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CAMBIANDO EL TERCIO.
PELEAS MATRIMONIALES.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: " ¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un
sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba
fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: " ¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha
vuelto a estar sobria.
" ¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la
jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi
edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado
en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: " ¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un
elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
" ¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
============================== ============
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
============================== ============
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le
pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
============================== =
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche
sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
============================== =
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....
SALUDOS.
PELEAS MATRIMONIALES.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: " ¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un
sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba
fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: " ¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha
vuelto a estar sobria.
" ¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la
jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi
edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado
en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotónese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: " ¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un
elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!".
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
" ¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le
pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche
sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Y, entonces, la pelea comenzó....
SALUDOS.