CAPÍTULO IV. LA RUINA MORAL DE OCCIDENTE (Si es que occidente tuviese moral)
Y llegué al lugar, después de todos los avatares históricos que conté, y allí estaba el Sr. Obispo, departiendo con las autoridades del lugar. Tras los saludos de rigor, y subordinando el sentido al control estoico de la voluntad, continúe con las emociones incontrolables. Y me tomé la cerveza con ADL y su marido, para los que no encuentro adjetivos que les hagan justicia. Saludé a Lorenzo y Srª, a los que ya conocí al mediodía por recomendación de mi amigo Vísperas. Y observé que, sobre una espalda de enorme humanidad, los anillos nebulosos del humo de un puro escalaban hacía el cielo. Claro, era Pisaera (¿Quien dijo que sobre las piesaeras no se escribe un poema? En cada pisaera, una estrofa)
El Baleares, así de pronto, se me pareció a Napoleón. Después, más sosegado, obvie el brazo izquierdo. ¿Cuál era el del Emperador? El suyo, era el derecho ¡Con el que teclea! – Me dije- ¡La ruina moral de occidente! ¡La decadencia espiritual de la cena! Peroooooo... Amigos. Con la Señora que le acompaña, cualquiera. Debió darle alguna friega- lo trata cual cristal de bohemia- y el tío se hizo acompañar por la música. Amapola, quedose anonadada del Milagro.
Él y Pisaera, tuvieron el honor de recibir un regalo “único” de manos de este que esto escribe. Lo del honor lo digo yo; lo de único, las circunstancias. Aun me queda gente. Descansaré un poco, y Vds., también. Abrazos. PC
Y llegué al lugar, después de todos los avatares históricos que conté, y allí estaba el Sr. Obispo, departiendo con las autoridades del lugar. Tras los saludos de rigor, y subordinando el sentido al control estoico de la voluntad, continúe con las emociones incontrolables. Y me tomé la cerveza con ADL y su marido, para los que no encuentro adjetivos que les hagan justicia. Saludé a Lorenzo y Srª, a los que ya conocí al mediodía por recomendación de mi amigo Vísperas. Y observé que, sobre una espalda de enorme humanidad, los anillos nebulosos del humo de un puro escalaban hacía el cielo. Claro, era Pisaera (¿Quien dijo que sobre las piesaeras no se escribe un poema? En cada pisaera, una estrofa)
El Baleares, así de pronto, se me pareció a Napoleón. Después, más sosegado, obvie el brazo izquierdo. ¿Cuál era el del Emperador? El suyo, era el derecho ¡Con el que teclea! – Me dije- ¡La ruina moral de occidente! ¡La decadencia espiritual de la cena! Peroooooo... Amigos. Con la Señora que le acompaña, cualquiera. Debió darle alguna friega- lo trata cual cristal de bohemia- y el tío se hizo acompañar por la música. Amapola, quedose anonadada del Milagro.
Él y Pisaera, tuvieron el honor de recibir un regalo “único” de manos de este que esto escribe. Lo del honor lo digo yo; lo de único, las circunstancias. Aun me queda gente. Descansaré un poco, y Vds., también. Abrazos. PC
SALUDOS A TODAS Y A TODOS.
Hoy estuve de comida y he tardao en recuperar el cuerpo.
Por fin todos regresaditos a casita, sanos, salvos y enteros, después de un fin de semana tan ajetreado.
Ya estamos todos descansaditos y se empiezan a vislumbrar nuevas fechas para el próximo encuentro.
Yo, con el kit de emergencia que me preparó PC me siento seguro:
Caja de ASPIRINA para mis dolores menstruales, ¡vamos, que hace más de un mes que los tengo!, a causa de mis contracturas musculares.
Caja ANTIGRIPAL, para protegerme de la gripe y que no me ponga malito por si me empeleto.
Unidad de C♀♂ NTROL, también para protegerme por si me empeleto.
Unidad de TIRITA, ¿qué os puedo contar de la tirita?, pues que España tirita de frío. Menuo día hemos tenio hoy.
La tirita es única, vale tanto pa un fregao como pa un cosio. Es capaz de curar una pitera y cualquier “jería”, y hasta de taparle la boca a cualquiera. Hay que llevarla siempre consigo, sobre todo cuando vas de boda y estrenas zapatos. Cada par de zapatos vendido, sobre todos los de las mujeres, que no sean de los de andar por casa, deberían incluir una caja de tiritas de doce unidades, una por cada dedo de los pies.
¡Vaya hombre!, ya hay un listo por ahí que dice que faltan dos dedos. Pues, ni faltan dos dedos ni sobran dos tiritas, porque están previstas para los carcañales; eso sí, han de estar limpios y poco sudaos porque sino la tirita no pega y luego no se les podría reclamar a la tienda.
Gracias PC, por ese detallazo. Me siento seguro
SALUDOS
Hoy estuve de comida y he tardao en recuperar el cuerpo.
Por fin todos regresaditos a casita, sanos, salvos y enteros, después de un fin de semana tan ajetreado.
Ya estamos todos descansaditos y se empiezan a vislumbrar nuevas fechas para el próximo encuentro.
Yo, con el kit de emergencia que me preparó PC me siento seguro:
Caja de ASPIRINA para mis dolores menstruales, ¡vamos, que hace más de un mes que los tengo!, a causa de mis contracturas musculares.
Caja ANTIGRIPAL, para protegerme de la gripe y que no me ponga malito por si me empeleto.
Unidad de C♀♂ NTROL, también para protegerme por si me empeleto.
Unidad de TIRITA, ¿qué os puedo contar de la tirita?, pues que España tirita de frío. Menuo día hemos tenio hoy.
La tirita es única, vale tanto pa un fregao como pa un cosio. Es capaz de curar una pitera y cualquier “jería”, y hasta de taparle la boca a cualquiera. Hay que llevarla siempre consigo, sobre todo cuando vas de boda y estrenas zapatos. Cada par de zapatos vendido, sobre todos los de las mujeres, que no sean de los de andar por casa, deberían incluir una caja de tiritas de doce unidades, una por cada dedo de los pies.
¡Vaya hombre!, ya hay un listo por ahí que dice que faltan dos dedos. Pues, ni faltan dos dedos ni sobran dos tiritas, porque están previstas para los carcañales; eso sí, han de estar limpios y poco sudaos porque sino la tirita no pega y luego no se les podría reclamar a la tienda.
Gracias PC, por ese detallazo. Me siento seguro
SALUDOS
