Mensajes de anonimo2

Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

¿Quienmeharobadolabarraespacia dora?.

Cada mujer es un mundo. Haz turismo

Qué es una orilla? - 60 minutillos.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.

La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.

El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Todo tiempo pasado fue anterior.

El amor eterno dura tres meses.

Hombre prevenido vale por dos.
Pareja desprevenida vale por tres

Chutar a gol! Y Gol murio de sobredosis.

No cabe duda! Y Duda se fue llorando.

Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.

A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que las estan escuchando.

Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.

Cuando el río suena es que no estamos sordos.

La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.

Saltas mas que una pulga con hipo

Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las viudas.

No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.

El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE....

. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.

Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.

buenas tini las matas pppc antonio etc
como vais y el tiempo?

Buenos días granadino, un saludo desde la Nuez de Arriba.
Muy bueno el chiste.
Hacia tiempo que no te venia a visitar, veo que el foro esta cogiendo ritmo. Pues adelante no te desanimes.
Un saludo

buenas, cuanto tiempo, bueno el foro va poco a poco. saludos

- ¿Señor Campana? ¿Señor Campana?. Su nombre me suena

Van dos tomates andando por la carretera y una le dice a la otra

-Mira! un cami.......... choffffffffffffff

Y la otra pregunta

¿Qué........ chofffffffffffffff

Toc, toc
- ¿Quien es?
-Soy yo

Abrió y era él

Una persona le pregunta aotra
-Oiga, ¿me podria decir si va bien el intermitente?
-Ahora sí, ahora no. ahora sí, ahora no....

Un automovilista se detiene en la ruta por donde vienen caminando el gallego Manuel y su hijo. El turista, que se encuentra perdido, les pregunta:
- Do you speak english?
Los gallegos lo miran y no le responden nada.
- ¿Vous parlez francais?
Padre e hijo lo miran impávido.
- ¿Vocé fala a lingua do Brasil?
Tampoco los gallegos le dicen nada. El turista, cansado y enojado, pone en marcha el auto y se va.
- Papá, ¿viste cuántos idiomas conoce ese señor —comenta el hijo de Manuel.
- Sí, hijo, ... (ver texto completo)

Manuela y José han discutido mucho, al punto que dejan de dirigirse la palabra. Al acostarse, como no se hablan, José escribe un mensaje: «Manuela, despiértame a las siete», y se lo deja en su mesita de noche. A la mañana siguiente, José se despierta, mira el reloj y se da cuenta que son las diez. Desesperado y con rabia, busca a Manuela para insultarla por no llamarlo a la hora pedida, cuando ve una esquela en su mesita de noche, que dice: «José, levántate, ya son las siete de la mañana».

Un viajero, de paso por Río de Janeiro, entra a una farmacia instalada en el aeropuerto.
- Buenas tardes, quiero una caja de apositos —pide. El vendedor le trae una enorme caja de tela adhesiva. — ¿Por qué es tan grande?
- Porque en Brasil todo é mais grande do mundo. ¿Alguma outra coisa?
- Sí, una cajita de gasas.
El dependiente le trae un gran paquete de gasas, que apenas sostiene con sus brazos.
- Em Brasil a gasa é a mais grande do mundo. ¿E que mais vai comprar vocé?
- No, nada más. Necesito ... (ver texto completo)

El gerente general gallego le dice a su secretaria:
- Señorita, convoque a todos los gerentes para una reunión el viernes. La secretaria empieza a escribir la convocatoria, pero se detiene.
- Disculpe, ¿viernes se escribe con "b" o con "v"?
El gallego piensa un poco, duda, y luego contesta:
- Mejor, convóquela para el lunes.

Se encuentran dos paisanos en Jerusalén.
- ¿Adonde vas, Moisés?
- Como siempre, Samuel, al lugar en donde cumplimos con el rito de llorar y lamentarnos.
- ¿A la Dirección General de Impuestos?

Hablan dos polacos.
- ¿Por qué usas los zapatos con los cordones desatados? - Es que si los ato después no puedo meter los pies.

Un escocés va al banco a cobrar un cheque en ventanilla. El empleado, antes de darle el electivo, le pregunta:
- ¿Cómo quiere los billetes?
- ¿Cómo los quiero? ¡Con toda mi alma!