Tan tonto, tan tonto, que regó la mitad de su jardín porque escuchó en el noticiero que había 50% de posibilidades de lluvia. (
Papá, está noche soñé conque me regalabas una bicicleta. ¿Qué significa?
Significa que estabas soñando.
Un vendedor ofrece un reloj a un transeúnte, y éste pregunta:
¿Qué tal es?
De primerísima calidad.
¿Y qué marca?
Las horas, como todos.
El cocodrilito a papá cocodrilo:
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío
¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!
Ayer tomé una cena ovípara.
¿Será opipara?
No, es que me costó un huevo.
Una amiga le comenta a la otra:
Me casé con un abogado y con un hombre honrado.
¡Oye, eso es bigamia!
Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!
Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.
Dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. ¡Ambos se ahogaron!
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra
Señor, tiene pastillas para los nervios.
Sí señor.
Entonces tómate una caja que esto es un asalto.
Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
No papá, tú eres el primero.
Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Por qué?
No. Porque nunca me descubrieron.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.
¿De qué murió el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.
A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:
Pensar que ellos empezaron con un pesebre
Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político.
Un juez estaba interrogando a un ratero: ¿Cómo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contestó: Yo no doy clases a jueces babosos.
Señor, ¿cuánto vale el colectivo?
El chofer constesta: Un peso.
Bájense todos que se lo compro.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará
Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?
El borracho, porque los otros tres personajes no existen...
Al que madruga...
Todo el día tiene sueño.
Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.
Toc, toc, toc...
Responden desde adentro:
¡No hay nadie!
¡Menos mal que no vine!
Había una mujer pero tan fea, pero tan fea, que hasta el sueño se le espantaba.
¿Por qué la policía metropolitana sale de noche y no de día?
Porque sus siglas dicen PM y no AM.
¿Saben por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Porque están esperando al altísimo
Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en si
Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
Había una vez un huevito en el Polo Norte, entonces se rompió y dijo:
Pi, pi, pi, pi, pi, pinche frío que hace aquí.
¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino?
Sacamoquito.
¡Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.
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