Mensajes de RIOTURBIO (Asturias) enviados por josrio:
Fui Fuiuuuuuuuuuuu toi silvando que peazu hembres se dan en esta la nuestra güeria, cuidadinnnnnnn cuidadinnnnnnn muy guapines si señor
voy ponevos un mensaje que me mando la mi fia, felicidades a tos los papas.
Gracias papa por cuidarme siempre, por ser mi guía,
Mi límite Ante los excesos, mi amigo y mi mejor
Consejero, pero sobre todo por darme la oportunidad
De ser tu hija. Felicidades.
que ana es jose, yo creia que era tu hermana, por cierto felicidades
vaya lio de anas poner algo mas que los demas nun nos enteramos nun sabemos con quien charramos nun ye tan dificil joder
Hoy elijo ésta de nuevo porque me lo pide el cuerpo.
Toñi, buenas noches corazón y muchas felicidades, que pases un gran día. TE QUIERO.
A tod@s l@s forer@s que se llamen JOSE, muchas FELICIDADES y a los que son PADRES, dobles FELICIDADES
Como ya han dicho... los que están aqui y los que están en otro lugar ¡FELICIDADES!
El mismo que viste y calza, solo que un poco mas vieyu.
angelllllllllllllllllll contesta liante
Bueno anda, dirételo. Soy Ángel, pero no un ángel. Soy más bien un diablillo juguetón. Ángel Luis, muyer. ¿caes de la burra?. Pero nun te manques, ¡eh!
cabronazu que te pasa col relatu
juan! viste la playa de rioturbio?
a que mola ee ta onde el molineru
ye en serio?
ye en serio arias ya se fizo la prueba el añu pasau pero ojo esti añu hay que venir vestiu de epoca pantalones pata elefante etc, etc camises sicodeliques
si supieras que corte tengo bailando, parezco uno del cromañon
pues tamos jodios porque musica del cromañon nun se si tendremos
hola conchi, hola carmen, ya empieza a entrar lo guapo solo estamos paisanones, viene la alegria
miguelinnnnnnnnn contamos con tigo pa la semana que sepas que pensamos en facer un guateque años 60 -70 -80 pa bailarrrr
seguro que entro en una pajina porno y zas, hay ye lo mas facil de cojer un virus, y son jodios de sacar, tambien vajando musica pue pasar
cre que fue por el messenger
tal como vallas explicando lo que hay que facer ya te dire algo que animos tengo un monton
tranqui pedro que cuando lo tengamos claro os explicamos que hay que facer de momento tamos preparandolo haber en que queda pero podeis empezar a escribir minimo de 3 folios y me parece que masimo de 10 a doble pajina
cagon diez ye el primer casu que veo, oye a ver si van a estar armandoila, donde lu yeba, mira di tu que dije yo que lu yebe a informaticas mieres, esos son buenos, que pruebe hay a ver
hay lu tien tan estudiandu el virus que creo que ye mui maluuuuuuuuuu
pues animate pedro
eso eso animaros que pensamos en poner un premiucu pequeñooooo eeeeeee que tamos en crisissssssss
joder pues ye gordo, que raro si eso tien areglu, di que si quier va el mi guaje paya areglai el ordenata
pues ya lu metio en boxes 2 veces y no hay manera
por mi parte ningun problema, yo respeto la opinion de todos los que estamos aqui, a demas esto ye una familia jolin y algo maravilloso poder comunicamos de esta manera
con respecto a pablo metiosei un virus en el ordenata y nun son capaces de quitailu ni con jarbe ni con pastilles ni formateando ni na de na
juanin puse la foto porque como nun tien na que ver con rioturbio y taba metia pusei el nombre y asi con ella nun tendremos ningun problema con nadie o eso espero
estupendo josin, lo que hagais por mi parte esta muy bien, aunque yo nun te hay, pero bueno como pides opinion perfeto por mi parte
juanin pido opinion por que por lo que a mi respecta seguis siendo de rioturbio aunque teis fuera y buestra opinion vale
perfecto, que temas, o es libre
el tema ye libre y pensamos en poner un masimo de folios
hola a todos tengo que comentaros algo como sabeis tamos preparando la semana cultural y el 50 aniversario de la barriada, y desde la A. v. v tamos pensando en incluir en la semana cultural el 1ºpremio de relato de la hueria san juan con un minimo de tres folios a doble pajina, que os parec la idea,
Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a la carcel"
Elle le dice, "si, porque" él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
" ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
" ¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
bueno marta ahora creo que ya se quien eres taba un poco empanau pero ya cai trabaye col tu hermanu y fuimos suntos a escuela besinosssssss,
De RIOTURBIO AL CIELO quita estes fotos pequeñes pa nun recargar que tan repes
hola geli aller no me dejaron poneme son unas.................
esa lenguaaaaaaaaaaa
una de las ironias de la vida es que, normalmente, las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las más calientes
Si tienes un problema y puedes solucionarlo, no te preocupes, solucionalo. Si tienes un problema y no puedes solucionarlo, tampoco te preocupes, olvídalo
hola atodos los foreros por lo que veo hubo un mal entendido con marta y finy y digo mal entendido por que conociendo a finy estoy seguro que no ofendio a nadie yo recomiendo que cuando teis de cachondeo utiliceis una foto del pueblu por ejemplo esta, O LA BICI pero que no sean persones a no ser que te refieras a ellas finy nun pasa naaa tranqui marta creo que te ofuscaste un poco venga saludos a todos,
por qué Dios invento la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ' ¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos. - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'... Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, - ' ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre. Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, ... (ver texto completo)
con jose marta y conozcolos a todos
por variar un poco
martaaaaaaaaa tas ahyyyyyyyyyy
Dos caballeros y un asturiano (de la güeria p'a más señas) que les servia de escudero caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama: Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas, Vale, vale.
Pasan ... (ver texto completo)
Un Gueriano va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El Gueriano intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad? Sí, disculpa - responde sonrojado el Gueriano, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
- ¿Sabes? Es ... (ver texto completo)
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musul mán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida? El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida? El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces ... (ver texto completo)
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad. La mujer se enfadó ... (ver texto completo)
aqui teneis a geli en el bernabeu
tu hermana se llama loli por casualidad
Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa
holaaaaaaaa buenos dias a todos hoy fai un dia asturianu un poco nublau con temperatura agradable po lo menos na güeria
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tu fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedés pasear a voluntad en el cielo, puedés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: ... (ver texto completo)
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. Porqué se usa precisamente esa anchura? Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados. Porqué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
Y porqué ellos usaban tal cifra? Porque ... (ver texto completo)
Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de R. R. H. H. es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.
"Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde ... (ver texto completo)
holaaaaaaaaa foreros ya tamos los primeros en visitas
Finiiiiiiiiiiiiiii, ya tengo a mi Papi conmigo aquí en Calatayud y me trae de Asturias recuerdos tuyos de Málaga, y pa todos los del foro TENGO SIDRINA BUENA PA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
nun se estropeo al pasar el puertu como dicen
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. La computadora ... (ver texto completo)
Hubo en l'Agüeria San Xua hace ya muchos años, una gran actividad, minera, social, deportiva... que poco a poco se fue perdiendo. Cerraron los pozos, la gente empezó a marchar y poco a poco, esto fue muriendo. Quedamos cuatro locos que intentamos tirar por esto, pero es dificil, muy dificil. Menos mal que desde el foro, podemos mantener el contacto con aquellos que alguna vez compartieron con los que aún estamos aquí actividades, reivindicaciones y otro tipo de cosas. Por eso, a los que por una u ... (ver texto completo)
poco a poco angel que la gente tin algo de ansia por el reencuentro pocoooooooooo a pocooooooooooooo
angellllllllllllllllllllllll uuuuuuuuuuu taaaaaaaaaasssssssssssss saluda a juanin cagamentos que preguntaba por ti y por tu pa y por supuesto al resto del foro que nun saludaste, parez mentira PA TI
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