Mensajes de RIOTURBIO (Asturias) enviados por josrio:
Pues si chaval, tenemos un día cojonudo, pero eso de que da gusto sentir a los paxarinos cantar... A menos que sea Paxarinos, nun me paez a mi que se escuchen demasiaos, ¿o escuchaste alguno cuando tuvimos al pie la mata esta mañana?
ya tamos criticando yo senti a los paxiarinos que cantaban si nun los sentiste ye problema tuyu cachu cabron,
Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue. Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.
Popeye: Un marinero con un soólo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.
Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Perfil sicológico: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas.
Hace ya un tiempo, un hombre castigó a su pequena niña de 3 años por desperdiciar un rollo de papel de envolver dorado. El dinero era escaso en esos días por lo que explotó con furia, cuando vió a la niña tratando de envolver una caja para ponerla debajo del árbol de navidad. sin embargo
la niña le llevó el regalo a su padre a la siguiente mañana y dijo "Esto es para ti, Papito ". El se sintió avergonzado de su reacción de furia, pero, éste volvió a explotar cuando vió que la caja estaba vacía. ... (ver texto completo)
hola a todos guerianos, tenemos un dia ESPLENDIDO en la gueria da gusto tar al solin y sentir a los paxiarinos cantar mintres preparen la prosima cria,
La verdad que como el "fantasma" no lo sabía, metiose con mi segundo apellido, que ye el nombre del mi hermano en el foro... y con el nombre de Conchi... pero lo dicho... ventilau
bien espero que te escarmentau por simpaticu
a ver si luego entro, a poner un poco de orden, jolin un besin, otru pa ti jose, tengo que marchar
Nos lo ventilamos en un pispas... Sin problemas...
jajaja a buena parte con les guerianes
Hola Jose! Tú viste la que tenemos montadas por las noches?
hola nun pude ver na estos dias ya me entere lo del fantasma del finde tien que haber de to
yo creo que lo mejor va a ser, realizar las intervenciones, todos en el mismo sitio, no uno en malaga, otru en gava, otru en valladolid, otru pa gijon otru pa siero, nun pue ser
VALLA CACHONDEO QUE ME TRAEIS cualquiera se mete con vosotres
bale maribel ta luego un saludin,
juanin que paso el finde que me dijeron que teniais muy mal royo que fue algun faltosu,
josin el de gafes nun ye del sol mira ahora nun me acuerdo como se llama, lo que si te digo que trabajo en polio en la sierra con mi suegru, veras cuando se la enseña a mi suegru digote el nombre
nun digo que sea delsol digo que tien unes gafes de sol puestes
yo conozco de izquierda a derecha a naranjo, el terri tu suegru, y el chumilla
y el de les gafes de sol pero nun me acuerdo del nombre
josin oye mira, el que ta en la fotografia pequeñacu en medio tambien con gorrilla que ye el terry
yo conozco de izquierda a derecha a naranjo, el terri tu suegru, y el chumilla
nun seas malu juanin que baquilla o toro hay que ponese delante y arriesgate
nun seas malu juanin que baquilla o toro hay que ponese delante y arriesgate
La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.
En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
Un tipo conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado!
-Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
-Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta
juanin el de la gorra nun ye tu suegru
Hola a todos lo primero Mira miguert solo con el echo de aceptar los términos del Messenger ya aceptas que Microsoft tenga los derechos de todas las fotos que pasas por el Messenger otro ejemplo si fuéramos músicos y yo te pasara una maqueta através del Messenger se no podría hacer con todos los derechos Microsoft. lo que pasa es que no leemos las 31 paginas que son cuando aceptamos instalar el Messenger os podría dar mas datos de Microsoft pero esto es así
el casu ye que el ricu joda al pobre como siempre
holaaaaaaaaaaaaaaaaaa
pruba
geli me parec que con quitar la seleccion en el cuadrin tienes bastante
Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:
-Pero..! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con el que crei mi mejor amigo, impudica! Y tu, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y... PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO
Mi mujer tiene una suerte, el otro día se encontro un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
Mamá, mamá, me sale sangre del coño.
-Hija, eso es la regla.
-Noooo, si solo me he metido lápices y gomas.
Dice que jaimito y sus amigos regresaban al colegio despues de las vacaciones de verano. La profesora se presenta y les dice:
-Bueno, yo soy la Srta. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron. A ver francisco, tu que hiciste?
-Yo nade y me llamaron nadador.
-Muy bien. Y tu jorgito?.
-Bueno yo jugue futbol y me llamaron futbolista.
La maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a jaimito y el responde:
-Yo en mis vacaciones ... (ver texto completo)
El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te follaste una cigüeña!
En una escuela rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y tu Javiercito?
yo venía en mi caballo y tropezo en una piedra y....
¿y tu Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y tu Jaimito?. No me me digas el cuento del caballo porque se que no tienes.
No profe. A mi me trajo mi padre en coche pero con tantos caballos que ... (ver texto completo)
¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus. ... (ver texto completo)
Aquella aldea de Somiedu taba sometida cuantayá a una fuerte seca de veranu; poro, los sos homes teníen ante sí abegoses xeres de campu. Ún d'ellos, nun día especialmente cansado, decidió finar pronto'l so trabayu y batise en retirada, poro nun-y estrañó ver a un vecín suyo regando ainda la llosa de so. Lo que sí -y dexó ablucao foi velo, al poco, delantre d'él, al fondo del camín.
- ¿Como ye que tas agora ante min si hai un momentu vite regando allá alantrones, detrás mío? glayó-y perplexu.
Pero nun-y retrucó, y si lo fexo, fízolo tan baxo que nun lu oyera; al cruzase con él, viólu un poco plasmáu, tenía la mirada nel infinitu, pero nun taba sele, sinón enllena medrana, y movía los llabios como diciendo dalgo, quiciabes la devolución del saludu. Nun-y prestó'l xeitu que tenía'l so vecín al cruzase; si nun fuera porque yera ensin dubia él, diría de xuru que viera una pantasma; acabante de pensar eso ximelgó-y un respingu per tol cuerpu y entainó'l pasu dica casa.
Al día siguiente sintió abondes ganes de glayar: ¡Aquel vecín que viere regando y énte él al poco, fuera atopáu muertu esa mesma mañana!; entóncenes entendiólo too, nun viera a una pantasma, sinón que fuera visitáu pol Güercu. A la fin, glayó. ... (ver texto completo)
Una vez el Nuberu andaba corriendo una nube de monte en monte, y cayó con ella na mayada de Merguyines, del puertu Sueve y gospióse na cabana d'un pastor. Ésti obsequió-y con llechi, quesu, pan de centenu y ablanes. Y regaló-y un par de coricies.
Al día siguiente el Nuberu despidiose del pastor diciendo-y: "Si vas a la ciudá d'Orito pregunta por Xuan Cabritu".
El pastor tuvo de dir a la guerra y n'ella cayó presu. L'enemigu vendiolu a un guerreru que lu conduxo a la ciudá d'Orito.
Es un señor que no tiene trabajo y decide ir a la oficina de empleo a buscar uno.
Cuando llega se pone a la cola esperando su turno hasta que le llaman y le preguntan:
- ¿Usted de que quiere trabajar?
-Pues yo de economista, contesta.
-Para eso tendré que hacerle unas pruebas antes, coja esta naranja y venga dentro de 4 dias y me dice que hizo con ella.
A los 4 dias llega el chico y el de la oficina le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la naranja?
-Pues me la comi, responde.
-Pues deberias de cortarla en 4 cachos y comer un cacho cada dia, para economizar. Te voy a dar otra oportunidad, coge esta manzana y dentro de 4 dias vuelves.
Pasados los 4 días vuelve el chico y le pregunta el de la oficina:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
-La corte en 4 cachos y me comi un cacho cada dia, responde.
-Además de eso deberias de coger las semillas y plantarlas para que creciera un manzano nuevo para en un futuro tener mas manzanas y asi economizar. Bueno te doy una ultima oportunidad si no la pasas te quedas sin trabajo, toma este chorizo y vuelve dentro de otros 4 dias.
Pasados los 4 dias vuelve el chico y el de la oficina le vuelve a preguntar:
- ¿Que hiciste con el chorizo?
-Pues lo corte en 4 cachos y comi un cacho cada dia, con la piel me hice un preservativo, con el me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que haga un queso... ... (ver texto completo)
Un ladrón entra en una casa y hace mucho ruido, el dueño se despierta y saca una escopeta.
El ladrón se asusta y se dice: "Ya se, haré como un gato."
Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice: " ¿quien anda ahí?"
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