No hay nada peor en la vida que perderla por miedo a vivirla.

Las mujeres se quejan de que duramos poco, y que quieren si para tener fondo en cualquier deporte hay que practicarlo a diario, no cada año.

La moda es una cosa más de la sociedad para controlarnos a todos y hacernos cada vez más iguales unos de otros, y así poco a poco ir acabando con el pensamiento individual de cada persona.

El matrimonio es el proceso químico por el que se transforma la media naranja en medio limón.

El hombre enamorado es el único esclavo que no anhela su libertad.

Esto es un concurso de pollas a ver quien la tiene mas grande, que se celebra en EEUU, y se presentan un frances, un ingles y un ASTURIANO. Va el frances y le mide 3m, llega el ingles y le mide 8m, derrepente bibra el espadio y se abren las puertas y aparece una polla que pone en un cartel desde ASTURIAS con amor.

Esto es un tio tan rápido, tan rápido, tan rápido, que fue a dar una vuelta a una farola y se dio por culo

Juaninnn esti ye pa ti,
Juan, besame los labios! -Paso, que el otro dia, cerraste las rodillas y me rompiste las gafas!

no pues ahora esa foto nun la recuerdo, yo se de una que tien mi ma que estan tu suegru y tu suegra con eyos, nun ves que tu suegru y mi padre fueron amigos de la infancia y de chabaletes hasta que se casaron, ya te contare alguna habentura de eyos dos de solteros

alguna abentura se yo tambien la foto ye un matrimoniu solos

jolin, llevo media hora diciendo hola, pensé que ya no me quería nadie. buaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa finyyyyyyyy nun me lloressssssss

josin cagon diez dilo tio que estoy mierando to los dias a ver si entraron las fotos como un gilipollas, sospecho de que estan en la foto mi pa y mi ma, y los tus suegros tambien dime si es frio o caliente solo por lo menos

unnnnnnnnnnnn unnnnnnnnnnnnnnnnnn heraaaaaaaaaaa chacoliiiiiiiiiiiiiiiiiiii, casiiiiiiiiiiiiiiiii

pero acojona la musica por aqui

juanin cuando salga la foto nun creo que tarde mucho ya comprobaras como andas de memoria si son quien creo te va a gustar

Asturias si yo pudierasi yo supiera cantarteAsturias verde de montey negra de minerales.
Yo soy un hombre del surpolvo, sol, fátiga y hambrehambre de paz y horizonteshambre. Bajo la piel resecadaríos sólidos de sangrey el corazón asfixiadosin venas para aliviarteLos ojos, ciegos los ojosciegos de tanto mirartesin verte Asturias lejanahija de mi misma madre
Dos veces, dos ha tenidoocasión para jugartela vida en una partiday las dos te la jugasteQuién derribará ese árbolde Asturias ya sin ramajeDesnudo, ... (ver texto completo)

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

pues sale uno del bar arrastrandose por el suelo.. cruza la calle arrastrandose.. llega a su casa y abre la puerta desde el suelo como puede... sube los tres pisos arrastrandose por las escaleras y cuando entra en casa y su mujer lo ve, le dice: borracho mas q borracho ¡y le dice el: pero si acabo de llegar, por q me dices eso?
le dice la mujer: por q ya te has vuelto a dejar otra vez la silla de ruedas en el bar....

Un francés esta tranquilamente tomando su "desayuno" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El Francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
Usted se come todo el bread? - pregunta el americano.
Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comemous la miga de adentrou. La parte de afuera la ponemous en un container, la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, impertubable.
El americano insiste: Y ustedes se comen la mermelade con el desayuno?
Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
Nosotrous no - dice el americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y ponemous la cascara y las semillas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta: ¿Y Uds.? que hacen con les condoms después de usaglos?
-Los tiramous a la basura, clarou.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos. ... (ver texto completo)

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

ah si ahora ya lo entiendo

juanin voi a poner una foto que quiero que la mires bien es de un matrimonio si son quien pienso seguro que te gusta

yo lo veo los sabados pero pedro casi toos los dias en el futbol

parejaaaaaaaaaaaa que el viernes nos vemos o que

Jolín Finy con Pedro del Sol me pasa lo que contigo, me suena un montón pero no le pongo cara... qué rabia...

hay una foto en la que sal el y los amigos

hola soy carmencita hoy me decidi por fin a entrar en el foro os mando un saludo a todo el mundo

hola churri bienvenida ya hera hora

Una niña va hacia su padre y le dice:
-Papá, ¿me das un euro para un hombreque está gritando en la calle?
El padre, sonriendo ante el gesto caritativo de la niña, se las da y le dice:
-Ten el dinero. ¿Que le pasa a ese pobre hombre?
-Bueno, grita "helados de chocolate a un euro".

el lugar mas solitario del mundo es el corazon humano donde no hay amor..

Oye, que no haz falta oh!

a buena parte anda que nun se defiende el bien ni na cualquiera lu acojona

JAJAJAJAJAJAJA Juanin que era broma hombre... meca, igual lo borro eh? tu que dices?

montse tienes razon ta enteru del to andaba siempre atechau jajaja

que va, toy leyendo y poniéndome al dia y flipando todavia con esti fori que ye la hostia. Ahhh, Jose, yo se quien eres. El primu de Javi Mato.

correcto finy por eso te conoci tan pronto

Podríais hacer algo especial por el "fundador" de esti foro eh? Menuda idea tuvo Miguel... y cada vez somos más, y lo más importante el buen rollito que tenemos..

Migul colobara con nosotros en la semana cultural trae un muestra de los callaos que fae que estan de puta madre la nuera ye la presidenta de la A. v. v y el como siempre echando una mano

Por cierto Jose, tu mueves algo de la Semana Cultural no?

si que quieres saber

Somos primos. Hablas de los que vivian en Vegadotos no?

Bueno finy bienvenida perdona que nun te salude antes con la emocion de saber quien yeras,

Jo, tío eres la leche...

que nun caes tovia montse ye facil

Somos primos. Hablas de los que vivian en Vegadotos no?

si por supuesto, tus padres siguen viviendo en la calle g nº 3 ya tas caza ya se quien yes

Jolines, no caigo, yo vivía en la calle G, enfrente del colegio y soy amiga de Olvido, Ofelia, la hermana de Jose el Marigüelu, etc.

eres pariente de manolito y de mari carmen

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.

La carta decía lo siguiente:

Querido Luis: ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, ... (ver texto completo)

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este le dice:
-Señora felicidades, usted será madre dentro de unos meses.
Ella muy enojada le replica:
-Eso no puede ser, porque yo jamás he tocado un hombre en mi vida!.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy extrañada le pregunta:
-Que hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde muy serio:
-Señora ... (ver texto completo)

juanin yera esta elfamosu carro del panaderu o no

luis 16v que recuerdos te trae

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en
el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo
pulmón:
"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
" ¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:
"No te enojes, también estás invitado... ¡pero primero acaba de
cagar!"

otra pa barriga y pa tos los foreros sobretodo pa los que tan fuera saludos y besinos

¿Por qué mil diantres tenemos

que salir dando risión,

vestíos de calzonciellos,

coles cañaes al sol?
... (ver texto completo)

Un cura se presenta todos los días "casualmente" a la una de la tarde en casa de Jaimito.

Siempre dice: " ¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?"

"Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!"

"Bueno hija, no puedo rechazar la oferta..."

Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
... (ver texto completo)

Dice un compañero de trabajo a otro: Tu a quien vas ha votar este año?, Y responde el otro: pues yo lo tengo muy claro lo tengo clarisimo, yo voy a votar a los mariquitas y contesta el otro: A los mariquitas? como es eso?: Pues mira, porque gane quien gane nos van a dar por el culo, y por lo menos que sean profesionales.

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"... Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?

Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor?
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas del movimiento en Alemania, Reino Unido, y España.

Motivo del Congreso: exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para que realicen las tareas domésticas.

La primera en hablar es la alemana: 'Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacerla comida. Será una tarea de la que te encargaras tu. Y si tu no lo haces, pues no comemos. Y el primer día no vi que la cosa funcionara, ... (ver texto completo)

buenos dias josrios. que tal de carnavales en rioturbio?

hoy toi un poco espesu nun soi ni a escrivir al final nun me disfrace per tuve de comedia por mieres y claro eses coses terminen mu tarde

seria barreiros y diva pintau de rojo y blanco

hera una seata y el color hera o marron o dora

pues entonces quedo yo, anda juanin, manda una foto de cuando mozo si te tengo q conocer

Carmen nun te la pue mandar porque nun hay camara que resista tal sustu al velu

josin a ver si el pescaeru ye el que dijo juilan diz que martin

si juanin el pescaderu hera martin traia el nombre en el camion esactamente Pescados martin