Hoy 18 de Febrero, me ha felicitado mi mujer por los 37 años que llevamos felizmente casados.

-El día está nublado, pero no echo de menos el sol, porque te tengo en casa. Fue lo primero que se me ocurrió decirle nada mas levantarnos.

Un saludo

Felicidades a la pareja, señor Camba.
Esa es una flor, y no los requiebros que me echa muy de cuando en vez su colega Telesforo: "Estás como para comerte con cachelos"... y una, en enaguas, no puede por menos que sentirse como un botillo del Bierzo.

Sra Dña. Pita Moñuda: Se que pronto se casara con el Militar, pero sepa que aun asi mis plumas siguen poniendose de punta cuando la ven venir.
La amare en silencio, donde solo se escuchan cacareos de mi prole, el primer canto de la mañana sera para usted y me desplumare al sol pensando en lo que pudo ser y no fue. Te amo Gallina mia.

Pero hombre de Dios, señor O GALO DESPLUMADO, si está usted desplumado... ¿qué pluma se le pone de punta? ¿La estilográfica?
Yo me conformo con menos: me basta con verle enhiesta su cresta.

Parece mentira con lo intilixente que eres, tiñas que darte conta antes, todos los que gobernan según el meu xefe intentan facerlo lo mejor que saben claro que dentro de isa situazahún istán obligados a mellorar sempre por imperativo legale os seus parentes, sexan notarios ou outra coisa, peor sería facerse notar sin serlo, detudas maneiras eu quero intenderte más tú y eu sólo nos queda el dereito al pataleo, logo referente a la partida que mencionas en vez de ir a sacarla mellor xogar unha partida ... (ver texto completo)

Está bien lo de la partida de cartas. Hasta podríamos jugar al burro, mientras continúan las fechorías en las altas instancias. Esperemos que no llegue el momento en el que sea imprescindible la presencia de un notario en la partida, para levantar acta del resultado, y de un registrador que lo asiente en el libro correspondiente.
Pero todos deberíamos saber, a no ser en las Carvalhas de la freguesía de Moimenta da Raia, que con la privatización del Registro Civil las ganancias estimadas a repartir entre los 800 Registradores de la Propiedad en España se acercará a los 180 millones de € más al año.
Un besito en tu áspera mejilla. ... (ver texto completo)

Aprezado ex, nahún te metas en isas coisas, pois eu sei por que tú istás xateada, según me dixo un paxáriño ha poucos dias istibeste en Madride con las mulleres asturianas, ahí te deste conta que el sinor Gallardo se preocupa de su cona-mía, espero me entendes para íso es el rixedor en íse apartado.

A ver, mi querido ex, ¿que no me meta? ¿Y si tengo que sacar una partida de nacimiento de Telesforo para la boda? ¿He de pagarla en el Registro de la Propiedad, como si se tratase de una copia simple de la escritura del Pazo de Meirás?
Claro, a los de las Carvalhas no os afecta este desaguisado.
¿Sabías tú que el presidente del Gobierno actual, dos de sus hermanos y la nuera de Gallardón son registradores de la propiedad?
¿Y no sabes tampoco que el lobby registral de los hermanos Rajoy ya había ... (ver texto completo)

PRIVATIZACIÓN DE LOS REGISTROS CIVILES.
Gallardón va a traspasar el servicio gratuito del Registro Civil al monopolio del Registro de la Propiedad. Para la obtención de una certificación, tendrá usted que desplazarse hasta el Registro de la Propiedad que le corresponda, y abonar el servicio.

¿Sabía usted que el presidente del actual Gobierno de España, dos de sus hermanos y la nuera de Gallardón son registradores de la propiedad?

¿Sabía usted que el lobby registral de los hermanos Rajoy ... (ver texto completo)

¿Sabía usted que las aplicaciones informáticas de los Registros Civiles costaron a todos los españoles 130 millones de €, y que Gallardón las va a poner gratuitamente a disposición del monopolio de los Registradores de la Propiedad?

¿Sabía usted que los funcionarios que llevan actualmente los Registros Civiles continuarán en los Juzgados o Ayuntamientos rurales, por lo que la medida de traspaso del Registro Civil a los Registradores de la Propiedad no supondrá ahorro alguno?

¿Sabía usted que el Registro Civil es un registro público y gratuito desde su creación en el año 1.870?

¿Sabía usted que el Ministro de Justicia, Alberto Ruíz Gallardón, lo va a privatizar para que lo gestionen los registradores de la propiedad?

¿Sabía usted que ahora tendrá que desplazarse hasta el Registro de la Propiedad que le corresponda y tendrá que pagar para hacerse con una certificación de nacimiento, de matrimonio o de defunción de un familiar?

SE VA A ACABAR EL REGISTRO CIVIL PÚBLICO. PASARÁ A SER DE LOS REGISTRADORES DE LA PROPIEDAD.
Una de las pocas cosas que funciona bien en este país, desde 1.870, va a ser regalado a los Registradores de la Propiedad.
Dejará de ser gratuito, con precios aún por determinar.
Lo van a conseguir. Desde el primer día de tu vida ya tendrás que pasar por caja.

LAS ESPAÑOLAS QUE NO SEAN MADRE ANTES DE LOS 35 DEBERÁN HACER LA MILI

Cuando era niña en Lubián, mis vecinos en el Juego de los Bolos tenían una vaca que se llamaba Gallarda. Ahora que soy mayor, nuestro gobierno de España tiene un ministro que se llama Gallardón.
Pues bien, este Gallardón está ya harto de mujeres amorales y antipatriotas.
Por eso ha dejado claro que la profesión militar no sólo es un derecho, sino también una obligación moral de las mujeres "para con el nonato y también para ... (ver texto completo)

Bueno, yo solamente colaboro en lo que puedo. Hoy sale una noticia en un periódico local, donde un compañero de D. Telesforo Romerales, don integramente a las hermanitas de los Pobres, de arraigada tradición en esta ciudad, el premio que había ganado en el programa de TV "Lo sabe, no lo sabe": 2.300 Euros. Y como esto, hay bastantes.

Referente a la energía, hay un grupo de jóvenes, la mayoría son aeronáuticos, que trabajan en este tema. Si quieres ver su trabajo, entra en Observatorio Crítico ... (ver texto completo)

Celebro, señor Camba, la generosidad del legionario que usted pone como ejemplo.
Telesforo también es dadivoso; hasta tal punto, que a veces he de moderarlo yo misma, porque no se sabe administrar. Capaz es de no comer, por socorrer al necesitado.
Pero hablando de premios y de generosidad, ahí tiene usted en Madrid a la Señora Botella de Aznar.
Una de las sedes que su partido tiene en la capital regaló a la alcaldesa una participación de lotería de Navidad. Al resultar agraciado el número con ... (ver texto completo)

Pero, buen hombre de Dios, ¿cómo va a levantar la cabeza el "paneleiro" ése de las polainas, si ustedes mismos le pusieron encima una piedra de mil demonios?

Naciones Unidas exige a la Iglesia que entregue a los curas pederastas.

La Iglesia acusa a la ONU de interferir en la libertad religiosa y dice que protegerá los derechos de los niños según los valores de la doctrina católica.

Valores de la doctrina católica que hasta la fecha no han defendido a los monaguillos. Sólo a los curas.

Sra. Dña Pita Moñuda, no nos explico si teniamos que pensar en Jesus el Fontanero
de Puebla Sanabria, o otro Jesus, que por cierto el Jesus de Sanabria esta para comerselo con pan y mantequilla. ¡no es cierto! A usted de bajar al pilón le priva ¿no es cierto? guarrilla. Pero que rico verdad.

Avispada niña: Obedezca usted al arzobispo de Granada y a esa especie de catecismo que ha editado para que las mujeres sean sumisas.
Por mi parte, a mí tanto me da que piense en un fontanero u otro. Le recomiendo a Jesús Merino, un segoviano de postín.

Esos pecados, don Rodolfo, adjudíqueselos al arzobispo de Granada.
Y añado: si ese arzobispo opina que el aborto es un asesinato, la felación ésa de la que habla el libro... será canibalismo, ¿no?

ARZOBISPO ASEGURA QUE "EL SEXO ORAL NO ES PECADO SI SE HACE PENSANDO EN JESÚS."

"Mujer, practicarás felaciones a tu marido siempre que te lo ordene. Pero cuando lo hagas, piensa en Jesús. Recuerda: ¡No eres una pervertida." (Dios mío, si al mío le huele a pólvora que apesta.)
Eso es lo que reclama en su nuevo libro Francisco Javier Martínez, arzobispo de Granada. La obra se titula "Cásate y sé sumisa". Aunque la escribe Constanza Mitiano, viene editada por "Nuestro Inicio", la editorial que preside ... (ver texto completo)

LA BANCA ESPAÑOLA GANA CASI 59.000 MILLONES DESDE QUE COMENZÓ LA CRISIS

Las cinco mayores entidades cuadruplican sus beneficios en 2013.
"El negocio ordinario ha funcionado en 2013 mejor que nunca", proclama el Consejero Delegado de Caixabank.
Los bancos han despedido a 58.000 trabajadores, el 21% de sus plantillas, desde 2008.
Recuerda que en los últimos años la banca ha recibido casi 60.000 millones de ayudas públicas.
La banca siempre gana. También en los tiempos de crisis.
¿Crees que debería devolver en el futuro las ayudas recibidas? ... (ver texto completo)

Ay, señor Otorroal, esas preguntas diríjaselas a la persona adecuada, o a algún forero de Lubián. No encuentro ninguna noticia al respecto, y yo hace ya cincuenta años que no resido en ese maravilloso pueblo de mi infancia.
Posiblemente le den esa información en el Ministerio de Hacienda. Pruebe, a ver qué le dicen. Creo que también lo saben en la correspondiente Subdelegación del Gobierno. Y, por supuesto, en el concejo.

No me he sabido explicar, reverendo y demás personajes del foro. Ni se me pasó por la imaginación hacer la más tenue crítica al párroco de Castellanos de Moriscos. Antes gobernaba otro partido en ese ayuntamiento, cuyo alcalde sí pagaba las misas de la fiesta.
La crítica va dirigida exclusivamente al caradura del regidor actual, tanto por mal pagador al sacerdote, como por su excesivo sueldo.

"MARIDO DE COSPEDAL" SE ESTUDIARÁ COMO ASIGNATURA EN LA FACULTAD DE ECONÓMICAS

La nueva asignatura será materia troncal en todas las licenciaturas de Ciencias Económicas, y podrá complementarse con las optativas de Lenguaje Diferido y Código Finiquito.
El grueso de la asignatura "Marido de Cospedal" se compone de técnicas sibilinas de cortejo, teoría de noviazgo oblicuo, fundamentos de hipocresía, ejercicios prematrimoniales y salto de pértiga.
"El propósito principal de la nueva asignatura va más allá de la simple consecución de una boda con una secretario general del Partido Popular", ha explicado el ínclito boca grande Wert. "Son los catorce sueldos mensuales de 7.000 € y la impunidad ante los órganos oficiales de control lo que queremos que aprendan nuestros universitarios", puntualizó. ... (ver texto completo)

El cura de Castellanos de Moriscos, en la provincia de Salamanca, pide 1.020 € al Ayuntamiento por las misas de la fiesta.
El Pleno debatirá el próximo jueves si acepta el pago del dinero correspondiente a los últimos cuatro años.
El municipio de Castellanos de Moriscos ronda los 1.500 habitantes. Su alcalde por el Partido Popular, Don Agustín Sánchez, percibe un sueldo anual de 50.000 € brutos, ´solo superado en toda la provincia de Salamanca por el alcalde de la capital, que cobra 63.000, y cuyo ... (ver texto completo)

Este cura no es gilipollas, piensa como la mayoria, LADRONES, tanto el PP como el PSOE. En mi gallinero no entraran más. Si hay que valorar los peores y más ladrones los del PSOE y despues los del PP y los más mentirosos y enemigos de España los Comunistas. Habia que hacer como en Estados Unidos. Prohibido el Comunismo. Adios Lucas

Señor Gallo: lo suyo es cantar por las mañanas. Con eso es suficiente. Para ciscar tales sentencias sin ton ni son, habría que tener ciertos fundamentos que a usted no se le atisban.
Recapacite un momento entre dos kikirikís:

¿El Banco te quitó tu propiedad privada? Caramba, me habían dicho que eso sólo pasaba en el Comunismo.
Los males de España no sólo se deben a los malos políticos, que los hay en todos los partidos. También se deben a los ladrones que hay en todas las profesiones, y a las ... (ver texto completo)

Sra. Pita Moñuda, no se preocupe tanto por los abortos, usted ya no esta para esas cosas, porque ya tiene muchos espolones. Aun asi no me importaria desplumarla en medio de una leira.
Un cordial saludo

No me haga usted proposiciones deshonestas, señor gallo, y menos en una "leira" en pleno invierno, que no somos jabalíes. Mejor en el tiempo de los cornezuelos, si llegara allá su fogosidad, y yo no tuviera un fogoso galán en la cama.
El motivo de mi misiva, realmente, no es otro que aclararle una cosa: a mí me gustaría que no hubiera abortos. Pero siempre los habrá. Y las mujeres debemos defender nuestros derechos, también el de decidir en semejante tesitura. Que el Estado y la Iglesia no vengan ... (ver texto completo)

GUARDIA DE LA ADUANA DOBLA LA ROPA EN LA MALETA MEJOR DE LO QUE ESTABA ANTES DE REGISTRARLA

También ha planchado alguna camisa.

Tras registrar el equipaje de unos viajeros, Tiolindo Garboso, un agente de la Benemérita que trabaja en la aduana del aeropuerto de Castellón, ha vuelto a doblar la ropa, dejándola mejor de lo que estaba y añadiendo unas gotas de Pachuli para perfumarla.
"Si se dobla bien, cabe más ropa", ha dicho justo después de planchar las camisas, y antes de meterlas otra vez ... (ver texto completo)

EL GOBIERNO DECLARA AL ÚTERO TERRITORIO ESPAÑOL

Pasará a depender del Ministerio del Interior

Con la entrada en vigor de la nueva Ley del Aborto, los úteros de las ciudadanas españolas gozarán exactamente de la misma consideración territorial y administrativa que el islote Perejil, aunque con sus propias coordenadas y orografía.
Esta nueva concesión eclesiástica y de las JONS, que acaba de promulgar el ministro Gallardón, recalificará los úteros de todas las mujeres españolas para transformarlos en territorio perteneciente al Estado Español, y más concretamente al Ministerio del Interior, que los gestionará según el Reglamento General de Policía.
Los Cuerpos de Seguridad del Estado, además de Protección Civil, Bomberos y Arzobispado podrán entrar en el útero siempre que lo consideren necesario para "asegurar la integridad del territorio y reforzar la santidad de la Virgen de las Bullacas".
El Ejército, además, podrá establecer bases operativas en cualquier punto estratégico del útero y, si es necesario, instalará puntos de observación en las trompas de Falopio.
La Legión y la Marina podrían empezar a desplegarse en el interior de los úteros a principios de este mismo año, aunque las infraestructuras necesarias, como aeropuertos, bases de submarinos y muelles de atraque no estarían finalizadas hasta la próxima primavera. Bueno, en la cuestión de aeropuertos, se especula con la posibilidad de trasladar ipso facto el de Castellón al útero de la hija del señor Fabra.
Gallardón, acompañado de una compañía de Lanceros a caballo y una comisión de obispos tocólogos, encabezados por Rouco Varela, visitará el útero de su esposa una vez al año, coincidiendo con la celebración de los Santos Difuntos. ... (ver texto completo)

Telesforo llegó tarde a casa, después de irse de cena con algunos amigotes de Barxa. Yo estaba viendo un capítulo de la serie "El Tiempo entre Costuras" en la televisión, pero él se fue directamente del garaje a la cama diciéndome:
--Si preguntan por mí, he estado todo el día en la cama. No he salido de casa en todo el día.
A la media hora tocaron el timbre, y allí estaban, en la puerta, dos mozos muy bien parecidos de la Benemérita con unos papeles en la mano, que me parecieron la documentación ... (ver texto completo)

LOS PARADOS ESPAÑOLES SE VUELCAN EN LA ADQUISICIÓN DE OBRA PICTÓRICA.
Kandinski y El Greco, entre los más buscados.

La brutal bajada del IVA que acaba de aplicar el Gobierno para regular las transacciones en el mercado del arte ha provocado una verdadera situación de histeria entre el colectivo de desempleados españoles y también una enorme satisfacción entre galeristas y marchantes de arte de todos los rincones del país.
"He vendido hasta la escobilla del water, que era de los chinos", confesaba ... (ver texto completo)

El diario "The New York Times" ofrece una entrevista a Gregorio Carvajal, un madrileño de treinta años que, pese a estar en el paro y verse afectado directamente por la reforma laboral, defiende a ultranza los recortes del Gobierno y cree que "los empresarios siguen estando desprotegidos."
Carvajal ha tenido que separarse de su mujer, que ha vuelto a su Galicia natal, y él vive ahora con sus padres, contento porque "la situación me ha llevado a recuperar el calor familiar."
Según este joven, "Zapatero ... (ver texto completo)

Hece unos cuatro años nos regalaron una cesta de nueces. La metí en la bodega en un rincón. Después Telesforo fue colocando pertrechos delante, y las nueces quedaron allí escondidas y olvidadas.
Este último otoño, cuando el tiempo de las castañas, el comandante se puso a buscar la cesta para ir a apañarlas, y después de una tarde entera de búsqueda, fue a encontrarla llena de nueces viejas en el más apartado rincón.
Como estaban revenidas, había que ir a tirarlas al contenedor, pero lo dejó para ... (ver texto completo)

Anda la del Tango, cual pregonera del foro, ensalzando las virtudes y el tamaño de uno de los apéndices de Zé de Las Carvalhas. Bueno. Está bien. No obstante es mi deseo intervenir para concretar tal medida con mayor precisión.
Como ya saben algunos, 252525 fue mi primer amor, y mi única pareja hasta casi nuestra tercera edad.
Un día coincidimos con Telesforo en el tren expreso nocturno, entre Chamartín y La Gudiña, y ambos iniciaron entonces una amistad de las que perduran.
A la altura de Medina ... (ver texto completo)

Pariente, pariente,... lo que se dice pariente, no. Me calienta la cama todas las noches, que ya es mucho. Y sus iniciales son T. R. M.
Dominus vobiscum.

Hola, amigos.
Los personajes más socorridos para disfrazarse en carnavales, cuando yo era niña en el vecino pueblo de Lubián, eran: el cura, el militar o guardia civil, el segador portugués; los hombres, de mujeres, y las mujeres, de fornidos hombres con voz aflautada.
Este foro es un carnaval.
Hay un portugués que fue segador, contrabandista y estraperlista. Hay un militar que dice estar majareta, siempre dispuesto a desfilar. Hay dos curas, un padre, un abad, un jefe de restaurante y varias ... (ver texto completo)

Vaya por Dios, que hasta hablan de limpiar el poniente del aparato digestivo de ese manido y maltrecho oso con alguno de los que se asoman por aquí.
Al oso maloso envíenmelo a mí; verán cómo se vuelve a toda prisa, nada más ver el umbral de la casa, que lo hincho a caricias con el atizador de la chimenea, como la última vez. Y si no lo capo, es porque ya lo está,
Últimamente estoy muy ocupada, atendiendo a Telesforo. Ha leído un libro sobre la vida de un militar de la máxima graduación, escrito ... (ver texto completo)

Aprezado Inda, o menciñeiro que me recionou o viño, nahún era íse, pois él nahún bebe viño.

Unha aperta.

Ay, cariñín. Claro que no beberá vino. Pero ¿tú no le has visto la damajuana que esconde en el bolsillo interior de su americana de fina alpaca?

¿Inculto nuestro adorado Zé el de Las Carvajas? Zé de las Carvajas, como le llama mi Teles, está estratificado en tantas capas de cultura como el más afamado de los catedráticos de Coimbra. Y galvanizado con oro de dieciocho quilates.
Ya relaté aquí un día su buen hacer con la herramienta, los dediles, las patillas y aquel perfume de paja seca que le envolvía cual aureola bucólica.
Ahora recuerdo con nitidez el día que nos escapamos a La Lanzada en la vespa que acababa de estrenar mi querido Veinticinco con el sudor de docenas de "seituras".
Yo llegué al hotel cansada del viaje, totalmente rígida, sin capacidad para alterar aquella postura medio encogida y con las piernas dobladas por las rodillas y abiertas de par en par.
Nos alojaron en una habitación doble, pero con camas individuales. Él juntó de inmediato las camas, desnudándose al mismo tiempo con premura y echándose panza arriba, con los tres brazos abiertos, en actitud acogedora.
Cuando pude, a duras penas, quitarme las prendas que más hubieran podido obstaculizar nuestra deseada fusión, me monté sin deshacer aquella rígida postura de paquete en la parte trasera de la vespa. Y en la cúspide de nuestro encuentro, hinqué con tal fuerza mis rodillas en las camas, que las separé... y se me cayó al suelo, entre las dos, mi maravilloso galán. Nunca supe si aquellos gemidos y estertores se debieron al gozo o a al tremendo golpe de sus costillas contra el parqué de aquel cuarto con vistas al Atlántico. ... (ver texto completo)

...
"--Papa, quisiera tener algún animalito para cuidarlo y jugar con él, como los tiene Pichón sin Alas. Quisiera tener un coatí, o un cachorrito de oso, o algo parecido.
--Tú sabes cómo protesta tu madre --respondió el padre--. Por mí no habría inconveniente, porque yo amo a los animales. Pero los tiempos son difíciles, la comida escasea, y, después de todo, tu madre es la que manda.
--Me gustaría tener un zorro pequeño o un cachorro de pantera. ¿Se pueden amansar agarrándolos pequeños?
--Se ... (ver texto completo)

Cuando estaba interna en el Colegio de La Medalla Milagrosa, circulaban cuentos y chistes por el patio, por las aulas, por los pasillos y hasta por los dormitorios.
El señor Varela, con el anterior mensaje, me hizo recordar éste, después de tantos años:

El amigo Veinticinco, acompañando al padre José a un convento de monjas de clausura, hubo de disfrazarse de monja para poder entrar.
Como nombre, el padre José dijo que le acompañaba Sor Campana, que era la encargada de repicar las campanas en ... (ver texto completo)

Para plumas las suyas de usted, muy señora mía. Pita Moñuda es un nombre castellano, de pura cepa. Ni Pita significa gallina, ni Moñuda, peluda, por mucho que cacaree vuestra merced.
Por lo que se refiere al FELIGRÉS, todo para usted. Pudo habérselo llevado consigo a Santander para la contemplación serena de cierta estatua ecuestre. Y usted misma, Doña Loca, pudo haberse quedado de foca en el recinto de La Magdalena. Así podría ahorrarse todo ese dineral que lleva gastado en las periódicas depilaciones ... (ver texto completo)

No sabía que la Chirigota tuviese miembro.

Ahora más ifantil todavía. Su C. I. no debe alcanzar ni un dígito de dos cifras.
Tal vez, sin embargo, tenga usted sobresaliente una cualidad: ésa que por ahí denominan "cheiragateiras".
El mensaje de los ungüentos, maleducado señor, iba dirigido a la Loca del Tango. No a ningún husmeador.
Antes de escribir sus pueriles relatos, reflexione y utilice al menos dos o tres gramos de inteligencia, cuando aporree las teclas.

Aprezadas ex, nahún me gosta que descutan, menos dos seus incantos, que claro istá cada unha en la sua medida téin, deixen descansar al oso de Santigoso que parece que lo comeu un raposo.
Agora en serio aquí aparece outro Frieirés íste parece ter mellor humor co outro, nahún lo perdan por favor.

No me digas, apreciado Zé, que también has tenido relaciones íntimas con este feligrés.

Un mensaje como éste podría escribirlo mi nietecito de siete años, si no lo impidiera su incipiente educación.

Un cuerpo inmaculado
debajo de su manto.

Ya sé que no eres fea. Tienes arrugas, eso sí, en la frente y en torno a los ojos, y tu rostro aparece muy cansado, pero aún puedes pasar por una mujer hermosa, siempre que en esas vacaciones te cuides un poco y te protejas del sol en El Sardinero. Ponte en la cara compresas de harina y suero de leche, como hacen otras, y embadúrnate el cabello con grasa de ganso y semen de los osos de Cabárceno (que en Santigoso ya no hay) para hacerlo relucir, prenda.

Señor Varrela, como ya dijo en su día Mario Benedetti, "la perfección es una pulida colección de errores."

Amor mío, el comandante es el hombre más delicioso del mundo, con excepción tal vez de tu querido Don José. Su conversación es un hechizo. Si no tuviera tan mala fama en las Frieiras, ipso facto lo nombraría mi secretario. Escribiría por mí todas mis cartas, y las generaciones venideras me tendrían por un dechado de ingenio.
Pero, ¡ay!, está tan apolillado por sus achaques y las malas compañías --él, que presume de su soledad-- que forzoso me será el abandonarlo a su mundo interior.
Por desgracia podría comparársele a una baraja resobada y mugrienta. Mucho me temo que ni aún todas las aguas del embalse de las Portas fuesen bastante para realizar el milagro de lavarlo y dejarlo otra vez pulido y bienoliente.
Pero... ¡qué castellano divino el que habla, y qué cosas más exquisitas las que dice!
¡Ay!, mi vida, ¿qué tendrá este mundo para maltratar de tal suerte a un hombre semejante? Sus ojos son tan tristes como los de una vaca a la que por décima vez le hubiesen arrebatado su recental. ... (ver texto completo)

Mi querido e inolvidable Zé, el numerado doscientos cincuenta y dos mil quinientos veinticinco, ¡cómo pasan los años y cómo vamos cambiando! ¡Cómo se nota tu ejercicio en la sacristía, al lado de tu bien amado padre José! Ahora resulta que nos vienes con la parábola del viñador, olvidándote de que tú fuiste segador de "leiras", y nunca trabajaste en la vendimia. ¿Dónde están las viñas de "As Carvalhas", allá en lo alto de la Sierra de "A Coroa"? ¿En qué "leiras" de "As Frieiras" cortaste tú un solo ... (ver texto completo)

No tiene nada de héroe decorativo, ni es un Don Juan para el amor, ni posee un ingenio notable, ni soporta las desgracias con ejemplaridad.
No acusa elegancia espiritual, ni tiene tampoco una personalidad moral relevante.
Está lleno de defectos y peca muchas veces por apresuramiento, conduciéndose en ocasiones con acritud y descortesía inmotivadas.
Pero tiene un don especial: sus peludas pantorrillas y unas guadañas terribles en los dedos gordos de los pies.
Mi Telesforo es adorable.

La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. Proverbio Portugues.

Sr. 2525 que cantidad de mujeres le aman, algo tiene que tener, o si no es algo fuera de lo normal. Ahora alguna le formara un follón, tenga cuidado y ame sin tanta cantidad. Cuidese

Cuando no se tiene nada que hacer es bueno soñar con las locuras de la juventud.
Y los sueños sueños son.

Aprezada ex, teñes que perdoarnos, nahún fumos lo mino a la iscola, por lo menos eu, además tú sabes que nostra relazahún de parella terminó fai tempos más eu sego apreciándote como el primer día, claro que tú eres munto libre de opinar y decer lo que te venga en gana.

Un abrazo.

Los nudos implacables del cilicio caen como blancos pétalos de rosa sobre la espalda del penitente.

Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda.