Destruimos al otro cuando somos incapaces de imaginarlo.
Carlos Fuentes (1929-2012) Periodista y escritor mexicano.
SALUD y SUERTE, Marian
Buenos días amigas
Un feliz domingo
Un besoooooooooooooooooooo
A algunos hombres los disfraces no los disfrazan, sino los revelan. Cada uno se disfraza de aquello que es por dentro. Chesterton.
Victoria, saludos.
Algunos hombres de disfrazan de corderos pero son lobos.
COCINA DEL MEDITERRÁNEO YA TIENE PUBLICADA LA RECETA DE LA ESCALIBADA:
Sólamente necesitamos pan tostado (prefiero tostarlo yo) y ponerle a la tosta lo que queráis al gusto de cada uno, anchoas, jamón, salmón, trucha, bacalao y con un huevo de codorniz si queréis truinfáis.
SALUD y SUERTE
FLAN DE CAFÉ
El flan de café es un clásico, este además es muy fácil y rápido de hacer porque no necesita horno. Para mi, es uno de los postres preferidos para la sobremesa de los domingos. Además, si por cualquier causa no podéis tomar cafeína, tenéis la opción de hacerlo con café descafeinado (sale igual de bueno). Lo podéis acompañar con un poco de nata montada.
Ingredientes:
-Un paquete de flan Royal de ocho raciones.
-1/2 litro de nata (Pascual para montar).
-1/2 litro de café de cafetera ... (ver texto completo)
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
Qué gansoooooooooooooo
Buenas noches Victoria, feliz sábado noche tranquila para hacer kitkat si no fueran las alergias
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
Buenas noches Victoria, feliz sábado noche tranquila para hacer kitkat si no fueran las alergias
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
Hasta mañana
Noticia de última hora: Ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Sabes como se llaman los habitantes de Madrid? -Hombre, pues todos no...
No se si conseguiré conquistar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? -Si. -Pues ya tienes mucho ganado!
Noticia de última hora: Ayer fallecieron cuatro leperos, dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
No se si conseguiré conquistar a esa chica... - ¿Tienes vacas y ovejas? -Si. -Pues ya tienes mucho ganado!
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Uno de lepe va al cine y la chica de las entradas le dice: -Señor, ya ha comprado la entrada 5 veces! -Ya lo se señorita, pero es que el hombre de la puerta siempre me la rompe!
Dos amigos borrachos caminando por la calle le dice uno al otro: -Oye, tu eres de vomitar? -Que va, yo soy de vodafone!
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji - ¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, legolas matando orcos!
En el pueblo había un hombre muy perezoso y sus vecinos ya se habían cansado de él y decidieron sepultarlo como si hubiera muerto. El mas rico del lugar se conmovió tanto que detuvo el cortejo fúnebre y dijo:-! Cómo es posible que le hagan eso a una persona por el solo hecho de que no quiera trabajar!. Yo estoy dispuesto a regalarle algunas toneladas de maíz para que tenga de que vivir.
Se levanta el perezoso del ataúd y pregunta:- ¿ya está desgranado el maíz?
Contesta el rico: -no, todavía está ... (ver texto completo)
Un tio en una discoteca, simulando que lanza flechas a varias chicas. Una ve como lanza una. Ella sonríe, le mira... y se acerca a el interesada: -Hola, he visto que me lanzabas una flecha. -Si, jiji - ¿Que eres cupido lanzando flechas de amor? -No, legolas matando orcos!
Mamá mamá! ¿Puedo usar el coche? -No sin mi supervisión Jaimito! -Ui perdón por no tener superpoderes como tu!
Sale una rubia corriendo y dice: - ¡Me han robado la furgoneta! - ¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!
Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: - ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Sale una rubia corriendo y dice: - ¡Me han robado la furgoneta! - ¿4x4? -Mmmmm 16, pero ayúdeme a encontrarla por favor!
Dos amigos le dice uno al otro: - ¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, - ¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...
Estaba el cura en plena misa y dice: -Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta: - ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Dos amigas le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero... ¿no te da lastima que un pobre animal haya sufrido para que tu lo pongas y presumas? - ¿Y tú por qué defiendes a mi marido?
Dos amigos le dice uno al otro: - ¿Alguna novedad? -Pues si, mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, que pasada! ¿Y que tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica, - ¿Muy católica? -Si si, no para de hablarnos del nuevo testamento...
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? - ¡Me gusta!
Dos amigas le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero... ¿no te da lastima que un pobre animal haya sufrido para que tu lo pongas y presumas? - ¿Y tú por qué defiendes a mi marido?
Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas.... bueno, aunque todavía no es mi novio!
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. -Y tu que dices? - ¡Me gusta!
Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
Mi novio dice que a veces me adelanto a las cosas.... bueno, aunque todavía no es mi novio!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?
-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!
Va un hombre al médico y dice: -Doctor, usted cree que si me opero de la vista podré pilotar aviones? -Por supuesto! -Ah, entonces me merece la pena operarme!
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
-Profesora, alguna vez me castigaría por algo que no hice? -No Jaimito, nunca. -Ah, pues que bien, porque no hice los deberes!
Le dice un amigo a otro: - ¿Sabes cual es la cuenta de Chuck Norris en Gmail? Gmail@chucknorris. com
Donde puedes encontrar a un perro sin patas? Exactamente en el lugar donde lo dejaste
Le dice un amigo a otro: - ¿Sabes cual es la cuenta de Chuck Norris en Gmail? Gmail@chucknorris. com
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia: -No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño: -Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
Doctor, doctor, hay que operar de urgencia al paciente de la 109! -Si? y que tiene? -Mucho dinero!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
Va un niño a la farmacia y dice: -Déjeme un condón, que hoy voy a casa de mi novia y seguro que cae, bueno déjeme otro más porque tiene una madre que está bien buena y seguro que también cae. Va llega la noche y el niño con la cabeza agachada mirando el plato y sin decir nada, termina la cena y le dice la novia: -No sabia que eras tan tímido? Y dice el niño: -Y yo no sabia que tu padre era farmacéutico!?
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
-Me prestas 20 euros? -Si, pero con la condicion de que no te quedes con ellos mucho tiempo. -No te preocupes, en una hora ya no los tengo.
-Papá papá, ¿Qué se siente al tener un hijo tan guapo? -No se, pregúntaselo a tu abuelo!
Por qué los de Lepe ponen peras en la repisa de fuera de las ventanas durante el invierno? Porque hace un frio que pela!
Un hombre llega del trabajo, se sienta a la mesa y le pregunta a su mujer: - ¿Te sirvo? Y la mujer le responde: -A veces...
Le dice la mujer al marido: -Me tienes harta, eres un celoso! ¿Que crees, que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?
Por qué los de Lepe ponen peras en la repisa de fuera de las ventanas durante el invierno? Porque hace un frio que pela!
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: - ¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto!
Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso.
Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: - ¿Que te pasa ... (ver texto completo)
Le dice la mujer al marido: -Me tienes harta, eres un celoso! ¿Que crees, que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?
Le pregunta la madre a Jaimito, -Jaimito, ¿Tu tomas drogas? -No mamá, yo paso. -Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti. -Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...
Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: - ¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto!
Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso.
Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: - ¿Que te pasa ... (ver texto completo)
Estaba un acomodador en el teatro y en esto que ve a un hombre acostado ocupando varias butacas con las piernas y los brazos... El acomodador le dice con ironía: -Disculpe señor, ¿Quiere que le traiga tambien una cubata? -No, por favor, llame a una ambulancia que me caí del palco!
Le pregunta la madre a Jaimito, -Jaimito, ¿Tu tomas drogas? -No mamá, yo paso. -Muy bien! Estoy muy orgullosa de ti. -Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien...
Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -Pero si yo no soy fontanero!
Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, has arreglado tu estas cosas? -No, he llamado al vecino. - ¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme ... (ver texto completo)
Estaba un acomodador en el teatro y en esto que ve a un hombre acostado ocupando varias butacas con las piernas y los brazos... El acomodador le dice con ironía: -Disculpe señor, ¿Quiere que le traiga tambien una cubata? -No, por favor, llame a una ambulancia que me caí del palco!
Le dice un amigo a otro: -Oye, no sabes que me está pasando? -No, dime. -Pues que cada vez que llego a casa, el gato me viola! Lo voy a tener que llevar al veterinario... -A castrarlo, no? -No no, a cortarle las uñas
Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -Pero si yo no soy fontanero!
Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, has arreglado tu estas cosas? -No, he llamado al vecino. - ¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme ... (ver texto completo)
-Doctor, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima? -Si, por supuesto, aquí las tiene. -Pensandolo mejor, es igual, no me las merezco...
Le dice un amigo a otro: -Oye, no sabes que me está pasando? -No, dime. -Pues que cada vez que llego a casa, el gato me viola! Lo voy a tener que llevar al veterinario... -A castrarlo, no? -No no, a cortarle las uñas
-Doctor, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima? -Si, por supuesto, aquí las tiene. -Pensandolo mejor, es igual, no me las merezco...
BERENJENAS ASADAS
¿Qué ingredientes necesito para preparar.. Berenjenas asadas?
- 2 berenjenas grandes
- Aceite
Para la salsa:
- 4 cucharadas soperas de aceite
- 2 dientes de ajo
- 1 rama de perejil
- Pimienta
Sal
¿Cómo se prepara Berenjenas asadas?
Para preparar nuestras berenjenas asadas necesitaremos pocos ingredientes, es un plato fácil y rápido de preparar.
Lavaremos muy bien las berenjenas y untaremos de aceite toda la piel, para que se asen por igual y no se quemen.
Introducimos las berenjenas en el horno hasta que veamos que se tuesta la piel de nuestras berenjenas, 15-20 minutos a 200 ºC aproximadamente.
Una vez asadas, dejamos templar y, mientras, prepararemos una salsa para acompañarlas.
Preparamos la salsa:
Ponemos en el vaso batidor los 2 dientes de ajo, la rama de perejil, el aceite, la pimienta y la sal, y trituramos.
Las colocamos en una fuente. Rociamos con la salsa por encima, y ya están nuestras berenjenas asadas listas para degustar.
Podemos añadir más verduras asadas además de nuestras berenjenas asadas, ya que con la salsa que hemos preparado combinarán perfectamente y así daremos mayor variedad al plato. ... (ver texto completo)
Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.
¿tienes una cafetería?
