante del abanico.
¿Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? Para poder ver el “vidrio comunitario”.
El Alcalde de Lepe, le dicta una orden al Secretario: Convócame una reunión para el viernes, le dice.
El secretario, le contesta: ¿viernes es con “v” o con “b”?
El Alcalde le contesta: Aplázala para el lunes.
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: ¿Aquí hay juez?
El camarero responde: Si, señor, aquí hay “juezs de limón, y juezs de naranja”.
Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local. Un sargento y un guardia.
Dice el sargento: Haber guardia, escriba: “Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor. Mano mutilada en el arcén.
El Guardia pregunta: Sargento, ¿Arcén es con “h” o sin “h”?.
El sargento tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite. Guardia, escriba: Mano mutilada en medio de la carretera.
Estaba el ejército de maniobras en las afueras de Lepe, y un tanque se dispone a pasar una charca. El jefe de la compañía, pregunta a un lepero que trabajaba cerca del lugar, si la charca era muy profunda.
El lepero, le dice que no, y el militar manda al tanque que continúe.
Llevaba unos metros el tanque por la charca y de repente se hunde totalmente.
Tras este percance el militar interroga al lepero: Pero, ¿no me había dicho que la charca no era muy profunda?
Contesta el lepero: joe, esta mañana había aquí unos patos y le llegaba el agua por la cabeza.
Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que le afeiten. Le toca un barbero muy nervioso, que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina el barbero le pregunta:
¿Le hago algo mas?.
Si quiere entre a matar. Le contesta el turista.
Hay muchos otros chistes relacionados con este pueblo; pero debido a que son algo verdes, y por respeto a los menores; me abstengo de ponerlos aquí.
Arturo G. P
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