La provincia perderá el 0,3% de su población en la próxima década, según el INE

Editorial para reflexionar. Y aquí aunque somos pocos, no pare ya ni la abuela.
Abuela, no pares, sigue, sigue...
Si no fuera un tema tan serio...

MÁS DE LO MISMO

Castilla y León perderá un total de 49.147 habitantes en los próximos diez años, es decir, un 1,96% de su población, según las proyecciones de población de España a corto plazo elaboradas por el Instituto Nacional de Estadística (INE), que prevén que en 2019 la población de la Comunidad sea de 2.461.394 habitantes, frente a los 2.510.545 de la actualidad. En el conjunto de España, la población crecerá en 1,1 millones, un 2,46%, hasta alcanzar los 46,9 millones de habitantes.

A ... (ver texto completo)

La provincia perderá el 0,3% de su población en la próxima década, según el INE

Editorial para reflexionar. Y aquí aunque somos pocos, no pare ya ni la abuela.
Abuela, no pares, sigue, sigue...
Si no fuera un tema tan serio...

Lo malo es que se toma la parte por el todo. (Los de Valladolid, por cierto, ¿no son más del reino de Léon? Campos gotórum y demás.) Yo me quedo con ese dicho castellano, pleno de dignidad, "En Castilla, nadie es más que nadie", que no tiene que ver con un igualitarismo absurdo, como podrían interpretar algunos.
Un saludo de la Celtiberia.

- Ya. Y cambiando de tercio, ¿qué tal van los premios literarios?
-En este país de iletrados, de analfabetos funcionales, un país de incultos obreretes y menopáusicas modistillas, qué se puede esperar de un pueblo así, idiotizado que vota lo que vota y lo dirige quien lo dirige y en manos de quien está, pues los premios literarios los otorgan a los cuatro del pesebre. Yo, mira joven, seré como el caballo del Cid, cuando me vaya reconocerán mi vasta obra, y lamentarán entonces –allá ellos- no haberme ... (ver texto completo)

Abrimos estas galerías para que los foreros se animen a participar. Allá vamos.

Hoy traemos a nuestra galería al polémico escritor y aún más hablador D. S. Fernández Drogón.
-Díganos, Sr. Drogón, ¿a qué cree que se debe el rechazo que genera?
- ¿Rechazo yo? No sabes de lo que hablas jovenzuelo. Si no hago más que echar el pie a la calle cuando una turba de admiradores y admiradoras, en un auténtico clamor y aplaudiéndome de acera a acera, me para, me empuja, me estrecha, me abraza, me estruja, ... (ver texto completo)

Noche oscura y callada

Arrastrando mis heridas voy
por el mundo... incoherencias doy
reclamo algo que no es mío
nada me dan... solo tengo vació.
Noche oscura y callada
que contemplas mi perdón
desvaneces en sentido
destruyendo mi amor. ... (ver texto completo)

Victoria, vaya mensaje. Casi se me hace de madrugada leyéndolo. A ver si se animan los sorianos. Gracias.

¿Se habrá perdido Manuel por el sur de Madrid?

Y hablando de gastos y de curas. Pregunta tonta: ¿Se puede curar la psoriasis yendo a Soria?

Ocurrió en Galicia.
Cartel en la puerta de un urólogo:
"Doctor Vázquez, especialista en efermedades venéreas. 90% de curas".
Pasan dos viejecillas por la puerta y le dice una a otra: "Señor, señor, cómo está el clero"
Como la vida misma, oye.

Y a ver quién le lleva la contraria a D. Juan. Yo estoy de acuerdo. Primero con las mujeres, aunque sea a "os curas". Amén

Manuel, te vas, y ya no nos visitan ni Victoria, ni argentina, ni Montse... A ver si se acuerdan de tus amigos. Habrá que enviarles mensajes. Vuelve, pero que no sea por Navidad, hombre.

Frase de Plinio o Estrabón actualizada (según las instrucciones de la autoridad educativa?

"Una ardilla puede atravesar la Península Ibérica, en este año del señor, desde Los Pirineos hasta Gibraltar, de tejado en tejado, sin tener que bajar al suelo". (A no ser que algún desenladrillador... nos j... el invento, claro.)

¿Fue Plinio, fue Estrabón? El mensajero era lo de menos; el mensaje: "En la antigua Hispania, una ardilla podía atravesar la península Ibérica, de árbol en árbol sin bajarse al suelo, desde Los Pirineos al estrecho de Gibraltar.

La asociación "Poceros sin fronteras" ha reaccionado inmediatamente. Si desenladrillan que desenladrillen, se vuelven a recalificar terrenos y ya enladrillaremos.

Las autoridades de Educación, con el propósito de reactualizar los libros de texto, adaptándolos a la realidad presente, han emitido una circular a las editoriales, instándoles a ello, oye. Ej.: Trabalenguas de antes de la LOGSE: "El cielo está enladrillado, ¿quién lo desenladrillará?, etc.

Trabalenguas actualizado: "El solar hispano está enladrillado, ¿quién lo desenladrillará?, el desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será."

Esta canción, amigos foreros y foreras y demás familia, la cantaba la Orquesta Fantasía en la Plaza de San Clemente, en el Tubo, durante las fiestas de San Juan. En esta plaza organizaba los bailes, gratuitos como en todas las peñas, las Peña Poca Pena. ¡Qué tiempos! Quien no haya estado en fiestas de San Juan no sabe lo que se pierde. ¿Chauvinismo? Pues va a ser que no.

Si ya lo dicen las autoridades, que vienen los virus, que vienen los virus, y seguro que el ordenata del Manuel -por no hacer caso, chaval- tenía una vacuna tipo placebo, con lo bueno que el el Tamiflú (¿o es tiramisú? y toma virus. Para que no agamos caso a la ministra del ramo.

Hombre, amigo Félix, ya te echaré el teléfono. Mira que si se nos ha ido el Manuel a tierras de Laciana... O por las cercanías de Madrid, vete tú a saber. No lo creo camino Soria.

Pues hablando de frases, ¿sabéis lo que ha dicho Camino? ¿Camino Soria? No, frío, frío. ¿Camino de Santiago? No, frío, frío. ¿Camino de Mosén Escribá? No, menos frío, pero frío. ¿Camino el de la Conferencia? Sííííí... No veas a los del voto positivo sobre aborto y tal. Ni les da la comunión, ni na. Y a los masturberos, tampoco. Por pecaminosos. ¿Ingerencias de la los jefes de la Iglesia sobre los políticos? Ah, vaya usté a saber.

¡Ay, las prisas! "Ingerencia" ¡Cachis! Injerencia, injerencia, olé oé, oé, injerencia, injerencia, oé, oé, oé. Esto me ocurre en la escuela y tengo que copiarlo 100 veces, los despistes se pagan muy caros, carísimos. Menos mals que no fue con el coche.

A ver si arreglas el ordenata, Manuel. O métete en un ciber; no seas rata. Un amigo que no te olvida. (Joer, me ha salido casi una esquela mortuoria, qué macabro, juas.)

Pues hablando de frases, ¿sabéis lo que ha dicho Camino? ¿Camino Soria? No, frío, frío. ¿Camino de Santiago? No, frío, frío. ¿Camino de Mosén Escribá? No, menos frío, pero frío. ¿Camino el de la Conferencia? Sííííí... No veas a los del voto positivo sobre aborto y tal. Ni les da la comunión, ni na. Y a los masturberos, tampoco. Por pecaminosos. ¿Ingerencias de la los jefes de la Iglesia sobre los políticos? Ah, vaya usté a saber.

¡Pues vaya leche!

"DADME UN PUNTO DE APOYO Y MOVERÉ EL MUNDO" (Arquímedes de Siracusa) A propósito de las leyes de la palanca.

"DADME EL APOYO DE UNA POLTRONA Y PASMARÉ AL MUNDO" (No lo ha dicho, pero lo ha hecho, con sus frases, la Excma. Ministra de Cultura, Dª. Carmen Calvo.)

"EL ESPAÑOL ESTÁ LLENO DE ANGLICANISMOS" (sic)

(¿Sabrá lo que son los anglicismos?) La iglesia anglicana frotándose las manos por la adhesión española.

"DADME UN PUNTO DE APOYO Y MOVERÉ EL MUNDO" (Arquímedes de Siracusa) A propósito de las leyes de la palanca.

"DADME EL APOYO DE UNA POLTRONA Y PASMARÉ AL MUNDO" (No lo ha dicho, pero lo ha hecho, con sus frases, la Excma. Ministra de Cultura, Dª. Carmen Calvo.)

"ME GUSTA MADRUGAR PARAPODER PASAR MÁS RATO EN EL BAÑO: ALLÍ LEO EL PERIÓDICO, OIGO LA RADIO, OIGO MÚSICA Y HABLO POR TELÉFONO CON ALCALDES, EN BRAGAS" (sic)

Me surge una duda, por si las comas, ¿en bragas ella o los alcaldes? Esta ... (ver texto completo)

"EL ROCÍO ES LA EXPLOSIÓN DE LA PRIMAVERA EN EL MEDITERRÁNEO" (sic)

(Y yo que adoraba a mi profesor de Geografía... Me tenía engañado: siempre pensando que Huelva estaba en el Atlántico. Necesito un atlas, ¡ya!)

"DESEO QUE LA UNESCO LEGISLE PARA TODOS LOS PLANETAS"

(Dicen que no lo dijo al salir de la Guerra de las Galaxias)
Veis, mal pensados, como era necesaria la Alianza de Civilizaciones... Bienvenidos a la UNESCO, venusinos, marcianos, saturninos...

"LAS SEÑORAS TIENEN QUE SER ... (ver texto completo)

Gratos recuerdos...

ANDALUCÍA, UN COLEGIO CUALQUIERA, 1º de LA ESO, PRIMEROS DE SEPTIEMBRE

-Seño, ¿me deja ir al servicio?
-Pero, Mari Puri, si es la tercera vez que me lo pides esta mañana.
-Seño, es que tengo una necesidá.
- ¿Y esa guía que llevas en la mano?
-Venga, seño, que una no se puede aguantar más, porfa.

"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

Nos dirigimos ahora a entrevistar a un responsable (o una responsabla, nunca más apropiado) de la Consejería de Igualdad, autora del cuaderno didáctico.
- ¿Cómo se les ocurrió la idea de editar esta guía?
-Es que la Consejería de Igualdad (y de Libertá y Fraternidá añadiríamos nosotros) queremos que la mujer disfrute por sí misma; ah, y las animamos en la guía a que lean libros eróticos y lo lleven a la práctica en lugares tranquilos (sic). (Nota del entrevistador)
-Pero, teniendo en cuenta que la gente no lee ni los prospectos, ¿cree que tendrá éxito la idea?
-Hombre, con la publicidad institucional, más el apoyo de los medios afines (prácticamente todos en esta tierra) y Canal Zú, vamos a motivar a nuestra mujeres a que lean y disfruten. Y además, no vea la cantidad de votos en las próximas elecciones. ... (ver texto completo)

"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

Entrevistaremos ahora a una joven con pintas de moderna (por aquello de que en la variedá está el gusto.)
- ¿Qué opinas de la guía esa de la Junta-Chunda?
- Guay del paraguay, tío, que vale ya de machismo, que aquí todos iguales e igualas, que tenemos el mismo derecho y a nadie amarga un dulce, y…
-No mujer, si ... (ver texto completo)

"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

Ya en directo, vamos a recoger opiniones como prometimos:

Abordamos a un señor que está acompañado por su perro:
-Buenas tardes, caballero, ¿podemos hacerle unas preguntas?
-Mire usté, antes quisiera saber de qué medio son.
-Ah, perdón, somos de la página digital @rroba coche, @rroba moto, punto. es ... (ver texto completo)

Titular que recojo de la prensa (Madrid, 16 de agosto del año del señor de 2009):

"UNA GUÍA DE LA JUNTA ANDALUZA ANIMA A LAS MUJERES A APRENDER A MASTURBARSE"

"ALIENTA A LAS NEÓFITAS EN ESTA ACTIVIDAD A PRACTICAR HASTA ALCANZAR SOLTURA EN SUS FANTASÍAS SEXUALES"

A la espera de sus mensajes, y con el deseo de que no nos bloqueen la página, por lo que pedimos no se impacienten y pidan la vez, (es que no tenemos números como en las carnicerías del carrefú) vamos a salir a la calle para recoger ... (ver texto completo)

La frase clave de Queipo. "Que les den café" -eufemismo de que los fusilen- escondía el acrónimo "Camaradas Arriba Falange Española", grito usado tras los fusilamientos llevados a cabo por los milicianos de la Falange Española.

Queipo, terminada la Guerra Civil, fue postergado por Franco, al que se refería con el apodo de Paca la Culona. Con amigos así...

No sé si sabrán que durante mucho tiempo se creía que las mujeres blancas casadas con hombres blancos podían tener hijos negros o mulatos. Pues, amigo, eso es imposible; si su señora y usted son blancos y su hijo no, pues pálpese la frente y... muuuuuuuucha paciencia.

No sé si sabrán que para curar la locura los médicos babilónicos recetaban al enfermo la hoguera o el entierro vivo. Sí, decían los galenos, muerto el perro, se acabó la rabia. La Inquisición tomó buena nota para curar... las enfermedades del alma.

Según nuestro corresponsal, Agapito Duro, parece que las diferencias entre la Presidenta y el Alcalde de la Metrópoli no se liman, siendo evidentes las suspicacias, como el otro día cuando se cruzaron con estas significativas palabras:
-Oye, tú.
-Anda que tú.

El conocido grupo de pop-rock No me pises que llevo Chanclas, en declaraciones exclusivas al foro de Soria, ha reconocido su decisión de modificar su nombre artístico según en la Comunidad Autónoma que actúe. Nosotros, han manifestado, no somos menos que la Coca-Cola que se conoce con otros nombres como Coke, por no hablar de las variantes: Coca-cola light (Diet Coke), Diet Cherry Coke/Diet Coke Cherry, Diet Raspberry Coke, etc.
Así, cuando actuemos en la Comunidad de Madrid, pasaremos a llamarnos: ... (ver texto completo)

Con Napoléon sería por la estatura; con Fernando el Católico, Fernando III el santo y el Cardenal Cisneros, supongo porque como iba bajo palio...; con el Gran Capitán porque entre Matesa y otras fruslerías... tropecientos millones. Lo de Agamenón no creo que fuese por el porquero, Cesar ¿Vidal?; Almanzor sería por las razzias que ambos hicieron con sus moritos y ¿Recaredo? sería por considerarlo el recaredo de Hitler y Mussolini: Paquito pacá, Paquito pallá.. Lo de San José... quizás una indirecta ... (ver texto completo)

E intentaron (los nacionalistas vascos) llegar a un acuerdo, a espaldas de la República, con el Conde Ciano (Galeazzo Ciano), el yerno de Musssolini para firmar una paz unilateral con Franco. Valientes gudaris.

Como decía el L. García en el foro de Deza "Que Dios nos coja confesados". Lo malo es que los de la media luna vienen creciditos a estos paises donde por un falso pudor y un "bájense los pantalones no nos llamen intolerantes" se les consiente muchas cosas. Ah, como diría el inefable imán de Fuengirola en su "hojita mezquital": "Hay que pegarles (a las mujeres) sin dejar huella".

Félix, aquí está otro de la peña que te rinde honores, y aunque no lleva sombrero, se lo quita simbólicamente por el chorro de aire fresco que inyectas en el foro de nuestra capital. Es una gozada.
Habrá que decirte como en la canción aquella: "No pares, sigue, sigue, no pares, sigue, sigue..."
Genial.

Los numantinos le pegaban a la "celia" (no confundir con ninguna concubina) que era la bebida de los antiguos pobladores de la península Ibérica que se hacía con trigo puesto en infusión, de modo semejante a como se hacen la cerveza o la chicha. Entonces no había control de alcoholemia, como ahora, y los Retógenes & company no perdían los puntos del carné de montar a caballo. Pero el Escipión el Africano no quiso presentar batalla y cuando se acabó la celia, se acabó la rabia. ¡Malditos romanos! ... (ver texto completo)

No sé si sabrán que los centuriones romanos, antes del combate, se hacían la manicura y se depilaban el bello.
Antes de la toma de Numancia, Escipión suprimió todas estas mariconadas. (No, celtíbero, eran metrosexuales.)

¡Ay, Manuel! Que me tronchooooooooooooooo. No sé si voy a poder ir a trabajar del ataque de risa. De qué te sirve ser tan galante (viendo tus mensajes) y salir por esas llanuras, caballero andante, si te sale una dulcinea despechada, juas, juas, que me tronchooooooo. Y mira que tu ocurrencia de proponer a un paisano para soriano del año ¡qué graveeeeeeeeeeeeeeee! Si ya lo dicen las autoridades de tráfico: Las ironías se pagan, ¡carísimas! Todavía me estoy riendo cuando confunden tu pseudónimo con ... (ver texto completo)

Manuel, ¿te han "cremado"? Toda la esperanza se ha volatilizado... anónimamente. Y las dulcineas despechadas hablan de pseudónimos, tararí que te vi. Hoy me decían en el trabajo: ¿qué te pasa, que vas doblado? Es de la risa, casi me da lumbalgia, chico. ¿"Ande andas"?

No sé si sabrán que la mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
La ministra del asunto va a presentar un recurso ante la Asociación Protectora de Animales por esta clara desigualdad.

No sé si sabrán que en un censo efectuado en 1490 por encargo del papa Inocencio VIII aparecieron 6.800 cortesanas -prostitutas y concubinas- al servicio del disoluto clero romano. A Dios rogando... y con el mazo dando.
(O con la maza)

¡Ay, Manuel! Que me tronchooooooooooooooo. No sé si voy a poder ir a trabajar del ataque de risa. De qué te sirve ser tan galante (viendo tus mensajes) y salir por esas llanuras, caballero andante, si te sale una dulcinea despechada, juas, juas, que me tronchooooooo. Y mira que tu ocurrencia de proponer a un paisano para soriano del año ¡qué graveeeeeeeeeeeeeeee! Si ya lo dicen las autoridades de tráfico: Las ironías se pagan, ¡carísimas! Todavía me estoy riendo cuando confunden tu pseudónimo con ... (ver texto completo)

Conocerás la anécdota del Dr. Marañón, supongo.

¡Ay, Manuel! Que me tronchooooooooooooooo. No sé si voy a poder ir a trabajar del ataque de risa. De qué te sirve ser tan galante (viendo tus mensajes) y salir por esas llanuras, caballero andante, si te sale una dulcinea despechada, juas, juas, que me tronchooooooo. Y mira que tu ocurrencia de proponer a un paisano para soriano del año ¡qué graveeeeeeeeeeeeeeee! Si ya lo dicen las autoridades de tráfico: Las ironías se pagan, ¡carísimas! Todavía me estoy riendo cuando confunden tu pseudónimo con ... (ver texto completo)

Y estos pajaros tienen monumentos en este pais todavia?

En Alemania no pasaría esto, no. Y eso que los nazis no lucharon contra los alemanes, sino contra los demás países. Pero Alemania es un país serio y los demócratas no apoyan estas cosas, al contrario que algunos "democrátas" nostálgicos de ahora.

El domingo 16 de agosto, Le Populaire y Le Temps, en primera plana, y Le Figaro y Paris-Soir, en la página tres, anunciaron los sucesos de Badajoz.
«LOS FASCISTAS ASESINAN A LA POBLACION DE BADAJOZ» era el título de Le Populaire, que poseía la información del enviado de la Agencia Havas, y en su comunicado se pueden leer cosas como éstas: «La sangre corre por las aceras. Los legionarios y los moros continúan ejecutando en masa», «Barrios enteros están en llamas y el número de víctimas, mujeres, ... (ver texto completo)

En la fuente citada aparecen las fotografías, pero no hay capacidad para enviarlas con estos mensajes.
Saludos.