Juegos y risas, esas son mis misas; comidas y cenas son mis novenas.

Juegos de manos, ni a los piojos les son gratos.

Juegos de manos, juegos de villanos.

Juego y bebida, casa perdida.

Juanes y burros, en cada casa suele haber uno.

Joya es la fama para bien guardarla.

Juan Palomo; yo me lo guiso y yo me lo como.

Jóvenes y viejos, todos necesitamos consejos.

Jornada emprendida, medio concluida.

Juegan los burros y pagan los arrieros.

Joya en una fea, la adorna, pero no la hermosea.

Joven y peluquero,! pies para que os quiero!

Joven ventanera, mala mujer casadera.

Joven que nada duerme y viejo que siempre duerme, cerca tienen la muerte.

Joven madrugador, viejo trasnochador.

Jornal del obrero, suele quedarse en la tienda del tabernero.

Jornal adelantado, brazos quebrados.

Jinete chico en caballo grande, una pulga sobre un elefante.

Jamón y vino viejo, estiran el pellejo.

Jamón empezado, pronto mediado; jamón mediado, pronto acabado.

Jamón cocido en vino, hace al viejo niño.

Jamás se ha quedado el oro de ser robado.

Jamás creó una puerta Dios, sin que abriese dos.

Jactancia es mala de San Benito hacer gala.

Están un cura y una monja jugando al golf.
En el primer hoyo sale la monja con un golpe magistral.
El cura va a golpear y envía la bola entre los árboles.
- ¡Mierda! Fallé -dijo el cura.
-Padre, por favor, cuide ese lenguaje -dice la monja.

En el segundo hoyo el cura la vuelve a lanzar entre los árboles.
- ¡Mierda! Fallé
- ¡Padre! Ha vuelto a repetir la blasfemia. Va a ofender al señor.
... (ver texto completo)

Pepito demostrando sus habilidades en bicicleta a su mamá
decia pepito: "mira mamá sin manos"
y pepito manejaba sin manos
"mira mamá sin pies" y manejaba sin pies
al rato se escucha un ruido tremendo
y sale pepito todo golpeado y dice:
MIRA MAMA SIN DIENTES

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más! AL INFIERNO! dice el demonio. ... (ver texto completo)

Ya estas en onda?, yo voy a comer, hasta la tarde

es que se han ido y me han dejao solo un ratillo.
Que aproveche la comida.

En el Museo del Louvre:

Después de otra reunión de la CE, algunos ministros decidieron pasar por
el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos
ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:

- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo
atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son necesariamente ... (ver texto completo)

En un convento habien cuatro monjitas las cualesuna de ellas era bien grosera, un dia las otras monjas ya estaban artas de las groserias de la monjita, y cuando ella no estaba las otras tres monjitas comentaban y una de ellas dijo "cuando vuelva a decir una groseria nos levantamos y nos vamos y la dejamos hablando sola".
cuando estaban comiendo las cuatro monjitas una de ellas dijo "si hubiera guerra yo mandaria un camion lleno de alimentos", otra dijo "yo tambien si hubiera guerra mandaria un camion ... (ver texto completo)

Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. ... (ver texto completo)

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. Una rubia pasó por su lado conduciendo y se ofreció a llevarla en su coche. Muy agradecida, la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y alrededor de 100 extras más.
- ¡Qué bello coche tiene usted! Debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
-No, no fue así, hermana, en verdad éste me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La ... (ver texto completo)

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡¡ ¡No aguanto más!!! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, nos resolvió la vida a todos ... (ver texto completo)

Un tio, con un peaso de mercedes del copon (clase A na menos) se queda tirao en medio de un pueblo, a lo que ve a un lugareño aproximarse por ahí, y le pregunta por un mecanico... el tipo del pueblo le responde que en el pueblo mecanico de coches no hay, que hay solo un mecanico de mecheros.

El tio, resignado, por que ni tenia cobertura de movil ni funcionaban los telefonos del lugar, decide ir a ver al mecanico.

-Buenas, que se ma parao el coche, a ver si me lo puede arregar uste
-Bueno, ... (ver texto completo)

no si no me enfado yo paso de ellos me pongo mis auriculares y a dibujar ellos a lo suyo.
pero son por c.. eros

Esto es un policia que esta en un cruce y no que a esto pasa un gitano con renault 5. Y el policia le ordena que se detenga y el gitano empieza a frenar JIIIIIIIIIIIIIII tirando de freno de mano y el coche cada vez mas despacio hasta que se para 100 metros mas alante va el policia y le dice ¿que como andamos de papeles? y el gitano le contesta, jay pos igual que de frenos señor guardia.

¿Por qué los Guardias Civiles van siempre de tres en tres?
Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y al tercero le gusta andar con intelectuales.

Esto es una muchacha de 16 años que se queda embarazada, el padre coge un enorme cabreo y la dice: traeme al ******* de **** que te a dejado en estado, que se va a enterar, yo lo mato por sinverguenza.

La muchacha lo llama por teléfono y al rato aparca a la entrada de la casa una limusina digna de un jeque árabe, se apea de ella un hombre de unos 45 años de impecable presencia y se presenta como el padre de la futura criatura, que le dice al padre de la muchacha: verá yo como estoy casado no puedo ... (ver texto completo)

Buenos dias Maria Un saludo y hasta luego

Buenos dias Victoria como llevas el fin de semana

Un día salió un campesino a caminar por la ciudad, en eso se le presento un pitbull corriendo a morderlo, saco su machete le dio, le dio y le dio hasta dejarlo en trozos. Entonces, apareció la dueña del perro y le dijo: Ay señor no pudo darle con la madera que no tiene filo para no picarlo, y el campsino contesta: Bueno, y el perro no pudo morderme en el culo que no tiene dientes?.

Juan y María, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo
sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo
sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María:
¡por el olor! ... (ver texto completo)

Muy buenos días a ti también.
Al mal tiempo buena cara.
Ya viernes, el fin-de esta en puertas, y hay tiempo de pensar y descansar. Ánimo.
Un saludo

Pos si pero es que el fin de semana estan corto y la semana tan larga que no tequitas la imagen del cara bollo y ya la tienes encima otra vez el lunes.

Buenos dias a todos/as.
El final de la semana me ha venido grande la madre.
Estan los jefes que no hay quien los aguante.
menos mal que hoy es viernes.
Si fuera martes.........

Buenos dias a todos/as. para todos vosotros por que para mi ya me han liao.
Todos los dias llegan a las 9:20 hoy pa joder a las 8:35 si me descuido me los encuentro en los pies de la cama.

Buenos dias Maverik
Que pases un feliz dia
Un saludo y hasta luego

Buenos dias Victoria.
Hace unas cuantas lunas que no hablamos.

Buenos dias Maverick.
¿ha despejado ya la niebla por ahí?
Yo esta mañana cuando salí para el levante no veas que nieblazo, y que bochorno, y eso que eran las 6,30.

A que es niebla me creia que del sueño no veia bien.
Pero ahora que lo dices si seguimos con niebla.

Buenos dias a todos/as.
Espero que tengais buen dia y que la mañana pase pronto que hoy hay que irse a dormir temprano.

Señores me voy que ha terminado la jornada laboral.

Pues anda que no te queda refranero, si solo vas por la H, de aqui que llegues a la Z, no veas.

Ya mañana terminare de pillarla ahora es que estoy trabajando y no puedo mañana se va a llevar la sorpresa

pepe que me aconsejas le preparo otra cesta o esperamos a mañana.