Mensajes de anonimo2

Pasa un cortejo fúnebre por el centro del pueblo. Un vecino le pregunta a otro:
- ¿Quién es el muerto?
- El que va en el primer auto.

Un hombre mayor le comenta a un ocasional amigo de bar:
- Pensar que cuando yo era joven las mujeres corrían detrás de mí.
- ¿Y ahora ya no corren más?
- No, hace mucho tiempo que dejé de robar carteras...

Un hombre, en pleno verano, le comenta a otro:
- ¡El termómetro de mi casa marca una temperatura altísima!
- ¿Probaste ponerlo en el refrigerador?

En un bar se conocen dos hombres y se ponen a charlar. - ¡Qué lindo reloj tiene! —le dice uno.
- Me lo gané en una carrera. ¿Cómo fue?
- Yo corría adelante, dos policías detrás y no me pudieron alcanzar.

Un mendigo le pide a un hombre que pasa a su lado:
- Por favor, déme un dólar para almorzar.
- Yo tampoco almorcé y no ando pidiendo.
- En ese caso, déme dos dólares y lo invito.

buenas tardes a todos, como vais

- Camarero, camarero, ¿qué hace esta mosca en mi sopa?

- Yo diría que braza australiana, señor.

- ¡Camarero, una tortilla!

- ¿Francesa o Española?

- ¡Y qué mas da, caramba! ¿Se cree que voy a hablar con ella?

n tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.

Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:

- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

Camarero, le he llamado cinco veces, ¿No tiene usted orejas?

- Si señor, ¿fritas o en vinagre?

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

Mi papá cree en la reencarnación, así que en su testamento se dejó todo a sí mismo

Que hacen dos mujeres muy gruesas en telefonica.
-Pues una sobrecarga en la RED.

¿porque dios hizo primero a los hombres?
porque echando a perder se aprende.

Uno que va por la calle y le dice a otro:
- ¿Tienes hora? y el otro le contesta:
-No, no fumo y dice el 1º:
-Ahhh, como ibas despeinao.

-Papa, Papa! Te gusta la fruta cocida?
El padre dice:
-Si hijo mio, me encanta!
Y el hijo contesta:
-Alegrate, el huerto está ardiendo!

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

- Diciéndoles que no caben.

(PPPC)

Esto era uno que se bajo de la burra para ver si estaba montao.

Disimula, y la mula dijo sí.

Tengo un ojo, dos narices, tres orejas y un pelo. ¿Que soy?
DEFORME

Era un señor que le ponia azucar a su almohada para tener dulces sueños

Mama, mama ¿Papa esta en la gloria? No hijo no, Papa esta en el cielo, en la gloria estoy yo

Pepe era tan, pero tan vago, que se levantaba todos los días temprano para estar más tiempo sin hacer nada.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Eres mas largo que el campo futbol de Oliver y Benji.

Cual es el colmo de un ciego?
Ver en la oscuridad!

Papa ¿Por que mama trabaja por las noches?
-Calla hijo de puta.

Un pez le dice a otro:
-Blibloblubla. Y el otro le responde:
-Blibloblubla blu blablon

Un indio va al monte y se muere.
-Moraleja: No vayas al monte a hacer el indio

Eran dos atlantes gemelos y uno de ellos se iba a suicidar y se equivocó y mató a su hermano

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?

- Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?
- Porque les dijieron que eran buenas para la vista.

Un tio estaba esperando tren para el sur, en la Estacion Central de
Santiago. Faltaban como dos horas para que saliera. Estaba mas aburrido que
una ostra, y no puede hacer otra cosa mas que salir a dar una vuelta por los
alrededores. Va pasando por fuera de una Farmacia, a la entrada de esta
habia una balanza, que tenia un cartel que decia:
"POR SOLO 50 PESOS, ESTA BALANZA LE DIRA EL NOMBRE, LA EDAD Y SU PESO."
El tio no se lo creyo, asi que hizo la prueba, coloco los 50 pesos,
se paro en ... (ver texto completo)

- Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
- Si?, de quien?

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado
en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".
Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,
dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!"

Granadino tu pueblo está en los Filabres?
Un saludo de una de Orellana la Vieja. Badajoz

no, no esta. pero si los filabres son de almeria

-Mamá, mamá! La abuela esta mala,!
-Pues apartala hijo y comete las patatas.

¿Qué le dice una piedra a otra? - ¡Que dura es la vida!

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy Cuerdo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte....

El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, ... (ver texto completo)

esto es uno tan tonto tan tonto que un dia va por el desierto y se da en un arbol

- Doctor, doctor, cree que podré vivir 30 años más?
- Depende. ¿sale por ahí de juerga con los amigos?
- No.
- ¿Fuma?
- No.
- ¿Bebe?
- No.
- ¿Tiene pareja?
- No.
- ¿Sale de farra con amigas? ... (ver texto completo)

- ¿Cómo se dice en japonés "Operación de cambio de sexo"?
- Tekito tupito.

ALMONTARAS
Granada
Andalucía
325 mensajes
posición nº 83
aumenta 8 posiciones en un dia

¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se juntan dos y critican a la otra.