Mensajes de anonimo2

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

Dos irlandeses:
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

Era una tia que tenia la cabeza tan pequeña, tan pequeña, tan
pequeña, que al hacerle los agujeros en la oreja para los
pendientes la mataron.

En un contestador automatico:
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme
su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono

- Ring, ring...
- Hola?
- Buenos dias, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...

- Ring, ring...
- Hola?
- Hola, puedo hablar con Pepe?
- No, me temo que se ha equivocado.
- Huy, siento haberle molestado!
- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...

- Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro,
pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya
replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.

- Ring, ring...
- Si?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es este su primer hijo?
- No, soy su marido.

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si,
o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este
mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea...
antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora...
no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo
ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automatico del 4837342. Ahora mismo
no estamos, pero si... lo siento, perdone, Pepito! Deja a tu hermana en el
suelo! Que la dejes en el suelo he dicho! (se oye romperse un cristal)
Joder! que desastre! Pero Pepito, tio, que esto es un quinto piso!
Mira que le has hecho daño a tu hermana, eh? Hay que ser bruto!
Mire, no puedo ponerme ahora, por que no deja el recado y ya le llamare
yo luego? BIP

- Ring, ring
- Diga?
- Es la embajada de Laos?
- Si
- Pues uno de vainilla, por favor.

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue
a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la
anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el
nieto aprovecha y le pregunta:
"Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?"
"Fue haciendo el amor", le confiesa la mujer.
Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no
deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
"Lo hacíamos solamente los domingos, ... (ver texto completo)

Dos ancianos añoraban casarse, así que se dirigieron al cura más
cercano. Cuando llegaron el cura les preguntó, " ¿en qué les puedo
ayudar?"
El anciano le responde: " ¡Deseamos casarnos!"
Comienzan una pequeña charla, ya que el cura no los quiere casar,
debido a que por su avanzada edad si sostenían relaciones
continuamente uno de los dos podía morir. Al final llegan a un arreglo
y deciden que únicamente pueden hacer el amor cada quince días.
Durante un largo tiempo los ancianos cumplen con ... (ver texto completo)

Manolo llega con el médico:
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor
amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
! Esa era la palabrita, esa era...!

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro ... (ver texto completo)

Una chica va a consultar a su ginecólogo:
Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible
de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y
no puedo controlar este deseo.
¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos
dicen que es que soy una puta!

Un tipo se queja con su médico:
Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de
acostarse y verá como reacciona ella.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el
marido vuelve a titubear: ... (ver texto completo)

res generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están
en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El
general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a
los otros dos generales:
¿Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados ... (ver texto completo)

Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:

" ¿Y tu que hacias?" dijo un preso.

"Yo violaba a las mujeres y las degollaba" contestó.

" ¿Y cómo te decían?" le dice otro.

"El violador matador." contesta.

Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:

" ¿Y tu que hacias?"

"Yo robaba bancos y dinero en general."

" ¿Y como te decían?

"El robador."

Y todos se quedan pasmados otra vez.

En eso le preguntan al loco:

" ¿Y tu que hacias?"

"Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente. Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente..."

" ¿Y cómo te decían?" lo interrumpe un reo

" ¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!" ... (ver texto completo)

Un día caminaba un señor por uno de los pasillos del Hospital Psiquiátrico con el doctor de turno. Mientras caminaba, ve a un hombre en una silla de ruedas muy melancólico y desolado que lloraba afanadamente y se quejaba exclamando una y otra vez: " ¡Ay Loló!, ¡por qué me dejaste Loló!"

Entonces el señor le pregunta al doctor:

"Doctor ¿y a ese hombre qué le pasó?"

"Fíjese usted que ese señor se iba a casar, ya tenía todo lo de la boda listo y planeado y justo en el momento de la boda, la ... (ver texto completo)

Se encontraban dos locos en un pasillo del manicomio, a media noche. La doctora de turno los sorprendió cuando uno se encontraba en cuatro patas con el trasero pelado y el otro detrás alumbrándole el hoyo con una vela.

La doctora se asombrada pregunta: " ¿Y qué hace usted con esa vela en el trasero de ese hombre?"

Y el loco responde: "Tranquila doctora, estamos averiguando de que color tiene los pedos..."

Lo que despertó curiosidad en la doctora y ésta decide seguirles la corriente para ... (ver texto completo)

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

" ¿Qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

" ¿Y ahora?"

"Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

" ¿Y esto, qué le sugiere?"

"Una mujer desnuda acostada."

"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."

" ¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!" ... (ver texto completo)

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

" ¿Oigan, por qué están tan agitados?"

Y los locos contestan:

"Es que nos escapamos del manicomio."

"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."
... (ver texto completo)

En un manicomio, estaban todos los locos en su hora de descanso, jugando al mango maduro. Cada uno de los loquitos al tocar su turno, subían a lo alto de una barda y a unos metros de la barda había un árbol enorme y saltando desde la barda hacia el árbol, gritaban "MANGO MADURO" y después de balancearse un par de veces de las ramas del árbol, se soltaban de tremenda altura y azotaban contra el piso y así sucesivamente cada uno de ellos esperaba ansioso su turno.

En esos momentos va pasando el ... (ver texto completo)

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ ¡"

Y el Doctor le dice:

"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."

A otro día el doctor le dice:

" ¿Cómo le fue con el duende?"
... (ver texto completo)

- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!

- Que?

- Que tienes un plátano en la oreja!

- Que dices?

- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!

- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano ... (ver texto completo)

¿Cuál es el último en llegar al Arca de Noé?
El delfín.

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

eres mas guarro que el agua de fregar

la risa se oye, mas lejos que el llanto

la risa. es la mejor medicina que puede existir para el cuerpo

- Eres más tonto que pellizcar cristales

Eres más feo que el Fari chupando limón

- Ahora mismo me comería un gitano cagando

buenos dias ¡

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

¿como mantienes a un gallego callado?
preguntale en que piensa

en una competencia de natacion para discapaticitados era un hombre sin brazos, un hombre sin piernas y un hombre sin brazos ni piernas. Entonces al empezar la carrera el hombre sin pies ni brazos se hunde, cuando lo sacan el hombre dice:
-"#$%& tantos años nadando con las orejas para que me pongan gorro

Estaba en la nasa 3 embajadores uno de estados unidos otro de mexico y un gallego

El de USA dice: nosotros mandaremon un cohete para investigar la luna.

El mexicano dice: Nosotros enviaremos el cohete a marte

El gallego dice: Nosotro lo enviaremos al SOL

De inmediato el mexicano y el gringo le explicaron que no lo podioa hacer por que se derritiria.
... (ver texto completo)

alguien le dice a un gallego
tu mujer te esta engañando con tu mejor amigo!
y el gallego... mato a su perro

“Mi nombre es Karina Jelinek, pero mi nombre artístico es Karina Jelinek”

“Soy un ser humano"