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¿Que os pasa...?
Se juntaron un tuerto y un ciego; ambos amigos por años; y se propusieron ir a recorrer el mundo; el tuerto describia a su amigo todo lo que veia y el ciego aceptaba todo con alegria e ilusion... encontrandose en Africa y en medio de la selva, de repente se les termino el camino frente a un inmenso lago, dijo el tuerto... Amigo mio se nos ha terminado el camino pero hay un hermoso lago y una barcaza a rremos, como soy el unico que ve, tu deberas tomar los remos y yo te guiare a uno u otro lado, el ciego encontro que era una exelente idea y tomando los remos comenzaron a introducirse al interior del lago; el tuerto guiaba... rema mas a tu derecha que hay unas hermosas montañas llenas de verdor... ahora mas a la izquierda y manten el rumbo nos acercamos a una caida de agua maravillosa... ¿escuchas el ruido del agua al caer?... tan concertados estaban en el ruido que no se dieron cuenta que una cantidad de cocodrilos se hacercaban al bote... hasta que el tuerto vio el peligro y grita desespera rema, rema con fuerza que nos vienen siguiendo unos cocodrilos ambrientos...; el pobre ciego desesperadamente comenzo a remar perdiendo toda coordinacion en la tarea y encontrandose en el medio del lago en una de esas pego con el remo en el ojo bueno del tuerto, el cual gritando desesperado decia... ¡hasta aqui llegamos!... ¡hasta aqui llegamos!...; el ciego al oir esto se bajo.
A ver si os relajais un poco
Saludos
Se juntaron un tuerto y un ciego; ambos amigos por años; y se propusieron ir a recorrer el mundo; el tuerto describia a su amigo todo lo que veia y el ciego aceptaba todo con alegria e ilusion... encontrandose en Africa y en medio de la selva, de repente se les termino el camino frente a un inmenso lago, dijo el tuerto... Amigo mio se nos ha terminado el camino pero hay un hermoso lago y una barcaza a rremos, como soy el unico que ve, tu deberas tomar los remos y yo te guiare a uno u otro lado, el ciego encontro que era una exelente idea y tomando los remos comenzaron a introducirse al interior del lago; el tuerto guiaba... rema mas a tu derecha que hay unas hermosas montañas llenas de verdor... ahora mas a la izquierda y manten el rumbo nos acercamos a una caida de agua maravillosa... ¿escuchas el ruido del agua al caer?... tan concertados estaban en el ruido que no se dieron cuenta que una cantidad de cocodrilos se hacercaban al bote... hasta que el tuerto vio el peligro y grita desespera rema, rema con fuerza que nos vienen siguiendo unos cocodrilos ambrientos...; el pobre ciego desesperadamente comenzo a remar perdiendo toda coordinacion en la tarea y encontrandose en el medio del lago en una de esas pego con el remo en el ojo bueno del tuerto, el cual gritando desesperado decia... ¡hasta aqui llegamos!... ¡hasta aqui llegamos!...; el ciego al oir esto se bajo.
A ver si os relajais un poco
Saludos
estimado manuel; supe por o engazo que pasaste un tempo en chile, eu escribo desde aca y toda meua parentela; cada vez menos; estan por estas terras, eu sou
neto de santiago yañez y concepcion yañez, pais da meua mai elisa yañez yañez y por esa linea pertenezcemos a chaguazoso; ahi naci eu y mis irmas.
en esta añoranza da terra mai en incursionando en internet desde ace unos anos
descubri estos foros que seguia sin intervenir y me encontrei con o engazo quen
amablemente me ha ido proporcionando datos que enriquecen o meu espiritu y meu conocimento do terruño.
para ti, oengazo y toda vilavella unas felices navidades y mejor ano novo 2012
neto de santiago yañez y concepcion yañez, pais da meua mai elisa yañez yañez y por esa linea pertenezcemos a chaguazoso; ahi naci eu y mis irmas.
en esta añoranza da terra mai en incursionando en internet desde ace unos anos
descubri estos foros que seguia sin intervenir y me encontrei con o engazo quen
amablemente me ha ido proporcionando datos que enriquecen o meu espiritu y meu conocimento do terruño.
para ti, oengazo y toda vilavella unas felices navidades y mejor ano novo 2012
Estimado Blas, en el otro mensaje cometi un error de calculo. En realidad el pueblo es Chaguazoso. Mi padre su primer trabajo en Chile fue con un Manuel Yañez, (Panaderias) Comuna de Conchali (Panaderia el Sol)
Me alegro mucho que participes en este tu foro y el de todos. Gracias por contestarme y estoy a tu disposicón para lo que gustes.
Que pases unas felices Navidades y el año 2012 sea mejor.
Me alegro mucho que participes en este tu foro y el de todos. Gracias por contestarme y estoy a tu disposicón para lo que gustes.
Que pases unas felices Navidades y el año 2012 sea mejor.
manuel yañez (q. e. p. d.) era hermano con mi madre y con marcial yañez (q. e. p. d.)....
la panaderia el sol, fue el primer trabajo de mi padre al llegar a chile... chico el mundo, no te parece.
os reitero mis sinceros saludos (si parece que cuando escribo, estoy respirando vuestros aires) a todos en vilavella y en este foro
la panaderia el sol, fue el primer trabajo de mi padre al llegar a chile... chico el mundo, no te parece.
os reitero mis sinceros saludos (si parece que cuando escribo, estoy respirando vuestros aires) a todos en vilavella y en este foro
Te das cuenta amigo Santiago, el mundo es un pañuelo, con unas pequeñas indicaciones, xa estás posto o corrente de tudo.
No dejes el foro, continua participando.
Me voy a dormir que mañana hay que currar
Un saludo
No dejes el foro, continua participando.
Me voy a dormir que mañana hay que currar
Un saludo
O ENGAZO..; QUERASMOLO O NO ERES O MEU PRIMER AMIGO GALEGO LONXE DA TERRA, COMO SEY QUE ESTAS CON AS VACACIONES... PASALO BEN EN O DESCANSO Y EN AS FESTAS
Y buen descanso esta noite
Y buen descanso esta noite
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
______________________________ __________
Profesor: “Agustín, diga el presente indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
______________________________ ____________________
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
______________________________ __________________________
Profesor: “ ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “ ¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “ ¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, lo que pasa es que los dos tenemos el mismo perro.”
Profesora: “Jaimito, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Jaimito: ” Profesora”
Profesora: “Jaimito, dime una cosa redonda y con pelos?
Jaimito: Las bolas de villar
Profesora: Imposible las bolas de villar
Jaimito: Se dirige al amigo y le dice: ¡Villar enséñale tus bolas a la profesora!
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. Anótemelo en un papelito, para porlo recordar, porque en el barrio me dicen puta!
La profesora estuvo explicando, las característica de la leche, con sus propiedades y vitaminas, pero vio de Jaimito estaba despistado y entonces le pregunta ¡Jaimito! ¿Dime cual es la mejor leche? Y Jaimito le responde, ¡La de la mujer! Le replica la profesora ¿Cómo la de la mujer? Y Jaimito le responde ¡Si señora profesora! La mejor es la de la mujer “Por su presentación y embase”
Era un hombre tan alto, tan alto, tan alto, que, en vez de tomar café con leche, tomaba café con San Pedro.
Era un hombre tan delgado, tan delgado, tan delgado, que le hicieron un traje de 10000 rayas y le sobraron 999
Iba en un tren una señora con un niño en brazos y al lado de la ventanilla iba un señor catalán y la señora le dice: Por favor podía cerrar la ventanilla, que le viene algo de frio al niño y el señor, le contesta: ¡Es igual! La señora le replica: ¡Por favor cierre la ventanilla! Y él le vuelve a contestar ¡Es igual y ella le dice: ¿pero como va ser igual? Y le vuelve a contestar: ¡Es igual! No tiene cristal
Saludos
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
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Profesor: “Agustín, diga el presente indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
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Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
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Profesor: “ ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “ ¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “ ¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, lo que pasa es que los dos tenemos el mismo perro.”
Profesora: “Jaimito, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Jaimito: ” Profesora”
Profesora: “Jaimito, dime una cosa redonda y con pelos?
Jaimito: Las bolas de villar
Profesora: Imposible las bolas de villar
Jaimito: Se dirige al amigo y le dice: ¡Villar enséñale tus bolas a la profesora!
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. Anótemelo en un papelito, para porlo recordar, porque en el barrio me dicen puta!
La profesora estuvo explicando, las característica de la leche, con sus propiedades y vitaminas, pero vio de Jaimito estaba despistado y entonces le pregunta ¡Jaimito! ¿Dime cual es la mejor leche? Y Jaimito le responde, ¡La de la mujer! Le replica la profesora ¿Cómo la de la mujer? Y Jaimito le responde ¡Si señora profesora! La mejor es la de la mujer “Por su presentación y embase”
Era un hombre tan alto, tan alto, tan alto, que, en vez de tomar café con leche, tomaba café con San Pedro.
Era un hombre tan delgado, tan delgado, tan delgado, que le hicieron un traje de 10000 rayas y le sobraron 999
Iba en un tren una señora con un niño en brazos y al lado de la ventanilla iba un señor catalán y la señora le dice: Por favor podía cerrar la ventanilla, que le viene algo de frio al niño y el señor, le contesta: ¡Es igual! La señora le replica: ¡Por favor cierre la ventanilla! Y él le vuelve a contestar ¡Es igual y ella le dice: ¿pero como va ser igual? Y le vuelve a contestar: ¡Es igual! No tiene cristal
Saludos
Bueno, que risa, hasta ahora de lo mejorcito.