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Aunque esta materia no va conmigo, para endulzarme un poquito la tarde, escribiré unos chistecitos, el primero de ellos dedicado al amigo Leonardo, no por el tema, sino porque tambien echo de menos sus escritos:
Le regalan un móvil de última generación a un paletillo, se lo lleva al campo cuando va a ver los animales y ¡zas ¡foto a la vaca, ¡zas! foto al burro ¡zas! foto a la cabra ¡zas! foto al chivo ¡zas! foto a la gallina, ¡zas! foto al perro y "asina" un montón de ellas, hasta que le aparece un mensaje que le dice "memoria agotada, borrar archivo" y salta y dice: SI AR CHIVO VOY A BORRAR QUE ES EL QUE MEJOR HA SALIDO.
Un niño de tres años se estaba mirando sus testiculos, mientras se bañaba.
"Mamá" preguntó ¿este es mi cerebro"
contestación "todavía no"
Una viejecita, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oido a su esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso...." ¿Que hago?
El marido responde:
"Ahora nada, pero luego cambiale las pilas al sonotone"
Después de dos copitas, ella muy loba y vanidosa, le pregunta a él:
¿Que edad crees que tengo?
El contesta: por la mirada veinticinco, por tu piel unos veinte y por ese cuerpo unos dieciocho.
¡Madre mia! tú si que sabes seducir a una mujer y ahora ¿que vas a hacer?
contestación: ¡LA SUMA!
En un juicio, pregunta el Fiscal al acusado
A ver ¿porque disparó dos tiros contra su suegra?
Contestación:"Porque no tenía más balas"
Dos amigos se encuentran por la calle y hablando:
Oye y tus hijas ¿que tal? ¿como se llamaban?
¡Marbu y Fontaneda! ¿Y la tuya?
"María"
¡Coño! ¡Como las galletas!
Dos madres en el rellano de las escaleras
¿Que tal tu hija?
Uy de maravilla, después de una entrevista de trabajo, la cogieron, en dos semanas la han ascendido a Jefa de Sección, le han dado un coche de empresa y le han puesto un apartamento cerca de la oficina para que no llegue tarde.
¿Y la tuya?
Igual de p.... que la tuya, pero con menos suerte.
En un hospital.
Doctor ¿cre usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en una gasa.
Dos amigas coversando:
¿Sabe que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
¿Ah, sí? ¿Y como la ha hecho?
Se ha divorciado.
En un gimnasio:
Un hombre de cierta edad, pregunta al entrenador:
¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de treinta?
El entrenador lo mira de arriba abajo y dice:
Le recomiendo el cajero automático.
Solo deseo que paseis un buen ratito, no hacerme el gracioso porque nunca lo he sido. Saludos
Le regalan un móvil de última generación a un paletillo, se lo lleva al campo cuando va a ver los animales y ¡zas ¡foto a la vaca, ¡zas! foto al burro ¡zas! foto a la cabra ¡zas! foto al chivo ¡zas! foto a la gallina, ¡zas! foto al perro y "asina" un montón de ellas, hasta que le aparece un mensaje que le dice "memoria agotada, borrar archivo" y salta y dice: SI AR CHIVO VOY A BORRAR QUE ES EL QUE MEJOR HA SALIDO.
Un niño de tres años se estaba mirando sus testiculos, mientras se bañaba.
"Mamá" preguntó ¿este es mi cerebro"
contestación "todavía no"
Una viejecita, en la mitad de la misa, se inclina y le dice al oido a su esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso...." ¿Que hago?
El marido responde:
"Ahora nada, pero luego cambiale las pilas al sonotone"
Después de dos copitas, ella muy loba y vanidosa, le pregunta a él:
¿Que edad crees que tengo?
El contesta: por la mirada veinticinco, por tu piel unos veinte y por ese cuerpo unos dieciocho.
¡Madre mia! tú si que sabes seducir a una mujer y ahora ¿que vas a hacer?
contestación: ¡LA SUMA!
En un juicio, pregunta el Fiscal al acusado
A ver ¿porque disparó dos tiros contra su suegra?
Contestación:"Porque no tenía más balas"
Dos amigos se encuentran por la calle y hablando:
Oye y tus hijas ¿que tal? ¿como se llamaban?
¡Marbu y Fontaneda! ¿Y la tuya?
"María"
¡Coño! ¡Como las galletas!
Dos madres en el rellano de las escaleras
¿Que tal tu hija?
Uy de maravilla, después de una entrevista de trabajo, la cogieron, en dos semanas la han ascendido a Jefa de Sección, le han dado un coche de empresa y le han puesto un apartamento cerca de la oficina para que no llegue tarde.
¿Y la tuya?
Igual de p.... que la tuya, pero con menos suerte.
En un hospital.
Doctor ¿cre usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en una gasa.
Dos amigas coversando:
¿Sabe que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
¿Ah, sí? ¿Y como la ha hecho?
Se ha divorciado.
En un gimnasio:
Un hombre de cierta edad, pregunta al entrenador:
¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de treinta?
El entrenador lo mira de arriba abajo y dice:
Le recomiendo el cajero automático.
Solo deseo que paseis un buen ratito, no hacerme el gracioso porque nunca lo he sido. Saludos
ANTIDOTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 500000000000000000000000000000 00000000000mil
Pero si yo no he visto esto hasta hoy... mu buenos si señor, de vez en cuando hay que reirnos que dicen que es bueno. Dale besinos a Cati ¿ya le ha hecho la labradora a la nieta?
Pero si yo no he visto esto hasta hoy... mu buenos si señor, de vez en cuando hay que reirnos que dicen que es bueno. Dale besinos a Cati ¿ya le ha hecho la labradora a la nieta?
Todo se andará, esto de los chistecitos, era para imitarte a ti, que hacía mucho tiempo que no nos deleitabas con alguno.
Caty cada vez que me vé en el ordenador, me pregunta que si escribes tu, se vé que te tiene en buen aprecio, tambien te manda besitos para la nietina y para todos los tuyos.
Caty cada vez que me vé en el ordenador, me pregunta que si escribes tu, se vé que te tiene en buen aprecio, tambien te manda besitos para la nietina y para todos los tuyos.
Pariente, se os saluda con un abrazo, que hacía tiempo que no coincidíamos.
Si hablas con el Sr. Calambú, dile que también de ellos nos acordamos. Aunque desde que se echó a la sierra, con eso del bandolerismo, no hay manera de pillarlo. abrazos
Si hablas con el Sr. Calambú, dile que también de ellos nos acordamos. Aunque desde que se echó a la sierra, con eso del bandolerismo, no hay manera de pillarlo. abrazos
