Resulta que la profesora manda que le den una oración o cuento con la frase "madre solo hay una".
Empieza Pedrito que le dice a la maestra:
- Mi mamá me quiere mucho por eso "madre solo hay una".
Siguiente tu Leoncito:
- La mujer que me dio la vida es mi madre por eso "madre solo hay una".
Por ultimo tu Jaimito:
- Un día en llegue a mi casa y mi mamá estaba bebiendo con una amiga y me dijo que le pasara dos cervezas de la nevera, fui hasta allí y solo había una y le conteste "madre, solo hay ... (ver texto completo)

- Doctor, doctor tengo amnesia.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué?

Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que se comió un yogurt y cuando le llego a la barriga ya estaba caducado.

Esta era una mujer tan pequeña, pero tan pequeña que tenia que usar una escalera para pasar por debajo de la puerta.

Eso era un hombre tan tontín tan tontín que lo llamaban campana.

Va un tonto de remate y... ¡Goooooooooooooolll!

buenas tardes a todos, hoy esta nublo

adios, me voy que llevo un buen rato bastante grande.

Mama mama, en el colegio me llaman hijo de puta.
Y dice su marde: ¡MIERDA YA MA HAN DESCUBIERTO!

Hola granaino, estos paisanos mios son la pera, hemos venido a tomar unas cervezas a tu pueblo

j-a-j-a-j-a

Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco?
callate niño que vas a despertar a tu papa!

buenas noches. como que venis

-Mama, mama en el colegio hay un niñito que me dice que soy gay
Y porque no le pegaste hijo.

-Haaay es que era taaaaaan lindo!

hola granadino

hola, como vas?

# - Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

- Mamá mamá ¿Qué es el almuerzo?
- Mierda con tomate
- AAAAGGGGG! ¿Otra vez con tomate?

- Mama, mama en el colegio me llaman egoista.
- Anda ya, y una mierda para ellos.
- Si, y para mi que.

Como se dice:
en Japones cafe amargo: takara lazukar
en japones dentista: tekuro tuociko
en japones piloto: popoko memato

Como se dice diarrea en Africano: abundalakaka
En Portugues: cascada du traseiro
En Japonés: kagas awuas

no es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN, a que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN

Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado

La muerte esta tan segura de vencer
que nos da toda una vida de ventaja

Tienes menos futuro que un submarino descapotable.

Me parto el culo trabajando (una puta)

Esta jesucristo en la cruz y pregunta.
¿maria estas ahi? -si jesus-
¿apostoles estan ahi? -si jesus-
Pues apartense por que quiero mear

Dios en amor:
San Zambrano, bésame las manos; San Andrés, bésame los pies; San Angulo, porqué huyes?

Esto es papa que se disfraza monja y va a un convento. La monja que mas manda lo sospecha y manda a todas las monjas del convento que se levanten las faldas y digan su nombre. Empiezan.
Sor Maria, sor Lucia, sor Rocio e. t. c llega el papa y dice sor presa.

Llega la niña a su casa y dice:
- mamá mamá en la escuela me dicen ninfómana!
y dice la madre: anda niña corre ve y te acuestas.
y dice la niña: eso eso y que venga el coco y me coma el coño

Mama mama en la escuela me dicen mentiroso, pero mi hijito usted no va a la escuela.

Mamá los espaguetis se pegan!
- Bueno, pues déjalos que se maten.

Papa, ¿qué está más cerca, la Luna o Cuenca?
-Hijo mío, ¿Tú ves Cuenca?

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, hace tres meses te robaron la tarjeta del Corte Ingles y aun no lo has denunciado. Y el padre le contesta:
- Veras hijo es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

Una vez un niño le dijo a su madre:
- Mamá mamá! me mentiste!
- ¿Por qué lo dices?
El niño le responde:
- Porque me dijiste que mi hermano era un angelito.
- ¿Por qué dices que no lo es?
- Porque lo tiré por la ventana y no voló.

Papa, papá ¿viaje con que v se escribe? El padre le responde:
- Depende, si el viaje es corto es con v corta, si el viaje es largo es con v larga y si el viaje es de ida y vuelta se escribe con w.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Friki.
- ¿Y tú qué haces?
- Me quito tres puntos de carisma.

- Mamá, mamá
- Que hijo!
- En el colegio me llaman maricón.
- Pues hijo pégales con el bolso.

Mamá mamá en el cole me dicen pistolero.
- Tranquilo hijo no les hagas caso. ¿Qué quieres para merendar?
- Pan pan pan.

- Mamá, mamá el inodoro da vueltas.
- No hijo.
- Entonces cagué en la lavadora

- Mamá mamá, ¿Cuándo dejaremos de comer conguitos?
- Cuando se muera la cabra.

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el armario de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el armario, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el armario. Al pasar los nueve meses, le ... (ver texto completo)

Un niño enfermo le dice a su padre:
- Papá, papá el termómetro ha bajado mucho.
- ¿Mucho? Pregunta el padre.
- Pues si, unos diez metros, se ha caído por la ventana.

Mamá mamá en el colegio me dicen Dientón.
Bueno hijo sal al patio que me estas rayando el piso.

- Papá, Papá en el colegio me dicen solitario.
- Papá, Papá, Papá, Papáaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

El hijo le dice a la madre:
- Mamá mamá en la escuela me dicen Rambo.
- Bueno hijo quédate tranquilo que yo mañana me voy a ir a hablar con la directora.
- No, esta es mi misión.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá en el cole me llaman cabezón.
- ¿Y tu por qué no les pegas?
- Por que se meten en un callejón muy estrecho.

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.

Le pregunta la profesora a manolito:
- Cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el contesta:
- No se y no me importa.

Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino

En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces